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j'ai publié des articles qui sont dans la rubrique "Article" et maintenant je les publierais sur mon blog
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SITUATION ACTUELLE!
Publié :23/3/2020 2h40
Dernière mise à jour :27/3/2020 9h18
1555 vues

Bonjour à toutes et tous,

Ben nous voilà revenus comme au bon temps de la guerre froide, nous sommes attaqués par un vieux russe. Et même si son nom nous fait penser à une bière, personne n'a envie de crier: "Santé".
Et le pire, c'est que même quand on le noie dans la vodka il tient toujours le coup!
J'ai entendu qu'en Chine ils commençaient à tester un prototype de vaccin sur des volontaires, on peut espérer! De toute façon on parviendra à trouver un vaccin contre cette sale bête, mais le tout est de savoir quand. A l'université de Namur, ils ont fait une étude sur les effets d'un composé de Nivaquine sur le virus, cela semblerait donner quelques résultats mais l'étude est très controversée parmi les scientifiques. De toutes façons il faut tâter pour avancer. Alors tâtez Mesdames et Messieurs!!
Et oui depuis un moment nous sommes tous cons mais finés quand même!
Je vous laisse à votre travail, télé-travail ou à vous loisirs.

SOYONS ET RESTONS OPTIMISTES!!!!!

Didier.
4 commentaires
LE VIRUS VU PAR LES !
Publié :20/3/2020 9h50
Dernière mise à jour :27/3/2020 23h42
2354 vues

Nous avons en Belgique le chef d'un laboratoire d'immunologie raccroché à l'hôpital Erasme de Bruxelles qui est contaminé par le corona virus. Il est en quarantaine chez lui. Il a trois et sa petite dernière (4 ans) fêtait son anniversaire hier. Ils ont discuté à travers une vitre et la petite a dit à son père:
- C'est quand même un drôle d'anniversaire hein Papa avec ce "connard de virus"!!

Bonne soirée.

Didier.
5 commentaires
DEVINETTE
Publié :16/3/2020 23h46
Dernière mise à jour :22/3/2020 22h34
3518 vues

Quelle est la définition d'un camps de nudiste?

Réponse un peu plus tard!!

Didier.
7 commentaires
JOURNEE INTERNATIONALE DE LA FEMME
Publié :12/3/2020 22h53
Dernière mise à jour :16/3/2020 23h08
4755 vues

Cela me fait bien rire cette journée internationale de la femme! A quoi cela sert-il? Une fameuse perte de temps!! Pourquoi faut-il UNE journée de la femme? Je suis contre, vraiment contre, résolument contre!!
Franchement pourquoi sommes nous obligés de consacrer une journée à la femme, alors qu'avec un peu de bonnes volonté il pourrait y en avoir 365.
Et oui le début de ce post était destiné à vous faire réagir et j'espère au moins que certains liront plus loin que la première ligne.
Perso je suis pour l'égalité complète et entière Homme/Femme. pourquoi des discriminations? C'est la société machiste et patriarcale qui veut cela! Et bien il serait grand temps de changer cela. A boulot égal, salaire égal. j'ai fait ma carrière à la SNCB, et là pour un grade, un salaire que tu sois femme ou homme, tu touches la même chose à la fin du mois et c'est comme cela dans toutes les sociétés de l'état. Pourquoi rechigne-t-on à donner des postes à hautes responsabilités aux femmes (surtout dans le privé), Oh elles ne pensent qu'à leurs familles, oh elles vont tomber enceinte et s'absenter de longues périodes, mais si elles tombent enceintes, messieurs, c'est parcequ'un homme est allé mettre son nez où il ne fallait pas! Est-elle coupable de quoi que ce soit? Pas du tout! Alors je crois qu'à notre époque, soit disant évoluée, il serait temps d'évoluer encore un peu et de briser cette connerie.
J'ai fait carrière à la SNCB, comme je viens de le dire plus haut, j'ai eu des chefs de brigades femmes, et j'ai toujours pris plaisir à travailler avec elles car elles connaissaient leur boulot sur le bout des doigts, savaient régler un problème en deux coups de cuillers à pot et n'avaient pas peur de prendre leurs responsabilités, Choses que je n'ai pas retrouvé chez beaucoup d'hommes qui ont été mes chefs. Il est vrai que certains métiers sont plus destinés aux hommes car ils réclament plus de force physique mais je connais une jeune dame qui travaille chez un déménageur,(1m60, 50 kg) qui travaille comme ses potes , qui transporte de lourdes charge sans jamais se plaindre et est la première à travailler et la dernière à arrêter
Alors merde!! Femme/homme= égalité complète!

Je me réjouis de voir le nombre de commentaires sur un sujet que je trouve important.

Didier.
10 commentaires
SOURIONS DEUX BRINS!
Publié :25/2/2020 22h32
Dernière mise à jour :1/3/2020 21h29
8177 vues

Un oubli!

Un homme fait un hold up dans une banque. Après avoir fait remplir ses sacs de tout l'argent de la banque il fait rassembler tout le monde dans le hall. Il s'approche d'un homme
-Toi, tu m'as vu cambrioler la banque?
-Ben oui!!
Pan, une balle dans la tête!! Il s'approche d'un autre!
-Toi tu m'as vu cambrioler la banque?
-Moi absolument pas! Mais ma femme, là plus loin, non seulement elle vous a vu mais elle a une excellente mémoire visuelle!!!!!
4 commentaires
SOURIONS UN BRIN!!
Publié :25/2/2020 22h28
Dernière mise à jour :27/2/2020 22h16
6931 vues

Quelques blagues qui j'espère vous feront sourire!

Une dame est chez le psychiatre,
-Je vois chère Madame, c'est un cas de nymphomanie caractérisé au
plus haut point. Je vais vous rédiger une ordonnance. Si vous pouviez me lâcher le sexe, je serais plus à l'aise pour écrire!

Un homme téléphone à une Psychiatro Thérapo Sexologue ( c'est une Madame qui discute avec ta bite couchée sur le divan, et qui prend ses problèmes en main)
- Oui Docteur, j'ai un sexe comme un bébé de trois mois, ça me pause
pas mal de problèmes, aucune femme ne veut coucher avec moi!
- Cher Monsieur votre cas m'intéresse, ce n'est pas un cas courant.
Venez donc demain à 11h.
Le lendemain, l'homme arrive au cabinet.
- Bonjour cher Monsieur, passez derrière le paravent et déshabillez
vous.
L'homme de déshabille et se présente nu devant le médecin qui relève la tête et pousse un cri horrible
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Ben quoi Docteur, je vous avais prévenu que j'avais un sexe
comme un bébé de trois mois, 58 cm et 3,9 kg.

Docteur je vous écris car je n'en peux plus, je suis très heureuse en ménage, ma vie sexuelle est épanouie et formidable. J'éprouve entre 25 et 30 orgasmes tous les jours, mais je n'en peux plus.
Je vous explique.
Mon mari est sous directeur dans une importante société, il voyage aussi de la journée pour rencontrer des , il a un sexe de taille exceptionnelle et sait très bien s'en servir et il est très endurant. Le matin il s'éveille à 6h pour son petit pipi et quand il revient au lit: paf! Il se lève pour sa douche et après hop une nouvelle fois. Il prend son café et son croissant et je repasse à la casserole. Il part au boulot et en chemin il repasse et me refait l'amour, quand il revient de chez son , de nouveau.
S'il revisite un autre , à l'aller et au retour. Puis il revient manger, avant l'apéro, après l'apéro, au milieu de repas, avant le dessert, après le dessert. Puis il repart au boulot et au rythme de ses visites à la èle, à l'aller et au retour. Puis il rentre le soir, et là en rentrant, avant l'apéro, après l'apéro, avant, pendant, après le repas, avant le journal tv, après le journal TV, avant le film, pendant le film, après le film et avant de s'endormir. Docteur, je n'en peux plus.

PS: Excusez mon écriture saccadée, il vient de rentrer!

Une dame arrive chez le psychiatre.
- Docteur, je ne sais pas ce qu'il se passe, chaque fois que je
croise un homme, je déclenche chez lui ses plus bas instincts
et il veut à chaque fois me faire subir les derniers outrages.
Mais....mais Docteur, pourquoi enlevez-vous votre pantalon??

Un vieux monsieur très riche suit depuis une bonne heure une très charmante demoiselle très court vêtue et dont le balcon est très bien pourvu. Après un moment elle en a marre de lui et va le trouver.
-Monsieur, vous me suivez depuis une heure, que me voulez-vous?
-Mon , votre jupe est si courte qu'elle laisse apparaître
des trésors que vous devriez cacher et votre décolleté laisse
entrevoir monts et merveilles. je serais prêt à vous payer très
très très cher pour vous contempler dans le plus simple appareil.
-Vous voulez que je vous montre où j'ai été opérée de l'
appendice?
Le vieux monsieur ne se sent plus et déclare:
-Je vous donne 10.000 € cash si vous me faites ce plaisir.
Le vieux monsieur va dans sa poche et sort une liasse de billets
pour le donner à la .
- Et bien dit-elle, je tiens promesse, c'est au CHU à 300m à
gauche.

Un jeune homme rentre dans une pharmacie et s'adresse à la pharmacienne, une très très jolie jeune .
-Bonjour mademoiselle, euh, je voudrais , euh,
- Oui je vois vous voulez des préservatifs?
-Ben euh oui!
- Et quelle taille?
- Ben euh, je ne sais pas!
- Il n'y personne, passez derrière le comptoir je vais regarder.
Comme le garçon empoté reste de bout sans bouger, la pharmacienne
lui détache et baisse son pantalon et son slip et elle crie:
- Marie Josée, apporte moi un peu une boite de préservatif, du 2,
non du 3, non du 4, non du 5. En passant prend la serpillière!

Un homme rentre dans un magasin de déguisements.
-Bonjour madame, je cherche un costume d'Adam pour un bal costumé
-Je vais vous chercher une feuille de vigne Monsieur.
Elle revient avec une feuille de vigne et la donne au monsieur.
-Je crains qu'elle ne soit un peu petite!
La dame retourne en réserve et revient avec une feuille plus grande mais même chose: trop petite! 5 ou 6 fois elle retourne en réserve et chaque fois: trop petite! Excédée elle revient avec un carton et un marqueur indélébile.
-Tenez voilà!
- Mais qu'est ce que c'est?
- C'est un carton, vous y écrivez "SUPER", vous vous passez votre
machin autour du cou et vous vous déguisez en pompe à essence!
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PERLES DE NON CULTURE 2
Publié :16/2/2020 22h55
Dernière mise à jour :24/2/2020 9h54
10928 vues

Un oubli dans la première version.

-Comment s'appelle la femme de Charlemagne?
-Ben Berthe avec ses grandes godasses M'dam! (il parlait surement de Berthe aux grands pieds)

Je m'en serais voulu de ne pas la publier!

Didier.
6 commentaires
PERLES DE NON CULTURE
Publié :15/2/2020 9h22
Dernière mise à jour :16/2/2020 5h14
9293 vues

Ca y est , ça recommence, ils m'ont encore taxé mon post. Commence à en avoir marre. Il n'y avait certainement aucune raison de le supprimer! Je le remets et on verra!

-Quelques perles relevées dans les classes!

-Charlemagne s'est fait châtrer en l'an 800 (Ne coupez pas!!!!!!)
-La Chine est le pays le plus peuplé avec 1 milliard d'habitants au Km2. (C'est pour cela qu'ils ont des petits pieds, pour ne pas se marcher dessus).
-L'artichaud est constitué de feuilles et de poils plantés dans son derrière! (Poil au cul!).
-Les calamars géants saisissent leurs proies avec leurs gigantesques testicules! (J'aimerais être un calamar géant!).
-Pour conserver la glace, faut la geler! ( BRRRRRRRRR!!!!!!!).
-Les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateurs, ls comptaient avec leurs boules! ( Ben oui 500 millions à deux boules chacun il y a de quoi compter!)
-Les mauvais élèves étaient décapités! ( Et on dit que les classes sont surpeuplées!)
-Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction! (Encore un qui s'est fait baisé!)
-Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle! ( Ah, elles en ont un?)
-Les Amazones étaient comme les femmes mais encore plus méchantes! (Quoi!! C'est possible!!)
-Clovis est mort à la fin de sa vie! (Une vie en vase clos certainement!)
-Un kilo de mercure pèse pas loin d'une tonne! (Là j'ai un poids sur la conscience!)
-Après un accident de voiture, on peut-être handicapé du moteur! (Allo garage Duschnock!)
-Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus! (Bien léchés ils deviennent nuages fontaines!)
-Les empereurs Romains organisaient des combats de radiateurs! (Cela devait être chaud!)
-Les américains sont souvent à l'église car les protestants sont très catholiques!
( Amen mon !)
-Un des peintres les plus célèbre est Homard de Vinci! (Bon appétit!)
-Les lapins se reproduisent à la vitesse du son! (AH et ils passent le mur?)
-Le en remuant la queue exprime ses sentiments, comme l'homme! (Je fais pareil!)
-Pour faire des œufs la poule doit être fermentée par le coq! (Quel levure doit-on employer?)
-Les poissons sont très bien adaptés à l'eau, on dit qu'ils ont le pied marin! (Et ma main tu l'as vue?)
-La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire! (Chou et vert chou quoi, faudrait savoir!!)

Bonne dégustation!

Didier.
5 commentaires
SAINT CLAUDE
Publié :14/2/2020 23h08
Dernière mise à jour :15/2/2020 9h16
11251 vues

Aujourd'hui c'est la Saint Claude, bonne fête à toutes les pipes! J'espère qu'elles seront à la fête ce jour!!

Didier.
8 commentaires
SAINT VALENTIN
Publié :14/2/2020 9h18
Dernière mise à jour :15/2/2020 9h19
11437 vues

Un oubli tout à l'heure, je souhaite une bonne saint Valentin à tous ceux qui la célèbre en ce jour des amoureux. Je vous souhaite d'être pénétrée ou de pénétrer votre partenaire de………….l'esprit de la fête. Si vous voulez y mettre autre chose c'est votre problème.

Pour moi aucun problème.

Didier.
6 commentaires
QUELQUES PERLES SCOLAIRES.
Publié :13/2/2020 9h00
Dernière mise à jour :15/2/2020 9h19
9981 vues

-Quelques perles relevées dans les classes!

-Charlemagne s'est fait châtrer en l'an 800 (Ne coupez pas!!!!!!)
-La Chine est le pays le plus peuplé avec 1 milliard d'habitants au Km2. (C'est pour cela qu'ils ont des petits pieds, pour ne pas se marcher dessus).
-L'artichaud est constitué de feuilles et de poils plantés dans son derrière! (Poil au cul!).
-Les calamars géants saisissent leurs proies avec leurs gigantesques testicules! (J'aimerais être un calamar géant!).
-Pour conserver la glace, faut la geler! ( BRRRRRRRRR!!!!!!!).
-Les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateurs, ls comptaient avec leurs boules! ( Ben oui 500 millions à deux boules chacun il y a de quoi compter!)
-Les mauvais élèves étaient décapités! ( Et on dit que les classes sont surpeuplées!)
-Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction! (Encore un qui s'est fait baisé!)
-Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle! ( Ah, elles en ont un?)
-Les Amazones étaient comme les femmes mais encore plus méchantes! (Quoi!! C'est possible!!)
-Clovis est mort à la fin de sa vie! (Une vie en vase clos certainement!)
-Un kilo de mercure pèse pas loin d'une tonne! (Là j'ai un poids sur la conscience!)
-Après un accident de voiture, on peut-être handicapé du moteur! (Allo garage Duschnock!)
-Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus! (Bien léchés ils deviennent nuages fontaines!)
-Les emperueus Romains organisaient des combats de radiateurs! (Cela devait être chaud!)
-Les américains sont souvent à l'église car les protestants sont très catholiques!
( Amen mon !)
-Un des peintres les plus célèbre est Homard de Vinci! (Bon appétit!)
-Les lapins se reproduisent à la vitesse du son! (AH et ils passent le mur?)
-Le en remuant la queue exprime ses sentiments, comme l'homme! (Je fais pareil!)
-Pour faire des œufs la poule doit être fermentée par le coq! (Quel levure doit-on employer?)
-Les poissons sont très bien adaptés à l'eau, on dit qu'ils ont le pied marin! (Et ma main tu l'as vue?)
-La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire! (Chou et vert chou quoi, faudrait savoir!!)

Bonne dégustation!

Didier.
5 commentaires
HISTORIETTE 3
Publié :7/2/2020 5h15
Dernière mise à jour :8/2/2020 7h45
12419 vues

Devant autant d'enthousiasme je ne sais pas si je dois raconter la suite qui sera très brève d'ailleurs mais je vais quand même le faire.

Donc nous étions en train de nous embrasser tous les quatre. Je m'étais assis sur le bois du lit (au pied) pour être à la hauteur des nènès de Fanny (puisque c'était son nom) j'avais pris en bouche alternativement son téton gauche puis le droit, je l'excitais avec la ma langue, mes lèvres et n'oubliant pas de mordiller délicatement. Aux soupirs qu'elle poussait elle appréciait. De son côté Fred avait couché D et était à genoux à côté d'elle pour qu'elle lui fasses une pipe. (Elle m'a dit plus tard qu'elle avait toutes les peines du monde à enfourner son gland) elle lui faisait du bien avec sa langue et aux grognements il appréciait. Fanny m'a enjambé pour s'empaler sur Popaul (toujours assis sur le bord du bois du lit) et m'a demandé de continuer à lui sucer les tétons pendant qu'elle s'occupait des allers/retours dans sa petite chatte. De son côté Fred avait empalé D et lui rentrait le maximum de longueur avant de ressortir, son gland restant juste à l'entrée de son vagin. Elle aimait cela à ses "Oh oui, oh oui!! Je te sens bien!! " (pas difficile vu l'engin). Nous étions tous très occupé quand un téléphone à sonné. Pas un GSM, car il y a très longtemps, mais le téléphone dans une valise que l'on emportait avec soi en voiture et en dehors (j'ai oublié le nom). Il s'est retiré au grand dam de D. Il a répondu et a passé le téléphone à Fanny, elle a pris le cornet tout en se faisant encore aller sur Popaul, puis elle s'est arrêtée. On lui annonçait le décès de son père.
-Je dois me rendre présentable et au moins me remaquiller.
Fred de son côté a dit à D
-Je n'aime pas laisser le travail inachevé! et il l'a réempalé d'un coup en accélérant un max. Elle était prête a grimper au rideaux et elle a joui en arrosant tout autour d'elle.
Ils se sont rhabilles et sont repartis tout en nous disant que l'on pouvait garder la chambre qui était encore louée pour +/- 1 h 1/2. Après leur départ on a remis cela. Quel après midi de rêve! En arrivant à la caisse ils avaient tout payé. On a jamais plus eu de nouvelles, même si D aurait bien retenté l'expérience avec son engin hors norme.
Et c'est là que se termine l'histoire!

Didier.
3 commentaires
HISTORIETTE 2
Publié :5/2/2020 23h10
Dernière mise à jour :10/2/2020 9h06
11673 vues

Comme je le dis ailleurs, lorsque nous faisions encore l'amour avec passion et délectation, une fois de temps en temps nous allions dans un hôtel pour couple pour changer de décor et nous en donner à cœur joie. Un jour j'étais allé chercher D au boulot à midi. Sachant ce que nous allions faire, Popaul était déjà bien raide. j'attendais , quand un homme se son bureau est sorti en me disant qu'elle était en réunion et qu'elle serait un peu en retard. Bon. Popaul s'impatientait mais que faire d'autre que d'attendre. Après 20 bonnes minutes elle est arrivée enfin.
-Pas su faire autrement, mais je vais le faire pardonner!
La phrase qu'il fallait dire. On arrive à l'hôtel, on monte mais n'ayant pas réservé (je sais c'est bête) On se retrouve dans une pièce mansardée au troisième étage. Tant pis pour la chambre, l'important était l'anatomie de D. A peine entré elle se retourne sur moi et hop pantalon et slip sur les pieds et elle commence à se faire pardonner. Avec une langue pareille elle aurait bien fait une carrière d'avocate. Elle savait ce que j'aimais et ne s'en privais pas. Elle s'est relevée, déshabillée et nous avons terminé dans une branlette espagnole de derrière les fagots. Nous étions jeune et dans ce temps là Popaul reprenait vite vigueur.
-A moi maintenant, regarde ce que j'ai amené!
Elle sort de son sac un gode vibrant (avec billes) avec la tête tournante et la lamelle pour le clito! Quand on l'utilisait elle devenait dingue. Donc elle se couche, au bord du li, je me mets à genoux et entreprend de prendre langue avec sa petite chatte. Langue, doigt, et gode. Tout d'abord quelques aller/retour avec vibrations, puis coincé au fond la tête tournante (elle adorait) et pour finir la languette sur le clito.....L'explosion!!
-Prends moi, prends moi!!
Fallait pas me le dire deux fois. j'ai commencé des allers/retours de plus en plus puissants, comme j'étais ce jour là dans un forme olympique, Je tenais la bonne cadence. Le lit (vieux) craquait de partout, faisait du bruit en bougeant sur le parquet et en cognant contre le mur. Ce n'est pas ça qui me dérangeait et je continuais à pistonner. De plus comme j'y allais franchement, elle aimait et criait son plaisir. je venais encore d'accélérer et en plein orgasme de D, on a frappé à la porte. Je me suis arrêté!
D voulait que je continue elle m'avait agrippé les fesses et me faisait continuer le mouvement
- OUI
-Madame, Monsieur, je m'excuse de vous déranger mais plusieurs personnes se plaignent du bruit, certains sont même coupés dans leurs effets. Ils demandent si vous ne pourriez pas faire moins de bruit, si cela ne vous dérange pas! Merci.
Ni une ni deux, on a tapé le matelas à terre et hop j'ai remis la saucisse au four pour terminer la cuisson. Le lit ne faisait plus de bruit, mais D bien. J'ai joui comme jamais et elle aussi. On venait de se coucher l'un à côté de l'autre quand on a discrètement frappé à la porte.
-OUI.
-Bonjour nous sommes vos voisins du dessous, on ne vous dérange pas?
-Qu'y a-t-il?
-Nous sommes nus derrière la porte, pourrions nous entrer?
D n'était pas trop d'accord mais on a quand même ouvert. Ils sont entrés, tout gênés Ils étaient nus. La femme, une beauté rousse, de gros nènès (comme ceux de D) avec d'énormes tétons, un corps de déesse et l'homme, musclé, baraqué avec ne trompe d'éléphant entre les jambes. D qui n'était pas d'accord au début était très intéressée par l'engin. De voir cette déesse, Popaul reprenait vigueur!!
-Nous vous avons entendu, et nous voudrions savoir si vous seriez intéressé de faire une partie à 4, nous vous inviterions dans notre chambre, plus confortable.
D hésitait mais reluquait l'engin et finit par accepter.
On a ramassé nos vêtements et D est sortie en premier suivie par l'homme qui lui a flatté les fesses en passant. J'ai laissé passé la femme et je ne me suis pas privé de lui caresser son petit cul!
-On dirait que je te fais de l'effet!
On est descendu et l'homme n'a pas perdu de temps, il a pris D dans ses bras et l'a embrassé. J'ai fait de même avec la déesse.

suite au prochain épisode!

Didier.
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