BIZARRE
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Publié :29/9/2014 23h07
Dernière mise à jour :4/10/2014 23h25 11719 vues
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Reprenez moi si je me trompe, mais il me semble que le blog devient bizarre ces derniers temps!
Didier.
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AH, CES CANCRES LA!
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Publié :26/9/2014 1h47
Dernière mise à jour :10/10/2014 23h31 10720 vues
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Les momies étaient des morts auxquels on avait retiré les abats, mais ça ne voulait pas dire qu'elles étaient mortes. Elles étaient enveloppées dans des hiéroglyphes et les Egyptiens les enfilaient dans les pyramides.
(Et bien c'est du propre!)
Les Egyptiens adoraient le bœuf à pis, qui comme son nom l'indique était une vache!
(Hermaphrodite peut-être).
Le plus célèbre des Hébreux est Moïse, qui vivait dans la première partie de la Bible. C'est lui qui a reçu les 10 catalogues sur le Mont Cenis.
(Avec buffet campagnard gratuit?)
Le vrai fondateur du royaume d'Israël, c'est David, c'est lui qui a tué le Géant Colgate.
(Il avait un sourire Pepsodent!)
Les Athéniens étaient vêtu d'un vêtement court: le péplos. Quand il pleuvait, ils se le mettaient sur la tête.
(Ah un jour de pluie avec un groupe de demoiselles ayant oublié leurs parapluies!)
Les grecs étaient de grands artistes, parmi leurs œuvres les plus connues, "L'Avenue de Milo" et "L'Apollon du Réverbère".
(L'avenue était donc éclairée)
Jules César était un grand stratagème, un jour il coupa le derrière de ses ennemis et le rejeta dans le Pô!
(Comme ça il avait le trône pour lui tout seul!)
Marie, la mère de Jésus est entrée en clinique pour l'opération du Saint Esprit.
(Je comprends mieux!)
Les Gaulois habitaient dans des ruches, ils élevaient des canards, des poules et des dolmens. Ils buvaient de l'hydrogène dans le crane de leur ennemis.
(Ca expliquerait leur côté piquant)
Les Truites étaient des curés sauvages qui cueillaient le gui.
(Après la truite au beurre noir, la truite au gui!)
Au Vème siècle, la Gaule a été envahie par les Ostrogoths, les Wisigoths, et les Saligoths. Ils venaient de Germanie à l'embouchure de la Vésicule.
(Atrabilliaire certainement?)
Attila et ses V1, brulèrent tout sur leur passage. Ses guerriers galopaient à tout en dormant, ils n'étaient jamais fatigués.
(Attila multi spires?)
Pendant la revue du 14 juillet, Clovis trancha la tête d'un de ses guerriers en lui disant: " Souviens toi du vase de Poissons!"
Après la victoire de Tolbiac, Clovis embrassa le cul de sa femme qui était la ainée de l'Eglise. Trois cents mille soldats l'imitèrent, ainsi Clovis épuisa Clotilde!
(300.000 à la queue leu leu!)
Les luttes intestinales qui opposaient les rois végétariens faisaient beaucoup de vents. Ils devinrent des rois fainéants et laissèrent le pouvoir aux mères du palais qui étaient leurs nourrices.
(Des vents végétariens, voilà l'origine du trou de c, non du trou dans la couche d'Ozone!)
Avant de devenir prophète, Mahomet était chauffeur de chameaux.
(On dit qu'il a dé-blatéré ses contemporains!).
Suite au prochain épisode.
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BLAGUES HOUNETTES II, LE RETOUR!
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Publié :23/9/2014 23h48
Dernière mise à jour :3/10/2014 7h05 10349 vues
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On ne dit pas "elle a un potager" mais bien "elle a un vieux copain".
On ne dit pas un "Parrain" mais "chacun son tour".
On ne dit pas un "balcon" mais "une soirée nulle"
On ne dit pas "j'ai un perroquet" mais "papa est d'accord".
On ne dit pas "élastique" mais "elle cire les meubles".
On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue".
Un automobiliste crève un pneu juste devant un asile. Il place la roue de secours mais malheureusement les écrous tombent dans l'égout.
Un fou qui observe la scène lui dit:
-Vous n'avez qu'à dévisser un écrou à chaque roue et le mettre à la roue de secours, comme ça avec trois écrous à chaque roue vous pourrez aller au prochain garage.
-Mais qu'est ce que vous faites dans un asile?
-Ben je suis fou, pas con!
Un type complètement schlasss, titube sur le trottoir. Une voiture de police passe:
-Ca va Monsieur?
-Ouais che vais écouter un sermon!
-A cette heure? Il est 23 h!
-Ouais che vais écouter un sermon!
-Mai qui va vous faire un sermon à cette heure?
-Ma femme!!
Deux jeunes maris se sont disputés le matin, et à midi Monsieur va trouver Madame au bureau des réclamations du grand magasin où elle travaille. Ils discutent et finissent par échanger un long baiser assorti de caresses de Monsieur sur le corps de Madame. Le mari s'en va, madame remet un peu d'ordre dans sa tenue et voit un s'approcher du comptoir.
-Bonjour Monsieur que puis je faire pour vous?
-Je viens déposer la même réclamation que le jeune homme qui vient de sortir!
Au salon de l'agriculture, un visiteur interroge l'agriculteur qui vient de recevoir le premier prix du meilleur lait.
-Comment faites vous pour avoir un lait d'une aussi bonne qualité?
-C'est simple, quand je rentre dans l'étable le matin, je les motive en disant "Bonjour Mesdames, alors qu'est ce qu'on donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande?"
Au paradis, saint Pierre accueille dix femmes en même temps.
-Que toutes les femmes qui ont trompé leurs maris fassent un pas en avant!
Et neuf femmes sur les dix avancent. puis saint Pierre se retourne vers Dieu:
-Patron, qu'est ce qu'on fait de la sourde?
Deux types discutent:
-T'as entendu parler de l'ornithologue qui est parvenu à croiser un pigeon voyageur avec un pivert?
-Non, et ça donne quoi?
-Ben non seulement l'oiseau porte les messages, mais en plus il frappe à la porte avant d'entrer!
Un homme qui a mal du côté gauche de la poitrine consulte son médecin. Examen, radio et le médecin conclut.
-Ce n'est pas grave, vous avez l'œsophage légèrement décalé, une toute petite opération et l'affaire sera réglée.
Un mois après le patient vient retrouver le médecin
-Docteur, j'ai chaud, j'ai tout le temps chaud!
-C'est normal, maintenant vous avez l'œsophage central!
Une femme monte dans un bus bondé.
-Monsieur, pourriez vous me laisser votre place svp, je suis enceinte
-Mais bien sur Madame, mais cela ne se voyait pas, cela fait combien de temps?
-Oh, 10 minutes mais ça m'a coupé les jambes!
Baptême à Paris, tout le monde est là même la branche Alsacienne de la famille. Une femme demande à un homme:
-Vous êtes le Parrain?
-Nein, pas du Pas Rhin, che suis du Haut Rhin!
Une blonde en Ferrarri roule à 20 km/h sur l'autoroute, elle est arrêtée par un motard.
-Madame, vous roulez à 20 km/h, sur une autoroute il y a une vitesse minimale.
-Mais Monsieur l'agent, sur le panneau il est écrit A 20!
-Mais Madame ça c'est le numéro de l'autoroute! Et qu'est ce qu'elle a votre amie, elle se sent mal?
-Elle vient de penser que l'on vient de quitter la A380!
Belle maman arrive chez sa , son gendre lui ouvre.
-Bonjour Belle Maman, ça faisait longtemps, et combien de temps restez vous parmi nous?
-Et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir!
-Vous prendrez bien un petit café avant de repartir!
Thats all Folks!
Didier.
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QUELQUES BLAGUES HOUNETTES
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Publié :21/9/2014 23h25
Dernière mise à jour :3/10/2014 7h07 10183 vues
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Ces quelques blagues pour qqn qui apprécie.
Le curé fait répéter la chorale pour Noël, mais il y a quelque chose qui ,cloche! Il se concentre sur le problèmes et repère le qui foire et lui demande de chanter seul,
-Léon, Léon, Léon
-Albert, remets ta partition à l'endroit, c'est Noël, Noël, Noël qu'il faut chanter!
Un accompagne son père à la pêche et il l'abrutit de questions
-Pourquoi ceci, et pourquoi cela etc......
Au bout d'une heure le père n'en peut plus!
-Moi quand j'étais petit, je ne posais pas autant de question à mon père!
-Ouais! Ben t'aurais du tu saurais répondre aux miennes aujourd'hui!
Un membre du Parti Ecolo promène une jeune et jolie jeune dans sa voiture.
-Tu sais que tu roules dans une voiture uniquement alimenté par l'énergie solaire!
-Ca veut dire quoi?
-Ben qu'on a pas besoin d'essence, c'est le soleil uniquement qui nous fait avancer.
A ce moment des nuages noirs annonçant un orage arrivent!
-Oui je vois, et tu vas me faire le coup de la panne!
L'instit explique,
-Autrefois, les hommes écrivaient sur de gros blocs de pierre
Et Toto dans le fond de la classe,
-Ben merde! devaient être heureux les facteurs!
Papa vante auprès de son , les mérites d'une riche, jeune et pas jolie demoiselle, qu'il voudrait qu'il épouse.
-Elle n'est quand même pas si mal, d'ailleurs toutes les femmes ont en elle un petit quelque chose qu'il faut parfois découvrir.
-Oui mais chez elle, je me demande franchement où je pourrais bien chercher!
Deux potes se croisent après des années.
-Tiens salut, et qu'est ce que tu fais dans la vie
-Moi, je vois tous les jours de nouveaux horizons plus pittoresques les uns que les autres, je suis pilote de ligne. Et toi?
-Moi je vois tous les jours de nouveaux horizons plus pittoresques les uns que les autres!
-Quoi, tu es pilote aussi?
-Non je vends des chaussures pour dames!
Bach et Mozart sont au bar, arrive le barman,
-Et qu'est ce que vous prendrez messieurs?
Bach dit
-Pour moi un Baby!
-Et vous Monsieur Mozart
-Oh, un baby comme Bach
Une blonde désespérée téléphone à son mari au bureau,
-Chéri, je n'en peut plus, je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
-Quel est le modèle?
-Il y a un beau coq sur la boite!
Et elle repleure de plus belle.
-Attends moi j'arrive!
L'homme rentre chez lui et découvre sa femme effondrée et en pleurs dans le divan. Il regarde sur la table!
-Bon chérie, tu sais que tu est très jolie et que je t'adore, alors on remet les Corn Flakes dans le boite et on en parle à personne!
Au milieu de HLM, un prêtre interpelle un qui joue.
-Petit, ou se trouve la gardienne?
-Bâtiment E, rez de chaussée à gauche Monsieur.
-Ne m'appelle pas Monsieur Petit, appelle moi mon Père
-Ben merde alors, c'est la mère qui va tomber sur le cul, elle m'avait dit que tu t'étais barré et qu'on te reverrais plus!
Quel est l'état qui s'oppose formellement à la conduite de tout véhicule?
Ben, l'état d'ébriété!
Deux paysans sont au lit
-Demain l'Gaston, c'est y pas nos 35 ans de mariage?
-Si pour sur!
-Et si on tuait le cochon?
-Pourquoi, il n'en peut rien la pauv' bête!
A 20 ans, l'homme est comme le TGV, il passe très vite!
A 30 ans, il est comme l'omnibus, il s'arrête à toutes les gares!
A 40 ans, il est comme le rapide, il s'arrête dans les grandes villes!
A 50 ans, il est comme l'express, il s'arrête dans les capitales!
A 60 ans, il est comme une vieille loco à vapeur, il s'arrête souvent pour souffler!
A 70 ans.............il reste en gare!
Thats all folks!
Suite au prochain numéro
Didier.
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AH LES CANCRES!
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Publié :15/9/2014 12h00
Dernière mise à jour :17/9/2014 18h27 9912 vues
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Je ne peux résister à l'envie (oui aussi de penser à vous mesdames et à l'anatomie féminine) de vous présenter ci dessous quelques répliques de cancres. Merci Jean-Jacques.
-Un cercle est une ligne ronde sans angles et fermée pour que l'on ne voit pas où elle commence!
-Le Maître est un étalon en platine irrigué, chauffé à zéro degré et déposé au niveau de la mer.
-Sexagénaire: Homme obsédé par tout ce qui concerne le sexe opposé!
-Rez de chaussée: Partie de la maison qui se trouve en dessous de celle qui est au dessus.
-Naphtaline: Produit antisémite.
-Duodénum: Chant liturgique en usage chez les Trappistes!
-Au Pôle Nord, il fait si froid que les explorateurs doivent mettre des gants pour se laver!
-Aux Etats Unis vivent les noirs et beaucoup de troubles sont dus à la sécrétion raciale!
-L'Australie est située aux antilopes de la France, il y a beaucoup de moutons mais les lapins leur coupent l'herbe sous le pied.
-Les kangourous ont un poche sur le ventre pour se cacher en cas de danger!
-En 1492, l'Amérique a été découverte par Kleber Colombes. Il avait reçu d'Isabelle de Castille trois caramelles, la Pinta, la Nina et la Simca. Le voyage a été très dur car les marins on eu peur des ricanements des anguilles dans la Mer des Sarcasmes.
-L'épée du chevalier Bayard était si lourde qu'il fallait quatre chevaux pour la tirer!
-Arlequin est né à Gand chez sa tante car sa mère n'était pas là!
-Au lieu de vivre dans l'humidité et la pauvreté, les grands de l'église vivaient dans la luxe ce fut l'origine du Luthérianisme et de la Calvitie!
-Plusieurs milliers de protestants furent tués par Saint Barthélémy, ils n'osèrent pas se plaindre de peur des représailles!
-Henry IV devint catholique en voyant qu'il n'aurait pas pu l'être s'il était resté protestant!
-Henry IV fut surnommé le Vert Galant parcequ'il voulait que tous les français aient leur poule le dimanche!
-Pour empêcher que les nobles se tuent stupidement en duels, Richelieu les a fait décapité!
A suivre.
Didier.
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LE PLAISIR DES YEUX.
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Publié :5/9/2014 6h51
Dernière mise à jour :14/9/2014 22h50 9869 vues
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Il est parfois bien agréable de voyager en train. Je suis revenu du boulot vers midi et il n'y avait pas grand monde dans le train. A l'autre côté du couloir, il y avait deux filles et deux garçons (étudiants) qui parlaient de cours de sessions d'exam de prof etc.
La qui était près de la fenêtre avait un top blanc, entièrement transparent et ne portait pas de soutien gorge. Donc on pouvait admirer sa poitrine (un gros B ou un petit C) très agréable à regarder. De plus, soit sous l'effet du tissu qui lui caressait les seins ou parceque cela l'excitait d'être exhib, ses tétons pointaient, ils n'étaient pas énormes mais agréables. J'ai continué la lecture de mon journal mais je ne dis pas que parf....souvent je regardais par dessus le journal.
Les deux garçons, quand ils lui parlaient,ne la regardaient pas du tout dans les yeux.
Près du couloir, une autre jeune , que je savais en robe ou en jupe, ou peut-être en short, car je voyais ses jambes nues et elle avait sa veste sur ses cuisses. J'ai vite compris pourquoi quand arrivés à la première gare, elle a enlevé sa veste de ses cuisses, elle portait une mini robe très très courte. Donc messieurs pas besoin de vous faire un dessin, de ce qu'il s'est passé quand elle a levé les bras pour récupérer son sac dans le porte bagage, le bas de la robe a suivi le mouvement et dévoilé de délicieuses rondeurs, malheureusement elle portait un slip, pas un string. Là non plus les deux garçons ne la regardaient pas dans les yeux mais plutôt vers le bas de sa robe.
Certains vont se dire que je suis vicieux, voyeur, cochon mais je répondrais que je ne fais que regarder ce que l'on veut bien me montrer.
A partir du moment où une dame ou une demoiselle montre les trésors de son anatomie, comment voulez-vous qu'un homme qui dans ce cas n'a pas le cerveau qui pend entre les jambes mais qui a une crampe au cerveau regarde ailleurs.
Au début juillet, je revenais du boulot en train et vu les vacances il n'y avait personne dans le compartiment excepté une jeune dame, un homme et moi. La jeune dame était assise sur le siège du milieu, l'homme en face d'elle et moi sur le premier siège à l'autre côté du couloir. On a démarré et après 5 bonnes minutes La jeune dame a commencé à crier
-Mais ne vous gênez pas, regardez sous ma jupe, allez-y!
Il faut dire qu'elle portait une mini jupe et une fois assise la jupe remontant, ne cachait pas grand chose et donnait une vue plongeant sur son entre cuisse.
Le type gêné a changé de voiture et la dame est arrivée près de moi relativement fâchée
-Vous vous rendez compte Monsieur que ce vieux vicieux regardait sous ma jupe, bientôt on ne devra plus s'habiller qu'avec des sacs qui descendent jusqu'aux pieds. C'est dégoûtant, vous ne trouvez pas?
-Madame, quelle époque vivons-nous!
Et sur cet entrefait elle s'est assise devant moi. Elle a sorti un livre et commencé à lire. Là aussi j'ai continué à lire le journal en zieutant par dessous, mais discrètement, pour admirer les trésors dévoilés.
Et en Espagne j'ai vu certainement une nouvelle mode. Des ou jeunes dames portaient des shorts en jeans, mais sur la hanche avec la ceinture du short comprise, il y avait plus ou moins entre deux et trois centimètre de tissu. Donc avec le short court je vous laisse imaginer la vue que l'on avait en admirant au moins une moitié de la fesse. Ce n'est pas moi qui me suis plaint.
J'ai cru en voyant les deux premières, que c'étaient deux filles qui voulaient se donner des sensations jusqu'au jour après en avoir vu plusieurs, j'ai vu dans la vieille ville un magasin (où ils vendent des vêtements plus que bizarroïdes) où il y en avaient en vitrine. Donc peut-être une mode à venir. Mesdames et mesdemoiselles, si vous revêtez ce short, je serais heureux de pouvoir admirer vos photos.......de dos!
Bonne journée.
Didier.
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SORRY
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Publié :2/9/2014 5h12
Dernière mise à jour :2/9/2014 14h16 9852 vues
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Mes excuses à celles et ceux qui m'ont écrit et à qui j'ai répondu très tard, à ceux qui m'ont commenté et à qui je n'ai pas répondu mais la connexion que j'avais en Espagne était tellement merdique, que la plupart du temps elle se coupait avant que je n'ai su envoyer quoique ce soit, alors, j'ai attendu d'être rentré.
Didier.
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VAMOS A LA PLAYA.
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Publié :14/8/2014 5h58
Dernière mise à jour :17/10/2014 23h35 11482 vues
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Et oui, après 11 mois et demi d'attente, c'est mon tour de prendre le chemin des vacances. Direction Espagne, le soleil, la sangria la paëlla et les nanas avec des gros nènès. Ben oui trop vieux pour s'assagir!
Bonnes vacances à ceux qui partent, courage à ceux qui sont déjà revenus ou qui partiront bientôt.
Didier.
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AVIS AUX COQUINOUTTES ET COQUINOUX
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Publié :2/8/2014 23h45
Dernière mise à jour :4/8/2014 10h25 11500 vues
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Si l'envie prenait à Monsieur de tremper Popaul dans le corps du délit, qu'il s'assure que le corps du délit ne trempe pas lui même dans un liquide translucide appelé "EAU"!
En effet le sexe dans l'eau, c'est très mauvais!
Si l'envie vous prenait de faire des galipettes dans l'eau, cela pourrait être (outre les orgasmes obtenus) la plus mauvaise idée de votre vie. Que ce soit l'eau de l'Océan, d'un lac, d'une rivière ou même celle de votre baignoire, vous risquez en cas de galipettes d'attraper un tas de bactéries. la peau supporte bien les bactéries présentes dans l'eau, mais vos parties intimes beaucoup moins! Une eau "pas propre" pourrait vous donner des infections urinaires par exemple et une eau "propre et chlorée" peut vous apporter des mycoses. Dans le cas d'emploi du préservatif, l'eau va diminuer ou supprimer la lubrification naturelle de l'endroit et cela pourrait amener à la déchirure du préservatif. Donc "DANGER MST"
Donc si l'envie est trop grande et que vous décider de jouer au piston à moteur en milieu liquide, placez et retirer le préservatif hors de l'eau. Mais si vous voulez quand même vous envoyer en l'air dans un piscine ou votre baignoire, faites le mais quand elles sont vides. Pour l'Océan, difficile à vider, faut trouver le bouchon!
Et attention, Monsieur, si votre argument gonfle à vue d'œil et que Madame n'y est pas insensible, ne vous faites pas prendre car l'exhibitionnisme est puni de sévères amendes et dans certains pays de peines de prison. Et pour peu on saisirait Popaul comme pièce à conviction!
C'était la minute médicale du Docteur Didi, maintenant vous êtes grands assez pour savoir ou vous mettez vos affaires.
Bon dimanche.
Didier.
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BLAGOUNETTES
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Publié :27/7/2014 23h21
Dernière mise à jour :31/7/2014 8h57 11009 vues
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Deux élèves discutent après un examen.
-Alors ça a été toi?
-Penses tu, j'ai rien compris, j'ai rendu une feuille blanche!
-Merde moi aussi, le prof va encore croire qu'on a copié!
L'instituteur demande:
-Comment pourrait-on faire pour épargner les arbres des forêts et économiser le papier?
Toto dans le fond de la classe:
-Travailler moins à l'école M'sieur!
Albert arrive en retard à l'école. L'institutrice le sermonne:
-Alors Albert pourquoi es tu en retard
-Ben M'dame, je rêvais que je regardais un match à la télé!
-Et alors, je ne vois pas le rapport!
-Ben il y a eu des prolongations!
Un cortège funéraire passe dans les rues du village. Deux villageois le regarde passer.
-Tu sais qui est mort toi?
-Ca doit être celui qui est couché dans la première voiture!
-Vous avez tort de ne pas suivre mes conseils!
Dit le dentiste à son patient.
-Vous allez finir par perdre toutes vos dents!
-Vraiment docteur?
-Oui et après vous vous en mordrez les doigts!
-Barman, donnez moi un chourkanistraufbalkoskaïabilsk à la menthe!
-Un chourkanistraufbalkoskaïabilsk à la quoi?
L'instituteur demande à ses élèves où ils ont passé leur vacances.
-Moi, dit Marcel, je suis allé chez ma grand-mère à Muntzenkirschheim
-Ah c'est très bien et peux tu dire à tes petits camarades comment cela s'écrit?
-Je peux surtout leur dire qu'elle est revenue avec nous et qu'elle va habiter Paris, P-A-R-I-S!
Un Ecossais s'installe dans un compartiment de train. Il s'assied et une goutte venant d'un panier dans le porte bagage lui tombe sur la tête, puis une deuxième puis une troisième. Il trempe son doigt dans la goutte et goûte.
-How! Scotch Whisky!
Et le type à côté:
-Non Scotch Terrier!
That's all folks!
Didier.
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LA FËTE AU PARADIS
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Publié :21/7/2014 12h25
Dernière mise à jour :1/8/2014 9h14 11507 vues
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Je n'ai pas besoin de préciser où se trouve mon principal centre d'intérêt sur un corps féminin. Excepté si vous débarquez de Mars, vous êtes au courant. J'ai une jeune voisine (30 ans, pour moi c'est une gamine) avec qui je pratiquerais avec plaisir l'anatomie comparée. C'est elle qui déjà m'avait donné quelques raisons de me sentir mâle (elle est bonne celle-là) lorsqu'elle travaillait au jardin vêtue d'un très long tablier de jardinage, un tablier vert plein de poches pour y mettre des petits outils, mais qui avait peut-être oublié que sous ce tablier elle était en mini jupe et sous cette mini jupe en string, donc quand elle s'est abaissée, me tournant le dos, elle m'avait découvert deux merveilles que j'avais appréciées.
Ce samedi ma charmante voisine est venue me demander si nous n'aurions pas de la place dans nos congélateurs, car elle devait remplacer le sien et le temps de l'installer et de le laisser reposer avant de le remettre en marche, tous les paquets auraient fondu. J'ai donc pris un max de paquets qu'elle est venue récupérer ce dimanche.
Quand elle est entrée, j'ai de suite vu qu'elle n'avait pas de soutien gorge sous un marcel assez lâche et évasé, (l'œil du mètre, non du maître), car c'était la fête au paradis (j'aurais tant voulu y participer mais je n'avais pas de tickets d'entrée).
Donc j'ai pris les paquets du congélo, un à un pas trop vite pour pouvoir profiter pleinement de la vue plongeante sur ses deux montagnes charnelles et sacrées. Quel spectacle agréable pour un amateur.
Puis malheureusement elle s'est relevée. Nous avons parlé de choses et d'autres y compris de la météo, (+/-33°) et elle m'a dit qu'elle prierait bien tous les saints pour que la météo reste à l'identique, ce à quoi (vu qu'elle m'avait tendu la perche) je lui ai répondu que pour ma part je ne prierais que deux seins, non deux saints..........elle s'est retournée vers moi, le regard interrogateur, et j'ai ajouté: Médard et Barnabé!
Elle a souri, avait-elle compris que je prierais ses deux seins à elle plutôt que deux saints du paradis, Puis un grand merci, un petit bisou et elle est partie.
Je me sentais en forme pour la journée. Vous voyez, je me contente de peu, les seins de ma voisine et je suis content.
Bonne journée.
Didier.
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14 JUILLET
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Publié :14/7/2014 2h15
Dernière mise à jour :14/7/2014 10h33 10748 vues
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Un bon 14 juillet à tous les hexagonaux, une bonne journée de congé, un déluge de feux et de lumières le soir et un déluge de plaisirs ensuite.
Didier.
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DEGOÛTE!!!
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Publié :13/7/2014 1h18
Dernière mise à jour :21/7/2014 10h53 11046 vues
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Ce n'est peut-être pas l'endroit ad hoc, mais je suis tellement dégoûté de ce que j'ai vu hier soir que je tenais à en faire part.
Les Brésiliens ont été volé comme un promeneur au coin d'un bois. Quand l'arbitre a sorti la carte pour un Néerlandais, je me suis dit, celui là il en a une énorme paire bien accrochée, mais elles étaient tellement grosses qu'elles lui revenaient devant les yeux à certains moments et le juge de touche devait être fourni de la même façon.
Faute il y avait, carte aussi (peut-être d'une autre couleur) mais pénalty JAMAIS, la faute est commise au moins 1 m en dehors du rectangle!
En courant les couilles du juge de touche l'ont empêché de voir le hors jeu à 50 cm de son nez, car Kuyt était hors jeu au moment de la passe.
Faute sur Oscar, Vaart je crois, confond la cheville d'Oscar avec le ballon, Oscar perd la balle qui arrive à Robben .....Puis 3-0.
DEGOÛTE!
Oscar tombe dans le rectangle adverse, son corps parait-il était déjà penché vers l'avant avant qu'il ne tombe, simulation et carte! Comme le défenseur Néerlandais était grimpé sur son pied, le corps a continué à avancé et les jambes sont restées sur place, donc chute, mais l'arbitre compare cela à de la simulation.
1 minute plus tard, Robben plonge dans le rectangle brésilien, l'arbitre ne siffle rien, mais là pas de carte pour simulation! Ce qui revient à dire que Monsieur Robben a eu une carte, mais qu'il lui est loisible de tout faire car de toute façon il n'aura pas de deuxième.
Dernière chose, sauriez vous me citer le nombre de duels pour le ballon gagnés honnêtement et sans aucune fautes par les Néerlandais sur 90 minutes.............3 ou 4 pas plus, tout le reste a été entaché de fautes pour la plupart non sifflées.
Je suis un grand amateur du foot et de l'équipe du Brésil, je suis le premier à dire que le Brésil a déçu dans ce tournoi, et que les deux derniers matches en particuliers ils ont été archi-mauvais, mais volé de la sorte dans la petite finale cela mériterait une plainte à la FIFA.
Pour les prochains matches, il serait peut-être utiles de sortir les défenseurs Bataves de leurs cages un peu avant le match pour qu'il puisse un peu lever la patte sur les arbres et les poteaux, ils seraient peut-être moins agressifs , dans le mauvais sens du terme, sur le terrain.
Peut-être avez vous un avis concordant ou différent.
Exprimez-vous.
Didier.
SCOOP de dernière minute. La fédération néerlandaise de football a annoncé que Robben reviendrait dans deux ans au Brésil, pour les jeux olympiques. Ils l'ont inscrit en catégorie: "Plongeon de haut vol".
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