Réinitialiser le mot de passe
Lien de réinitialisation envoyé
| Blogs > REDMAMBA5 > MOI |
SOURIONS UN BRIN!!
|
SOURIONS UN BRIN!! Quelques blagues qui j'espère vous feront sourire! Une dame est chez le psychiatre, -Je vois chère Madame, c'est un cas de nymphomanie caractérisé au plus haut point. Je vais vous rédiger une ordonnance. Si vous pouviez me lâcher le sexe, je serais plus à l'aise pour écrire! Un homme téléphone à une Psychiatro Thérapo Sexologue ( c'est une Madame qui discute avec ta bite couchée sur le divan, et qui prend ses problèmes en main) - Oui Docteur, j'ai un sexe comme un bébé de trois mois, ça me pause pas mal de problèmes, aucune femme ne veut coucher avec moi! - Cher Monsieur votre cas m'intéresse, ce n'est pas un cas courant. Venez donc demain à 11h. Le lendemain, l'homme arrive au cabinet. - Bonjour cher Monsieur, passez derrière le paravent et déshabillez vous. L'homme de déshabille et se présente nu devant le médecin qui relève la tête et pousse un cri horrible - AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! - Ben quoi Docteur, je vous avais prévenu que j'avais un sexe comme un bébé de trois mois, 58 cm et 3,9 kg. Docteur je vous écris car je n'en peux plus, je suis très heureuse en ménage, ma vie sexuelle est épanouie et formidable. J'éprouve entre 25 et 30 orgasmes tous les jours, mais je n'en peux plus. Je vous explique. Mon mari est sous directeur dans une importante société, il voyage aussi de la journée pour rencontrer des , il a un sexe de taille exceptionnelle et sait très bien s'en servir et il est très endurant. Le matin il s'éveille à 6h pour son petit pipi et quand il revient au lit: paf! Il se lève pour sa douche et après hop une nouvelle fois. Il prend son café et son croissant et je repasse à la casserole. Il part au boulot et en chemin il repasse et me refait l'amour, quand il revient de chez son , de nouveau. S'il revisite un autre , à l'aller et au retour. Puis il revient manger, avant l'apéro, après l'apéro, au milieu de repas, avant le dessert, après le dessert. Puis il repart au boulot et au rythme de ses visites à la èle, à l'aller et au retour. Puis il rentre le soir, et là en rentrant, avant l'apéro, après l'apéro, avant, pendant, après le repas, avant le journal tv, après le journal TV, avant le film, pendant le film, après le film et avant de s'endormir. Docteur, je n'en peux plus. PS: Excusez mon écriture saccadée, il vient de rentrer! Une dame arrive chez le psychiatre. - Docteur, je ne sais pas ce qu'il se passe, chaque fois que je croise un homme, je déclenche chez lui ses plus bas instincts et il veut à chaque fois me faire subir les derniers outrages. Mais....mais Docteur, pourquoi enlevez-vous votre pantalon?? Un vieux monsieur très riche suit depuis une bonne heure une très charmante demoiselle très court vêtue et dont le balcon est très bien pourvu. Après un moment elle en a marre de lui et va le trouver. -Monsieur, vous me suivez depuis une heure, que me voulez-vous? -Mon , votre jupe est si courte qu'elle laisse apparaître des trésors que vous devriez cacher et votre décolleté laisse entrevoir monts et merveilles. je serais prêt à vous payer très très très cher pour vous contempler dans le plus simple appareil. -Vous voulez que je vous montre où j'ai été opérée de l' appendice? Le vieux monsieur ne se sent plus et déclare: -Je vous donne 10.000 € cash si vous me faites ce plaisir. Le vieux monsieur va dans sa poche et sort une liasse de billets pour le donner à la . - Et bien dit-elle, je tiens promesse, c'est au CHU à 300m à gauche. Un jeune homme rentre dans une pharmacie et s'adresse à la pharmacienne, une très très jolie jeune . -Bonjour mademoiselle, euh, je voudrais , euh, - Oui je vois vous voulez des préservatifs? -Ben euh oui! - Et quelle taille? - Ben euh, je ne sais pas! - Il n'y personne, passez derrière le comptoir je vais regarder. Comme le garçon empoté reste de bout sans bouger, la pharmacienne lui détache et baisse son pantalon et son slip et elle crie: - Marie Josée, apporte moi un peu une boite de préservatif, du 2, non du 3, non du 4, non du 5. En passant prend la serpillière! Un homme rentre dans un magasin de déguisements. -Bonjour madame, je cherche un costume d'Adam pour un bal costumé -Je vais vous chercher une feuille de vigne Monsieur. Elle revient avec une feuille de vigne et la donne au monsieur. -Je crains qu'elle ne soit un peu petite! La dame retourne en réserve et revient avec une feuille plus grande mais même chose: trop petite! 5 ou 6 fois elle retourne en réserve et chaque fois: trop petite! Excédée elle revient avec un carton et un marqueur indélébile. -Tenez voilà! - Mais qu'est ce que c'est? - C'est un carton, vous y écrivez "SUPER", vous vous passez votre machin autour du cou et vous vous déguisez en pompe à essence! MIEUX VAUT ETRE BOURRE QUE CON......CA DURE MOINS LONGTEMPS!!!!!!! |
|||
|
Es tu sur que ça fonctionne de nouveau? Ce post n'est toujours pas dans la liste!! Didier. MIEUX VAUT ETRE BOURRE QUE CON......CA DURE MOINS LONGTEMPS!!!!!!!
| ||
|
Bon alors, tu vas apparaître sur les blogs oui  Mes soucis de blog sont réglés, j'ai demandé à passion, si tu as besoin je t'envoies leur réponse (en anglais) Bonne journée Didier Sommaire Et la souffrance vgtale L'être idéal ? Un ange dévasté par l'humour. E.M. Cioran
| ||
|
Ha ha! Peut-être!! MIEUX VAUT ETRE BOURRE QUE CON......CA DURE MOINS LONGTEMPS!!!!!!!
| ||
|
Bon, les blogs semblent fonctionner à nouveau. Un com pour que ton excellent post apparaisse  Sommaire Et la souffrance vgtale L'être idéal ? Un ange dévasté par l'humour. E.M. Cioran
|
Devenez un membre pour ajouter vos commentaires sur ce blog
