Nouvelle ann
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Publié :1/1/2009 1h54
Dernière mise à jour :25/4/2009 2h36 4355 vues
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Bonjour à Toutes et Tous,
Tout d'abord, je voudrais vous présenter tous mes meilleurs voeux 2009. Qu'elle vous apporte Joie, Santé, Prospérité, Plaisir (dans tous les sens du terme).
Et comme résolution, je prend celle-ci :
Aller voir mes Amis(es) à qui j'ai promis depuis pas mal de temps.
Aller BigSmackS à Vous... Mesdames et PDM aux Messieurs. Dan
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Aller c'est FETE !... soyons fous !
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Publié :26/12/2008 1h09
Dernière mise à jour :1/1/2009 1h50 4207 vues
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L'hôtesse de l'air
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la attrape un virus foudroyant et meurt. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise ! Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. Tu penses comme moi alors !
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impaires ?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Hé bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors !
- Oui et toi ?
- Oui....
- Bon alors... On l'enterre !!!!
La postière
Une petite histoire de queue !!...
Celle là ne restera pas longtemps à ** la poste **
Quelle répartie !!!Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS ENCAISSER CE CHEQUE TOUT DE SUITE !
JE SUIS DESOLEE, MONSIEUR. JE SERAI HEUREUSE DE VOUS AIDER TOUT A L'HEURE ; JE DOIS D'ABORD M'OCCUPER DES AUTRES , MAIS SOYEZ SUR QUE VOTRE TOUR VIENDRA.
Le ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les présents et d’une voix résonnant dans tout le bureau :
PUIS-JE AVOIR VOTRE ATTENTION S'IL VOUS PLAIT ? NOUS AVONS AU GUICHET UN QUI NE SAIT PLUS QUI IL EST. SI VOUS ETES EN MESURE D'AIDER CETTE PERSONNE A TROUVER SON IDENTITE, NOUS VOUS PRIONS DE BIEN VOULOIR L'EN INFORMER, MERCI.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le furibard s'exclame :
JE T'ENCULE *** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
JE SUIS DESOLEE, MONSIEUR, MAIS POUR CELA AUSSI IL FAUT ETRE CAPABLE DE FAIRE LA QUEUE ! ! !
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Oups, Histoire(s) avez-vous dit ?
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Publié :6/12/2008 6h37
Dernière mise à jour :2/1/2009 1h26 4373 vues
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Mais avant, je voudrai faire pleins de :
MaxiMaousGrosCostaudsBigsBisouS à vous Mes Dames ( par ordre alphabétique ) :
10vine
Babe Klara
BettyShow37
BruneMignonne (Wouah!)
Carolbsx33
Chlorella
Coquinette37
Comeia del arte
Douce Marie
Doudou41000
Faby182
Marjoriebi
Moune02
MumuGode
PetiteChipie (ex. Nounoud'Enfer)
Poupoupidou63
Roseetpine
Sabine2005
Salopette44 3
SensuelCathy
Sheherazade 09 ( mon épouse virtuelle... si Tu veux toujours de moi ! )
Sorpresa55
Sweety 36
Treizenvie
Veronize
Ylang ylang44
et à vous Messieurs, mes PDM les plus sincères ( toujours par ordre alphabérique, forcément, il y en aura moins - mdr - ) :
Aviso52
CapriceBed52
Maitai94
Moustique18
Paulot38
Ensuite une ou deux petite(s) histoire(s) pour remonter le moral à "ceusse" qui ne l'ont pas.
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOTS en tous cas, très souvent :
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, par alliance !
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
-Quoi ?
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h00, lève-toi.
Sur ce, bon WE à Toutes et à Tous.
Dan
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Et c'est reparti pour un tour
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Publié :27/9/2007 9h57
Dernière mise à jour :6/12/2008 5h33 4106 vues
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DIEU CREA LA FEMME
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: bof...
Elle se maquillera !"
Le et la poulette
Attention, ceci est une fiction, toutes ressemblances avec des personnages existants ou ayant existés seraient coïncidences fortuites... ou malveillance gratuite de ma part !
Cette histoire se passe à La Rochelle, dans les temps anciens où les animaux étaient doués de raison, de parole, du permis B, et d'une forte tendance à piquer les bagnoles des humains...
Dans des marais magiques où vivait une grenouille magique (voir histoire de la grenouille magique), rigolaient comme des hyènes, un et une poulette, héros héroïques de ce conte.
Tout allait pour le mieux dans le monde de Candide. Le soleil brillait, l'eau était pure, et l'HERBE fraîche, grandes, blondes, aux yeux BLEUE.
Quand soudain l'étalon, soudainement s'étala dans un grand trou béant, rempli de sables mouvants. Sentant qu'il s'enfonçait dangeureusement vers l'enfer des chevaux, il hennit à la poulette enruhmée du cerveau (étant à cet état intellectuel génétiquement prédisposée, n'ayant pas ce fameux chromosome supplémentaire que possédent les blondes majorettes):
- "Fais quelque chose, poulette !!"
Et la poulette galopa au galop à la ferme voisine chercher de l'aide auprès du fermier. Arrivée devant lui, ne sachant ni parler le français, ni aboyer comme Lassie ou Rintitin, elle ne put se faire comprendre de ce dernier.
Pendant ce temps notre hyppocampe terrestre était en train de se noyer.
Un flash de lumiére intellectuelle, venu comme le Capitaine Flamme du fond de la nuit, illumina son crâne de piaf, lorsqu'elle aperçu la BMW "circoncise sport" avec 12 soupapes à injection à l'insu de mon plein gré, 24 cylindres tomahawks, 4X4 à l'arrière, vitres électrique à l'avant et allume-cigare-mouillé façon Lewinsky en série.
Elle se saisit d'une corde dans la grange et sauta dans la Méta-bagnole, traçant à donf, secourir son pote le DJ . Accrochant alors la corde au pare-choc anti-buffles, elle envoya l'autre bout au , qui aprés de longues tractations, fut donc sauvé... merci mon dieu.
Mais désolé, ceci n'est pas la fin de mon histoire...
Un an aprés, dans le même marais, le même et la même poulette, revécurent la même mésaventure. A la différence prés qu'il y eu une différence, et c'est justement la tout l'interêt de cette narration. Ce fut la poulette qui tomba dans le trou de boue.
Mais notre chevaleresque étalon, protecteur de poulettes et des innocents était là et veillait au grain de sa poulette préferée. Il enjamba alors la boue et dit à la poulette de s'accrocher à son fier pénis, afin qu'il puisse la tirer... hors du trou.
Et puisque les actes valent mieux que les paroles, aussitôt dit aussitôt fait, l'indécente proposition fut consommée et la poulette fut à son tour sauvée.
La morale de cette histoire :
Quand on est monté comme un , on a pas besoin de BMW pour tirer des poulettes !!!/COLOR]
Le Corbeau et le Lapin
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, chercher.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé...
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De circonstance, n'est-ce pas ?
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Publié :27/9/2007 9h47
Dernière mise à jour :6/12/2008 4h48 4056 vues
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Bonjour,
Je n'ai pas l'habitude de faire suivre les "chaînes" de ce type, mais là, c'est très très important...
Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique. Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner. Il te faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi).
Ensuite, tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.
Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura :
a) 0,5 miss monde
b) 2,5 top models
c) 463 nymphomanes sauvages
d) 3 234 nymphomanes hyper sauvages
e) 20 198 femmes capables d'orgasmes multiples
f) 40 396 femmes bissexuelles
Au total tu auras 64 294 femmes simplement assoiffées de sexe, moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé.
Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.
NE BRISE PAS CETTE CHAINE.
Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu sa femme revenir, toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête et l'expression accusatoire sur son visage.
Le même jour, le top modèle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vielle copine est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment, le type qui est en 6ème place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l'hôpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent.
TU DOIS CROIRE À CE POST.
C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante : plus de dîners coûteux, plus d'interminables discours sur des conneries (qui, de toute manière, n'intéressent que les femmes).
TU VAS BAISER UN POINT C'EST TOUT.
Il n'y aura plus d'obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles, etc...).
N'hésite pas, envoie dès aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.
P.S.
SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.
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ABSENCE
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Publié :27/6/2007 21h35
Dernière mise à jour :6/12/2008 6h17 4520 vues
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Vous savez, mes Amis, ce n'est pas parce que je ne suis pas souvent connecté que je ne pense pas à Vous tous. Mais, le travail étant !...
Alors BigsBisousTendres à Vous Mesdames et Mesdemoiselles... et, PoignéeDeMainSincère à Vous Messieurs.
Cordialement Dan
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Souriez, vous avez
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Publié :22/4/2007 21h58
Dernière mise à jour :6/12/2008 6h18 4535 vues
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Jeudi dernier, je me suis rendu à Orléans dans une clinique pour aller visiter une amie soignée pour une dépression. Le trajet s'est bien passé (je ne parle pas de 30 kms de déviation pour les 10 kms de travaux sur la route).
Bref, arrivé à destination, je trouve ma "malade", qui, ma foi, était contente de me voir et trépigner d'impatience d'aller se promener à l'extérieur. Pendant, que des personnes nettoyaient sa chambre, nous en avons profité pour aller faire un tour au soleil (et pour que je puisse griller une cigarette).
A notre retour dans sa chambre, nous avons commencé à flirter... chastement.
Pourquoi le faire ? Je ne sais pas et je sais que je n'aurai pas du accepter. Bref, à un moment où cela commençait à devenir chaud, je me suis arrêté. Bien m'en pris, car une personne apportait son plateau repas. Donc, je l'ai laissé et je suis parti manger au restaurant d'en face (au coin de la rue dans le virage qui tourne).
Repas terminé, je suis revenu à son "chevet". A mon avis, mon amie n'avait pas assez mangé et avait encore faim, car nous voilà reparti à flirter. Je pense que flirter (ou plus) dans la chambre d'un hôpital doit faire parti du fantasme de bon nombre d'entre nous, en tous cas pour moi, c'est sûr !... 
Flirt poussé... très poussé... et moi qui lui : "Arrêtes, on va se faire prendre !" et bien, non. Vous savez comment sont les femmes ! Elles savent y faire et on ne peut rien leur refuser 
Donc, la voilà partie à me faire une gâterie et moi, qui voudrai bien, d'un côté me rhabiller et de l'autre... ma foi !... "Arrêtes ! Stop ! Continues... Non, arrêtes !... Oups !... On va se faire prendre..."
Bon, j'arrêtes là mes commentaires. Hé bien, devinez ce qui c'est passé ? Nous nous sommes fait prendre, même pas le temps de me rhabiller, elle penchée et moi le pantalon sur les chevilles.
Mort de honte le Captain, la Flamme est partie d'un coup. Surpris par : sa soeur, une des amies de sa soeur accompagnées de sa .
Je ne vous explique pas les regards rieurs et les sous-entendus que me lancaient ces "nanas-là". Mortes de rires qu'elles étaient de me voir assis en essayant de me rajuster moins, que plus, discrètement.
Voilà un souvenir qui me restera et que je voulais vous faire part... HISTOIRE DE RIGOLER et de me faire chambrer (je dois être maso, quelque part !...) 
Et vous, vous est-il déjà arrivé de vous faire surprendre dans une position... euh... génante ?
Allez BigsBisouS à Toutes et PdM à Tous. Dan
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On ne s'en lasse pas !
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Publié :2/3/2007 1h49
Dernière mise à jour :6/12/2008 6h14 4703 vues
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Amour et d'eau fraîche !
C'est un couple qui s'entend à merveille, mais qui rencontre de grosses difficultés financières. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient à dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.
Sur ce, celui-ci part travailler pour la journée. Le soir il rentre et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
Tête à queue !
Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Question :
Était-ce un mâle ou une femelle ???
Réponse :
C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue...
Les choses de la vie !
Une belle jeune arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très très vite.Elle décide donc d'épouser un homme de 75 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune se déshabille et attend son mari de 75 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ???
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie. Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.
Effet ventouse !
Un médecin est appelé d'urgence chez un riche homme d'affaire. La scène se passe dans la chambre. L'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a le bonhomme, sa femme et le médecin...
L'homme d'affaire :
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
La femme :
- Mais chéri, c'est toi qui... L'homme d'affaire :
- Toi ta gueule !
Le Médecin :
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution, casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
L'homme d'affaire :
- Hein ? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré ? Il est fou lui !!! Hors de question ! Trouvez autre chose Docteur !!!
La femme :
- Oh Bobby, Que vais-je devenir ?
Le Médecin :
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...
L'homme d'affaire :
- Hé !!! Qu'est-ce que vous faites ? ça va pas non ? Faut pas vous gêner !!!
Le médecin :
- Pas de panique !!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
Revanche perverse !
Un jeune homme est très excité, car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Soudain, il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Le jeune homme choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutale. Le jeune homme choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admet-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Erection fulgurante !
Un homme entre dans un bar et aperçoit un de ses amis, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Ben, tu te rappelles de cette à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Mais c'est génial ! Et c'est pour quand votre première rencontre ?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- Enfin, j'arrive chez elle, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe super courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
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La tabl
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Publié :1/3/2007 7h55
Dernière mise à jour :6/12/2008 6h19 4395 vues
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Bon... les Ami(e)s parlons vite, peu et bien.
Je me souviens, il y a quelques semaines, SORPRESA parlait d'une tablée et, suite à la réunion qui a eu lieu sur Lyon, ROSEBETTY a relancé cette superbe idée de se réunir sur la Capitale.
Alors, pour pouvoir nous faire plaisir, voilà ce que je propose, car le délai est "short" (il serait vraiment dommage de ne pas pouvoir s'éclater autrement que virtuellement, non !...) :
1) connaître le nombre de personnes qui seront présentes ;
2) il nous faut une personne, habitant Paris intra-muros, qui puisse :
a) faire les démarches auprès des restautants susceptibles de nous accueillir,
b) collecter les avances, car il ne faut pas se voiler la face, le restaurateur choisi demandera un acompte (voire le prix du repas complet),
Pour ce qui est du couchage (et, je n'ai pas dit coucherie... quoique  ), le meilleur moyen est de voir individuellement ou alors se mettre d'accord, toujours individuellement, avec les autochtones du village.
Voilà à ce que je pense, dans l'immédiat. Faites-moi part de vos suggestions.
BigsBisouS Mesdames et PDM Messieurs
PS
SORPRESA et ROSEBETTY : contactez-moi, si vous avez des questions. ROSEBETTY as-tu eu mes coordonnées par NOUNOU ?
PPS
Merci à NOUNOU et PAULOT pour la photo de leur tablée.
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Bonne f
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Publié :27/2/2007 1h51
Dernière mise à jour :28/2/2007 9h39 4314 vues
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Plaisirs extrêmes
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !
L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois !
Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui mets le feu !...
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le maso de répondre :
- Miaouw !!!!
Dernière volonté !
Un avion est dans une tempête à 10.000 mètres et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame :
- Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ???
Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit :
- Tiens, repasse ça ...
Hermaphrodite conception !
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynécologue vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... Et un cerveau ?
Divorce solutionné !
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi !
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle :
- Je veux la maison et les .
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle :
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture se rapproche d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle :
- Et toi, que veux-tu ?
Lui :
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle :
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
Histoire de belle-mère !
Un jeune homme rencontre un ami bègue :
- Dis donc t'as pas l'air jouasse ?
- Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m'arrive !
- Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t'aider ?
- Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi...
- Effectivement ! C'est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux!
- Alors la se, semé... semaine dé der... dernière nou, nous re, regar... regardions la té télé a avec ma fa... femme et mon ch... Médor et ma bé... belle-mère. À un, à un mo... à un moment, je re, re-gar, regarde Mé, Médor. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der... patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé... belle-mère : B-b-belle ma-man, vous né, n'êtes pa, pas ca... ca-pa, capable de fé... de de faire la, la mé... la même chose ?
- Et c'est pour ça que vous vous êtes fachés ?
- Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Mé-Médor sé, s'était mis a, à se lé, lécher le cul !
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A la saint Nestor !...
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Publié :26/2/2007 3h18
Dernière mise à jour :27/2/2007 9h08 4362 vues
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Proposition d'augmentation...
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Alors il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !... Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Ben, mon patron, m'a appelé et il a bien jeté 500 euros par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- J'aurais pu, tiens, si ce n'était pas en pièces d'1 euro !!!
Délire d'ivrogne
Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit :
- Bonsoir monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture.
- Ah bon ? Où était votre voiture ?
- Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille :
- Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ?
L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
- Ah les cons !... Ils m'ont aussi volé ma blonde !...
Qui est qui
Dans les rues de Paris en plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d'une voix sinistre :
- T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Ou je te saigne, ou je t'enfile.
Le type n'ayant pas vraiment le choix se laisse enfiler.
Mais le vampire s'énerve...
- Tu pourrais y mettre un peu du tien !
- Ben oui, mais je suis pas un homosexuel !
- Et moi, tu crois peut-être que je suis un vampire ?!
Education sexuelle
C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son . Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est.
Le demande :
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire ?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boîte le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boîte-ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés : Janvier, Février, Mars, ...
Trop près
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorges...
Le confectionneur :
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
La jeune femme :
- SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS
Le confectionneur :
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
La jeune femme :
- Ni l'un ni l'autre... En braille !...
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H
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Publié :24/2/2007 12h01
Dernière mise à jour :26/2/2007 9h02 4306 vues
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Ce n'est pas parce que je ne peux être avec vous physiquement, que je ne le suis pas mentalement.
Bonne journée à vous les "Lyonnais" d'un jour et de toujours.
Amicalement Dan
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Aujourd'hui 22.02.2007
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Publié :22/2/2007 12h03
Dernière mise à jour :8/3/2007 22h43 4309 vues
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C'est mon dernier mot !
La merveilleuse femme de Jean-Pierre Foucault à une crise de nymphomanie aigu.
Elle a vraiment envie de faire l'amour avec son mari.
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plaît, fais-moi plaisir...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
Accouplement BCBG !
Monsieur et Madame De Rocancourt sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.
- Très cher, êtes-vous bien ?
- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.
(...un moment passe...)
- Et là, darling, êtes-vous bien ?
- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.
(...un autre moment passe...)
- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise ?
- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...
- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules ?
- MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CONNE CELLE LÀ! ÇA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR !
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