OSCARS DU BLOG!
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Publié :26/10/2016 1h57
Dernière mise à jour :13/11/2016 22h44 11307 vues
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Bonjour nous allons créer une cérémonie de remise des OscarS du blog. Votez pour les différentes catégories en expliquant vos choix, pourquoi vous aimez , pourquoi vous n'aimez pas!
CATEGORIE DU/DE LA PLUS MARRANT(E).
CATEGORIE DU/DE LA PLUS INTELLO.
CATEGORIE DU/DE LA PLUS EDUCATIF (VE).
CATEGORIE DU PLUS BEAU STYLE D'ECRITURE.
CATEGORIE DE LA PLUS BELLE IMAGINATION.
CATEGORIE DU PLUS GRAND DEBITEUR DE CONNERIES.
CATEGORIE DES PLUS BEAUX DESSINS/BANDES DESSINEES.
CATEGORIE DES PLUS BELLES PHOTOS.
SI VOUS EN VOYEZ D'AUTRES SUGGEREZ LES ET VOTEZ!
ON SE LAISSE DEUX SEMAINES ET ON FAIT LE CLASSEMENT!
DIDIER.
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RUSONS, RUSONS!
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Publié :24/10/2016 22h48
Dernière mise à jour :28/10/2016 23h14 7902 vues
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Un jour, le part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux , le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire:
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facile!
Didier.
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CORRECT OU INCORRECT, POLITIQUEMENT BIEN SÛR!
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Publié :24/10/2016 12h21
Dernière mise à jour :25/10/2016 11h36 7383 vues
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Suite au post de Solitaire, je refais paraître un ancien post en rapport (éloigné peut-être), en tout cas c'est mon avis!
Lisez le post de Solitaire sur le "Politiquement correct"
"Chose" topless dans notre magazine, "Machin" complètement nue dans nos pages, des photos de "Bazar" au lit avec...., "Truc" nue sur une plage privée. Et les dames ne sont pas oubliées. Dans un magazine pour homosexuels (homme uniquement), des titres alléchants barrent aussi les "Unes". Il y a une librairie sur le chemin de mon travail et je peux lire les titres des magazines en passant devant. Donc cette revue titrait que "X" grande vedette de Hollywood s'étendait en longueur sur une plage privée (et cela ne voulait pas dire qu'il était couché). Une autre fois, le titre annonçait que "Y" en très grande forme prenait quelques cours de langue et que son "cerveau" était bien occupé (ça c'est une remarque personnelle).
J'ai eu l'occasion de feuilleter les livres aux titres accrocheurs au niveau des femmes, et une copine (très portées sur les engins XX m'a raconté les reportages dans la revue homosexuelle.
Et bien rien de rien, tous ceux qui achètent ces revues en s'imaginant certaines choses en sont pour leurs frais (qu'ils soient hommes ou femmes).
Un homme voyant que "Une telle" ou "Une telle" est complètement nue dans un magazine a son cerveau qui relève la tête, c'est humain. Il désire voir en détail justement, tous les détails qu'il n'aura jamais la chance de voir en live, vu que cette femme il ne le rencontrera jamais. Il se plaît à s'imaginer en train de la caresser, de flatter ses courbes, de vouer un culte à sa poitrine (oui ça c'est surtout pour moi) etc etc etc. De même, les dames sont aussi certainement intéressées de voir les "engins" hors normes (peut-être) de certaines vedettes (bien que d'illustres inconnus sont aussi bien dotés) et se plaisent à imaginer ce que ces engins pourraient leur faire ressentir dans certains moments intimes.
Je disais que les lecteurs de ces magazines étaient souvent blousés. En effet "Machin" était bien complètement nue mais derrière une rideau de 25 plantes vertes, version "forêt vierge". "Chose" est bien topless mais derrière un paravent. "A" et "B" ont bien fait l'amour sur cette plage privée, c'était chaud mais ........c'était hier. "X" était bien complètement nu sur la plage, mais la photo prise au méga super zoom montre une tache foncée sur le sable blanc et même un microscope électronique dernière génération n'arriverait pas à révéler le fantasme de ces dames.
Ils me font ch... avec leurs titres plus racoleurs les uns que les autres, et ici il ne s'agit pas uniquement des magazines à sensations comme "ICI BERLIN" ou "BELGIQUE SAMEDI", ils s'y mettent tous. J'avouerais qu'il m'est déjà arrivé en situation intime peu vêtue et galante compagnie, de feuilleter à deux des magazines et d'y admirer des corps dénudés de jeunes demoiselles (il y en a aussi sur ce site que j'aime admirer) et de pâlir de jalousie ( plus pour le fun et par jeu avec la demoiselle) devant certains organes masculins. Que chaque magazine reste dans sa spécialité, je crois que je verrais mal une célèbre actrice ou un célèbre acteur poser à poil dans "TRENDS TENDANCES en tenant à la main les cours de la bourse (sic).
Que chacun reste dans sa spécialité, que chacun fasse son boulot et apporte des articles de qualité dans sa partie et les lecteurs achèteront les magazines sans utiliser cette poudre au yeux.
Bien à vous!
Didier.
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YABON LA CONFITURE!
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Publié :19/10/2016 23h44
Dernière mise à jour :23/10/2016 22h42 7379 vues
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J'en ai déjà parlé mais un tel coup de langue mérite un deuxième passage!
Connaissez vous l'usage de la confiture. Tout le monde va se dire mais qu'est ce qu'il raconte encore cet abruti, il est encore tombé sur la tête. En effet tout le monde connait l'usage de le confiture, on en met sur son pain pour manger le matin, parfois on en met aussi dans la cuisine et la pâtisserie.
Je vais encore une fois vous révéler une autre utilisation sortie de mon cerveau dérangé. Et cette dernière phrase n'est pas innocente, j'ai déjà dit que le cerveau de l'homme se situait entre ses cuisses. Et c'est bien en cet endroit particulier que se situe le lieu d'utilisation de la confiture. J'avais 17 ans (oui c'était au siècle dernier) et une copine était venue chez moi pour demander des explications sur son cours de sciences car elle avait examen le lendemain. Ce n'était pas la première fois qu'elle venait et chaque fois (mais après l'étude je précise) nous faisions un peu d'anatomie comparée. Elle venait toujours en mini jupe et avec des trésors bien révélés. Donc cette fois comme les autres, nous étudions l'anatomie masculine et féminine en détail. Peu avant sa venue, j'avais rangé les pots de confiture que ma mère avait fait avec les cerises de notre jardin, et alors qu'elle s'apprêtait à prendre langue avec mon engin, j'ai eu l'idée géniale d'aller chercher un pot de confiture aux cerises et je lui ai expliqué mon idée. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, elle avait barbouillé ma bite de confiture et sa langue affamée (par la confiture ou par autre chose) entrait en action. Elle m'a nettoyé le piston de fond en comble avant de rebarbouiller une fois ou deux. Après cela je lui ai rendu la pareille en barbouillant sa petite chatte (rasée je précise) de confiture et j'ai mis autant d'acharnement à la nettoyer que ce qu'elle en avait mis à me lécher. Par la suite à se demander comment nous n'avons pas fait une overdose de sucre et de fructose et friser le diabète, tant nous avons usé et abusé de cette pratique.
Si je vous raconte cela ce n'est pas pour prouver à quel point j'ai l'esprit tordu, mais pour que vous puissiez mettre en pratique ce petit plaisir lors de vos ébats. Essayez mesdames et messieurs, vous m'en direz des nouvelles
A bientôt pour d'autres turpitudes de mon cerveau dérangé.
Didier.
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COMMERCIAL EN PANNE!
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Publié :19/10/2016 23h20
Dernière mise à jour :20/10/2016 23h12 7289 vues
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Elle est connute mais..............
Un Commercial roule en voiture sur une petite route qui traverse un bois, il est très tard et soudain il tombe en panne. Il regarde le moteur à la lueur d'une petite lampe de poche, essaie de redémarrer mais rien n'y fait. A travers les arbres il voit au loin une petite lumière, il prend sa valise d'articles et se dirige vers la lumière. Après avoir marché un bon moment, il arrive à une immense propriété entourée d'un mur. il se dirige vers la porte et tire sur la cloche. Après un moment la porte s'ouvre sur une religieuse.
-Bonjour ma soeur!
-Ma mère, mon je suis la mère supérieure de ce couvent.
-Pardon ma mère, je sui tombé en panne de voiture là bas et j'aurais voulu savoir si vous auriez pu m'héberger pour cette nuit, demain je téléphonerais à un garagiste.
-Mon nous n'avons pas l'habitude d'accueillir des hommes, mais par charité chrétienne, je ne vais pas vous laisser dehors. Vous passerez la nuit sur le divan de mon bureau et demain à la première heure il faut que vous soyez parti.
-Merci ma mère. Mais je tiens à être honnête avec vous, je suis commercial et je vends des vibromasseurs.
Il ouvre sa valise et présente à la mère supérieure tout un échantillonnage, il y en a de toutes les tailles, de toutes les couleurs, de tous les diamètres.
-Mon mon , nous n'utilisons pas ces objets du diable!
-Je sais ma mère, mais pour vous remercier je tiens absolument à vous en offrir un.
-Mon , mon , je vous répète, en temps qua religieuses, nous n'utilisons pas ces objets, mais pour ne pas vous froisser, je vais prendre le rouge.
-Ah, le rouge ce n'est pas possible ma mère......c'est mon thermos!
Voilà, voilà, voilà.
Bonne journée!
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EDUCATION!
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Publié :19/10/2016 12h27
Dernière mise à jour :20/10/2016 23h16 6994 vues
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Et bien il était grand temps que je m'occupe de votre éducation. Etudiez à fond, il y a examen la semaine prochaine.
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle…)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr…)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine..
(Je me disais aussi…)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets..
(Seulement chez les SM !! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps…)
Pour faire un à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)
Faire un
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d' qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d' simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent …)
A notre époque, on peut faire un avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où ???!!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ca me rassure)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Je comprends mieux.)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? )
Les femmes ont moins d' de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude… )
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l' naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner..
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
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BLAGOUNETTES TWO
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Publié :3/10/2016 2h25
Dernière mise à jour :18/10/2016 7h53 6653 vues
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Une petite cargaison pour se détendre!
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie,...
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
Le pharmacien au :
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Deux gars discutent :
- J'ai fait couper la queue de mon la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
Quel est le poids idéal d'une belle-mère?
- 2Kg avec l'urne...
Quels sont les point communs entre un pruneau et une belle-mère ??
- C'est tout fripé et sa fait chier !!!!
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre !
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
Bonne lecture!
Didier.
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CHANSONS NETTES!
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Publié :30/9/2016 6h06
Dernière mise à jour :1/10/2016 5h53 6617 vues
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Quelque peu dépoussiéré, je le ressers!
BELLE, c'est un mot qu'on dirait inventé pour elle,
Quand elle danse et qu'elle met son corps à jour, d'elle.........
A L'ENCRE DE TES YEUX, avec ce regard, C'EST COMME ÇÀ QUE JE T'AIME,
je rêve de NIGHTS IN WHITE SATIN, des nuits où je RETIENS LA NUIT indéfiniment. Toutes ces nuits ce sera LA CORRIDA, nous ne ferons qu'ALLUMER LE FEU, COMME D'HABITUDE. J'AI DEMANDE A LA LUNE, elle m'a dit IMAGINE, ok ai je dit mais, LAISSE MOI T'AIMER. Tout comme MARGUERITE et Richard, nous serons UNCHAINED sur cette MELODY. Après t'avoir aimé, je ne jouerai pas à l'APACHE, ni au DÉSERTEUR, je t’emmènerais sur ma moto jusqu'aux NUTBUSH CITY LIMITS.
SI J'ETAIS UN CHARPENTIER, je construirais de mes mains LA MAISON DU BONHEUR. Je serais un bon garçon pour ne pas devenir un WANTED MAN. Avec toi, ma JOLIE MÔME, nous prendrons UNE LEÇON DE TWIST et nous irons danser le TWIST A SAINT TROPEZ, ALL THE NIGHT AWAY.
Ensuite épuisés nous allongerons dans l'herbe près des voies et nous pourrons dire de concert J'ENTENDS SIFFLER LE TRAIN.
Après avoir arrosé notre ROSE GARDEN, ON SE RETROUVERA, SITTING ON THE DOCK OF THE BAY.
IN THE CHAPEL IN THE MOONLIGHT, sur les rives du LAC MAJEUR, nous rêverons à notre voyage sur la BLUEBERRY HILL.
QUAND REVIENT LA NUIT, comme sérénade, je te susurrerai MA CHANSON ITALIENNE.COMME AVANT, tu me supplieras RETIENS LA NUIT.
LAISSE MOI T'AIMER, mon amour te supplierais-je.
Et quand TOMBE LA NEIGE, je prendrais une bonne cuiller de SIROP TYPHON pour éviter de crier JE SUIS MALADE.
Je te dirais COMME J'AI TOUJOURS ENVIE D'AIMER, tu es BELLE, tu me répondras C'EST PAS SÉRIEUX.
Comme AU BON VIEUX TEMPS DE ROCK'ROLL, nous irons IN THE GHETTO, habillés comme L'HOMME A LA MOTO.
Plus tard comme des VIEUX MARIES, nous écouterons SOUVENIRS, SOUVENIRS, TOUTE LA MUSIQUE QUE J'AIME.
Comme PIERRE ET SARAH, nous rêverons d'aller en Amérique.
Sans toi JE ME SENS TRÈS SEUL, je crie MY OH MY, et je vide des bouteilles de jus des RAISINS DE MOISSAC.
SANS TOI MA MIE, j'ai froid comme couché dans LES NEIGES DU KILIMANDJARO. Je te donne tout mon HOT LOVE sous la BLUE MOON.
SMILE, MON P'TIT LOU, JE T'AIME A MOURIR.
Avec toi, ce sera MON PLUS BEAU NOËL, comme le NOËL DE L'AN DERNIER.
J'espère que vous aurez apprécié.
Didier.
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HELP!
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Publié :28/9/2016 1h04
Dernière mise à jour :30/9/2016 2h32 6110 vues
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Oui c'est exact, mais je crois que tu as trouvé toi, j'ai vérifié et le nom est bon!
A+
Votre commentaire a été rejeté dû à la raison suivante: Sujets exclus (haine/armes/mineurs). N'hésitez pas à soumettre un nouveau commentaire.
Help, je voudrais que vous m'aidiez tous à trouver de la haine, des armes et des mineurs dans mon com repris ci dessus sur la première ligne! Car il a été refusé pour ces raisons!
Bonne journée et attention aux migraines!!
Didier.
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MEMBRE OR!
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Publié :23/9/2016 5h18
Dernière mise à jour :25/9/2016 23h15 6340 vues
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Ca vous est déjà arrivé? Vous êtes devenu membre OR sans rien faire et sans rien demander, puis d'un claquement de doigt vous ne l'êtes plus et il faut payer pour voir profil et photos!
Enfin............
Didier.
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FELLATION!
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Publié :23/9/2016 12h29
Dernière mise à jour :28/9/2016 12h58 6156 vues
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Salut, pour les amateurs de fellations, admirez la technique tout en douceur de SEXYBOOTY101!!!!!!
Un régal, pour moi en tout cas!
Bonne journée.
Didier.
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BLAGOUNETTES
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Publié :22/9/2016 12h15
Dernière mise à jour :24/9/2016 10h29 5977 vues
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Ca aura peut-être plus de succès que la journée idéale pour l'homme!
Bonne lecture!
Le maître dit à Toto :
- Conjugue le verbe voler au présent.
Toto dit:
- Je vole, tu voles...
Le maître dit :
- Très bien, et au futur ?
Toto dit :
- J'irai en prison, tu iras en prison...
Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.
Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !
C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!
Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le . Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!
Le gars ressort le petit homme et lui demande:
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con?
C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !
A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère !
Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur..
That's all folks!
Didier.
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