EXPRESSIONS
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Publié :11/7/2014 12h18
Dernière mise à jour :12/7/2014 23h34 10557 vues
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pas mal d'expressions imagées sont utilisées quand il s'agit de qualifier le simulacre de la reproduction.
Ramoner la cheminée, dépoussiérer le corridor, donner quelques coups de pistons, jouer une partition de trombone à coulisses, tremper Popaul, se dégorger le poireau, mettre la saucisse au four, défoncer la prune, fendre la moule etc etc.
En connaissez vous encore d'autres, plus poétiques et moins vulgaires peut-être.
Mais je reste quand même un inconditionnel de "faire l'amour"!
Didier.
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BLAGOUNETTES
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Publié :11/7/2014 12h08
Dernière mise à jour :12/7/2014 12h00 10314 vues
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Ca faisait longtemps que je racontais des conneries sérieuses, alors essayons de sourire ou rire avec mes conneries moins sérieuses.
Un couple de retraité discutent.
-Que vas-tu faire aujourd'hui Alfred
-Ben rien!
-Mais.....C'est déjà ce que tu as fait hier!
-Ben oui, mais j'avais pas fini!
Une nuit d'orage terrible
-Maman, Maman, j'ai peur de l'orage, je peux venir dormir avec vous?
-C'est stupide d'avoir peur de l'orage, ce n'est que du bruit et de la lumière, mais d'accord viens près de moi. de toute façon il y a de la place depuis que ton père, le et le chat se sont cachés sous la garde robe!
Un singe rentre dans un bar, il demande au barman
-Vous avez des bananes?
-Non on a pas de bananes!
-Vous avez des bananes?
-Je viens de te dire qu'on avait pas de bananes!
-Vous avez des bananes?
-Bon t'es sourd ou quoi, je t'ai dit qu'on avait pas de bananes, si tu me demandes encore des bananes, je te cloue la langue au comptoir!
-Vous avez des clous?
-Non!
-Alors.......vous avez des bananes?
Depuis des années, un homme consulte un psy car il est persuadé qu'il y a un crocodile sous son lit!
Le psy qui y voit la bonne affaire le traîne et arrive tout doucement à le persuader du ridicule de la situation.
Puis un jour il ne vient plus. Cela inquiète le psy mais plus de nouvelles. La semaine suivante, il rencontre un homme qu'il sait l'ami de son patient.
-Et votre ami Marcel, que devient-il?
-Vous ne savez pas, il s'est levé un matin sans prendre de précautions et il a été bouffé par un crocodile!
Une dame très coquette est en réunion avec elle même en rapport à ses petits bourrelets.
-Pour prendre ma douche, j'utilise un shampoing/gel douche qui :
" Donne plus de volume et d'abondance!". Terminé tout cela!
Demain j'utilise Dreft Liquide qui : " Elimine les graisses même les plus tenaces!"
Deux amis se rencontrent,
-Et bien ça fait un moment qu'on ne te voit plus!
-M'en parles pas, j'ai fait une dépression carabinée. je suis allé voir un psy qui m'a dit d'appliquer la méthode Coué en répétant: " Je suis gonflé à bloc, je suis gonflé à bloc, je suis gonflé à bloc".
-Et alors?
-Oh maintenant ma dépression n'est plus qu'un mauvais souvenir, mais je fais de l'aérophagie!
Dans un resto Chinois, un homme est littéralement subjugué par la beauté de la serveuse chinoise.
-Jolie , servez-moi un délice de votre pays natal.
15 minutes plus tard, la serveuse lui amène une choucroute!
Devant l'air stupéfait de l'homme,
-Mes parents ont quitté la Chine en 1960, moi je suis née à Strasbourg.
-Toto, tu es épicier, je t'achète un melon à 2 €, 1 salade à 1 €, et 2 kg de pommes de terre à 3 € le kg. je te dois combien?
-Tracassez pas M'dame, vous paierez demain!
Ma sœur est tellement maigre, que samedi dernier, pour le bal costumé elle s'est lis un perruque blanche et s'est déguisée en coton tige!
En sentant l'atroce odeur de brûlé qui vient de la cuisine un homme demande,
-Chérie, je mets la table ou j'appelle les pompiers!
Le de Monsieur le Ministre revient de son examen oral.
-Alors , cela s'est bien passé?
-Oui Papa, je crois avoir toutes les chances d'être reçu!
-Et qu'est ce que l'on t'a posé comme question, des difficiles?
-Non on m'a juste demandé si j'étais ton !
Dans une ferme Normande, la belle mère du fermier vient de tomber dans le puits.
-Au secours, au secours, remontez moi!
Sans se démonter le fermier rentre chez lui et ressort avec un bouteille de Calva qu'il lance dans le puits
-Attrapez-ça, ça vous remontera!
Avant de régler les honoraires du médecin, madame Durant lui dit.
-Vous m'accorderez quand même bien un petite réduction docteur, C'est quand même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier!
Le médecin est fâché sur Ernest,
-Est ce que vous savez que chaque bouteille de Cognac que vous videz raccourcit votre vie d'un an!
-V...vous diiiites touchours ça, chaque fois , j'ai compté,
si c'était vrai ma femme serait veuve depuis 532 ans!
That's all folks!!
A la prochaine!
Didier.
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AH LES FILLES
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Publié :10/7/2014 23h11
Dernière mise à jour :13/7/2014 1h21 10470 vues
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Et bien je dois vous avouer que nous venons de traverser une période que j'apprécie énormément. Avant qu'il ne commence à nous pousser des nageoires (ici ça fait une semaine qu'il pleur sans arrêt et pour vous dire j'ai déposé une brouette derrière la maison dimanche et hier soir elle débordait!),
j'ai du passer à plusieurs reprises en ville à la sortie des écoles!
Et là je vois tout de suite une levée de boucliers clamant haut et fort: "En plus de tous ses défauts, il fait les sorties d'école!"
Mais je vous rassure tout de suite, les sorties d'école d'accord mais les sorties d'école supérieures ou de l'université, pas les écoles primaires (chez nous ) ou élémentaire (chez vous), ce qui fait que toutes ces demoiselles ont au minimum 18 ans!
Et toutes ces jeunes demoiselles en session d'examens étaient sur leur 31. Vu le temps agréable qui régnait, elles étaient en mini jupe, en mini robe avec des décolletés de sages à très plongeants Un véritable régal pour moi, mais comme dirait James: " Rien que pour mes yeux". C'est à ce moment de l'année que je regrette de ne pas avoir été prof!
On ne peut pas tout avoir.
Bonne journée.
Didier.
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FELL A TION
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Publié :24/6/2014 8h45
Dernière mise à jour :22/9/2015 23h04 10961 vues
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Je me suis laissé aller à regarder la rubrique "Nouvelles activités" et ces derniers moments beaucoup de jeunes et jolies dames et demoiselles pratiquaient une activité linguistique que j'apprécie énormément. Mais au delà du nombre de dames qui suçaient et léchaient les membres virils de ces messieurs il y avait aussi la manière de sucer. C'est à dire que toutes suçaient et léchaient les glands avec douceur et tendresse. Elles promenaient le bout de leurs langues sur le gland et sur la hampe, entouraient très délicatement les bouts gonflés de désirs, de leur lèvres pulpeuses et ce, très délicatement.
Voilà la pipe comme je la comprends. Pour moi il n'est point nécessaire de se jeter sur le sexe pour l'arracher ou l'avaler tout entier, non de la délicatesse sur le bout et je suis aux anges.
Il y a peut-être d'autres messieurs ainsi que des dames et demoiselles qui ont des avis sur la question, exprimez vous donc.
Bonne soirée.
Didier.
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Concours
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Publié :23/6/2014 12h19
Dernière mise à jour :26/6/2014 8h17 10648 vues
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Un petit concours rapide, je lis pas mal de blog et je trouve certains marrants avec des histoires drôles, d'autres ont l'art de poster des coms marrants.
D'après vous qui a le blog le plus marrant et qui fait les coms les plus marrants.
Aller à vos claviers.
Bonne soirée et bons votes.
Didier.
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BONNE FORTUNE SUITE.
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Publié :15/6/2014 1h05
Dernière mise à jour :4/7/2014 12h41 10856 vues
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Nous en étions donc resté au moment où tous les jolis seins du paradis nous effectuait une danse endiablée. Je dois avouer que ce genre de danse effectuée par une dame ou une demoiselle dont les danseurs ont de l'ampleur me donne quelques frétillement quelques centimètres plus bas que le nombril.
La soirée se passe, repas , petite vaisselle, et lecture des "Journaux de Guerre" pour la commémoration du centenaire de la guerre 14/18.
Puis vers 22h15, dodo.
Cela faisait un bon moment que je me retournais dans mon lit et que je ne dormais pas. Couché, les yeux fermés je pensais à l'après midi. les fenêtres des bungalows étaient des fenêtres qui étaient articulées au dessus et la mienne, vu la chaleur, était ouverte au maximum.
Soudain j'entends que l'on murmure "Didier". Je me retourne et voit Anny à la fenêtre. Elle est appuyée sur le rebord et ses seins, nus, sont à l'intérieur de la chambre. Ni une , ni deux, je fonce et prend son téton dans la bouche, le gauche, le droit, elle me tient la tête et dirige elle même la manœuvre.
-Viens, viens dehors!
Je m'aperçois qu'elle était grimpée sur une espèce de petit escalier "trois marches". Je sors par la fenêtre en m'aidant de son escalier. A peine à terre elle a sa main dans mon short et l'instant d'après mon short est sur mes chevilles.
-Mmmmmhhhhhmmmmm! Big cock!
-Tu parles, depuis la party de tantôt je bande, et t'entendre avec Mike ça ne m'a pas calmé.
Elle m'attrape par la queue et m'a fait venir près de la balustrade de sa terrasse. Elle se penche en avant, se tient au barreau de la rambarde et dit:
-Let's go, hard fucking is back.
Elle était juste à bonne hauteur, et tel un petit ramoneur, j'ai ramoné sa petite cheminée à plaisir. Là je dois dire que j'étais super excité et j'y suis allé à fond. Tout à coup elle s'est libérée, s'est retournée et mise à genoux, elle a empoigné Popaul, m'a branlé et j'ai joui à terre.
Elle a continué quelques aller/retour puis de sa langue elle a léché le corps de délit des couilles jusqu'au bord du gland. Je n'aurais pas voulu être ailleurs.
Puis j'ai entendu:
-Ye man good fucking!
Mike était à la fenêtre puis il a disparu pour apparaître sur la terrasse. A poil, son petit (oui elle avait raison) Popaul en l'air, après tout ce qui lui avait mis il bandait encore. J'ai voulu me retirer mais Anny ne l'entendait pas de cette oreille et elle me tenait par la queue n'arrêtant pas de me lécher.
La situation était quelques peu surréaliste, la femme le léchait la bite pendant que je conversais avec son mari. Il me parlait tout bas et très vite, je ne comprenais pas tout.
Donc Anny entre deux coups de langue traduisait.
-Elle lui avait dit qu'elle s'ennuyait, qu'elle était venue parler avec moi, qu'on avait parlé sexe et qu'on avait commencé à faire l'amour, que je lui avais fait des choses qu'elle avait aimé et qu'elle avait voulu que son mari les lui refasse. Au début pas content d'être cocu mais quand il a vu le plaisir qu'il en a tiré et elle aussi, il ne voulait plus rein dire.
Si je passais à Ramsgate, pas besoin de chercher un hôtel, je venais habiter chez eux, Anny serait contente de me revoir.
Et maintenant il étais temps d'aller dormir parceque ils partaient tôt le matin.
Anny a dit quelques mots en aparté à Mike, il est rentré puis ressorti en lui donnant un flacon, elle tenait toujours Popaul (à moitié bandé)en main et elle m'a tiré vers les douches qui étaient à 10 m à l'autre côté du chemin. Elle a ouvert une cabine en ne lâchant pas Popaul (elle recommençait même à la branler), quand l'eau a été à température, elle m'a tiré à l'intérieur, Plaqué contre la paroi, elle m'a enduit de gel douche puis m'a fait un body massage. Elle utilisait toutes les parties de son corps pour masser toutes les parties de mon corps. Même à 57 balais Popaul était redevenu raide d'envie.
Il n'a eu aucune difficulté à la pénétrer de nouveau en levrette et là (je n'aime pas l'expression qui rabaisse un peu la femme)je l'ai défoncée comme un sauvage. Elle a joui et moi aussi, je crois avoir lâché tout ce qu'il me restait. Un petit moment pour reprendre ses esprits et elle m'a lavé Popaul avec douceur, ce après quoi je lui ai lavé son petit minou intérieur comme extérieur. Elle m'a embrassé et est partie, je suis encore resté un moment sous la douche puis j'ai regagné ma chambre. J'ai empoigné une serviette qui séchait sur la terrasse et je me suis essuyé avant de gagner mon lit et de m'endormir du sommeil du juste.
Le lendemain quand je me suis réveillé à 9h, ils étaient partis, mais j'ai trouvé sur mon lit une feuille avec leur adresse E-mail.
Faut pas être beau pour avoir de la chance, cela parait invraisemblable mais pourtant. Mais je dois quand même vous avouer un gros mensonge, les douches étaient à 9m et pas à 10.
Bonne journée.
Didier.
PS: c'est quand même après quand tu réfléchis que tu as baisé sans préservatifs, que tu te rends compte que tu peux être vraiment con, et qu'il n'y a que ta bite qui a de l'importance.
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BONNE FORTUNE.
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Publié :12/6/2014 6h40
Dernière mise à jour :25/6/2014 6h58 11447 vues
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Faut pas être beau pour avoir de la chance dit-on, heureusement car moi qui n'en ai déjà pas, si c'était le cas, faut pas demander.
je suis parti une semaine dans les Alpes Maritimes, dans une caravane résidentielle transformée en chalet. c'était top niveau.
Dans le chalet voisin sont arrivés un peu après nous, des Anglais.
Bonjour de politesse, un sourire sans plus. J'ai remarqué, les jours suivants que le mari partait tôt le matin en voiture et revenait le soir vers 18h et ce tous les jours, laissant sa femme seule toute la journée. Elle lisait, allait à la piscine, jouait sur le PC se dorait au soleil.....
Je repartais le mercredi matin, le lundi après midi j'étais seul et
entrain de lire sur la terrasse. Il faisait très calme et seuls les oiseaux troublaient le silence.
-HELLO!
Je me retourne et je vois la voisine à sa terrasse appuyée contre la ballustrade.
-HELLO!
-You re alone?
-Yes I'm alone
-Can I come to talk with you?
-YES.
Et la voilà qui arrive, je lui présente une chaise et on commence à parler. Elle me dit parler le français (ce qu'elle fait avec un délicieux accent anglais)
Elle vient de Ramsgate, ils sont en vacances et son mari retrouve des amis pour partir en mer faire de la plongée sous marine. Avant ils sont allés chez des amis dans le Sud Ouest, et après ils repassent en Suisse chez des parents.
On parle, on parle et un moment elle me dit que son mari après la plongée boit un verre ou deux, qu'il y a des femmes sur le bateau et qu'elles font du monokini et que tous les soirs il rentre fort excité. Alors 3 ou 4 fois par soirée ils font l'amour. Elle était lancée. Mais il ne pense qu'à lui, je le suce, le caresse, il me prend , jouit et puis c'est tout. C'est bien mais j'aimerais bien qu'il me fasse aussi du bien et j'aimerais aussi jouir. Et puis il a un petit Willy.
-J'ai vu vous tout niou et c'est beaucoup piu grand.
J'étais quand même le cul entre deux chaises. Que faire, que dire?
Puis je me dis tentons!
Je tourne ma chaise vers elle, je me rapproche un peu et je m'assied sur le bord de la chaise en glissant ce qui a pour effet de tendre mon short. Je n'ai que mon short et on voit Popaul. Deux solutions, soit elle reste soit elle part. Et elle est restée.
Elle avait une robe légère mi cuisse, j'ai aventuré ma main sur son genou tout en continuant à parler, elle s'est laissé faire, j'ai mis mon autre main sur l'autre genou et je lui ai caressé les deux cuisses (en tout cas ce qui dépassait de la robe). Elle me regardait fixement. Je lui ai pris sa main et l'ai déposé sur ma cuisse tout en me réappuyant sur le dossier de ma chaise. Elle m'a caressé la cuisse, puis avec son autre main, elle a caressé la deuxième avant de joindre ses mains sur le principal. Là elle est passé directement sous le short. Popaul était raide de plaisir, elle me caressait très délicatement, c'était divin.
-A l'intérieur?
-Oui viens!
Arrivés dans la chambre elle m'a poussé contre la paroi et a descendu mon short sur mes chevilles. tout en me caressant sur la terrasse elle avait déjà décalotté Popaul et elle l'engloba le gland tout entier.
-Doucement, j'adore la douceur!
Aussitôt demandé aussitôt reçu. La suite se conjugua par petits jeux de langues et de lèvres.
Mais c'est elle qui voulait que l'on s'occupe d'elle alors je l'ai retournée, lui ai enlevé sa robe, son maillot et je me suis plaqué contre elle dans son dos en prenant bien soin de mettre Popaul bien droit entre ses fesses.. par des mouvements rotatifs de son bassin elle me caressait la bite. Ses fesses étaient douces, j'adorais.
Je n'étais pas en reste, je lui caressais les seins, (deux magnifiques globes avec un seul reproche, de petits tétons), le ventre, les flancs et le sexe. Elle avait l'air d'aimer cette combinaison de caresses car son mouvement de bassin s'accélérait. je l'ai fait monter sur le lit, j'avais ses deux seins à bonne hauteur, et tout en lui léchant et suçant les tétons, je lui caressais les fesses, le dos et l'arrière des cuisses
-Waow, c'est mieux que Mike!
Puis je l'ai couchée sur le lit, à genou sur le sol, je lui ai écarté les jambes et ai enfoui ma tête dans son jardin secret. Elle avait une petite touffe de poil en triangle vers le bas qui semblait indiquer son clitoris. Le reste du sexe était rasé. J'ai commencé par lui lécher le pourtour, puis je l'ai couverte de petits bisous avant d'entre ma langue entre ses lèvres. Elle tenait ses jambes par les genoux et les écartaient un maximum. De mes deux pouces, j'ai ouvert sa petite prune et l'ai léchée très doucement de haut en bas et de bas en haut. Elle soufflait de plaisir, marmonnait des mots en anglais et remuait du bassin comme si elle avait été assise sur un nid de fourmis. Puis j'ai écarté ses lèvres pour dégager son clito que je me suis mis à lécher, je le titillais du bout de ma langue, passait dessus tournait autour, le prenait entre mes lèvres. Tout en léchant je l'avais pénétrée de deux doigts avec lesquels je lui massais soit la parois supérieure du vagin, soit le col de l'utérus.
-I love it, Il love it. Fuck me Fuck me!
Ses intentions étaient on ne peut plus claires.
Je l'ai attiré sur le bord du lit, j'ai placé mon gland à l'entrée de sa petite grotte d'amour et je l'y ai enfoncé de deux ou trois centimètres, puis je l'ai retiré. J'ai recommencé plusieurs fois entrecoupées de glissades du gland entre les lèvres pour caresser le clito. Puis retour au couloir du plaisir avant de retourner titiller le bouton "TILT".
-YES YES YES YES.
Dire qu'elle n'appréciait pas aurait été un mensonge.
Elle a lâché ses jambes, s'est relevée et m'a attrapé par les fesses pour me faire entrer en elle jusqu'au bout.
-Now, it's time to hard fucking.
Elle m'a saisi par les hanches et a commencé à imprimer elle même un mouvement de va et vient accéléré.
Elle était en route pour le plaisir et moi aussi!
MAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
On a soudain entendu un bruit de moteur à l'échappement cassé.
-Shit it's Mike!
Elle s'est levée comme un ressort que l'on détend, je n'ai jamais vu une femme se rhabiller aussi vite, elle est sortie, est revenue m'embrasser, puis est retournée dans son bungalow.
Je me suis rhabillé et suis allé me rasseoir sur la terrasse de manière à voir ce qu'il se passait chez eux.
Il est rentré et comme à chaque fois il l'a embrassé sur la bouche puis l'a entrainé dans la chambre. Là j'ai été très attentif et j'ai distinctement entendu
-NO NO NO! First lick and suck me, and caress me!!
A mon avis Mike a vite compris si on interprète les soupirs et les gémissements entendus.
Elle était déjà au bord de l'explosion, donc ça a certainement contribué à leurs plaisir.
Après au moins une heure, elle est ressortie vêtue d'un paréo qu'elle tenait fermé sur sa poitrine, elle s'est approchée de la balustrade, a ouvert son paréo et a fait danser ses seins de gauche à droite avant de m'envoyer un baiser.
Suite au prochain numéro.
Didier.
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MARIAGE
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Publié :10/6/2014 12h55
Dernière mise à jour :11/6/2014 23h16 9896 vues
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Je suis allé à un mariage samedi dernier.Ca me faisait chier, mais comme c'était celui de ma nièce par alliance.......
Donc j'arrive là bas, un petit château dont les étables ont été transformées en salle de banquet, en venant direct du tournoi de foot. Je me dirige vers le parc et il y a là un groupe de jeunes gens assis en train de discuter et de rire. je passe près d'eux et leur lance un: " bonjour". Ils arrêtent de parler, me toisent puis reprennent leur conversation sans même me répondre. Il faut dire que ma nièce est infirmière dans une clinique privée très haut standing et son mari est sorti diplômé des Hautes Etudes Commerciales et Financières et travaille dans la haute finance internationale au Luxembourg. Donc ce n'est pas des gens comme tout le monde.
Il suffisait de les écouter pour comprendre que tous ces petits cons et petites connes ne fréquentaient pas le bas peuple.
-J'ai revendu ma propriété de Pukhet, pour acheter une plus grande.
-Je leur ai prêté ma villa de Bali pour leur voyage de noces.
-Nous partons deux mois en chine pour le travail et surtout les loisirs.
J'en passe et des meilleures. Malheureusement il m'est difficile, en me servant du clavier Azerty de vous écrire le "HA°N" qui finissait toutes leurs phrases, mais ils me font vomir.
Je m'étais don éloigné quand un photographe déjà sur place en train de préparer son matériel vient vers moi:
-Il y a une personnalité qui arrive, vous êtes le body-guard?
Et on s'est mis à rire.
Il est vrai que dans mon costume foncé, chemise claire, lunettes de soleil à miroir, fixe et impassible les mains croisées devant moi en tarin de regarder partout, je faisais illusion.
En observant le groupe, j'ai remarqué une qui passait son temps à relever sa robe jusqu'au dessus de ses cuisses et cela plusieurs fois, cela m'a paru pour le moins bizarre.
Puis le temps a passé, les mariés sont arrivés, la cérémonie a eu lieu, une chaise à l'écart me tendait les bras et je me suis assis. Un moment on s'est levé et une fois debout elle a recommencé à relever sa robe très haut et plusieurs fois.
Lors de l'apéro, même chose, au repas aussi elle était assise et remontait sans arrêt sa robe. Et là j'ai commencé à observer de près l'attitude de certaines et je peux dire que la "haute" ou tout du moins ceux qui se croient de la "haute" c'est pas joli. Elles avaient toutes des toilettes de prix courtes pour la plupart, très courtes pour d'autres et longues pour certaines. J'ai pu apercevoir certaines attitudes assez olé olé,. une qui se grattait la chatte, l'autre qui se grattait le cul et le soir dans le parc, dans un groupe il y avait une jeune dame qui se croyait invisible vu qu'elle tournait le dos à un buisson, elle avait relevé la jupe de son tailleur au dessus des fesses et elle se grattait le cul, elle croyait être discrète, mais c'était sans compter à un espace libre entre deux buissons et moi assis derrière.
Comme quoi, les morpions hante la "haute" comme la basse classe (c'est comme cela qu'il la considère)
Prochainement je vous raconterais l'aventure de mes vacances.
Bonne journée.
Didier.
PS: La demoiselle qui relevait sa robe était dans un institut psychiatrique et avait reçu une permission pour le mariage.
Il est à remarqué que personne (alors que ces deux sœurs et son frère étaient aussi présent, comme ses parents) n'est intervenu pour lui faire cesser son manège!
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SORRY
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Publié :5/6/2014 11h10
Dernière mise à jour :12/6/2014 23h07 9201 vues
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Vraiment sorry pour celui qui m'a envoyé un mail ou un com et qui attendait une réponse, arrivé sur place, il y avait la connexion extérieure, (le wifi), mais pas l'intérieure. mon portable ne voulait plus s'allumer et comme il était encore sous garantie, j'ai préféré le ramener chez le vendeur. Juste une soudure lâchée, une goutte d'étain et le voilà reparti comme en 14.
Didier.
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VACANCES
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Publié :26/5/2014 12h39
Dernière mise à jour :5/6/2014 1h24 9609 vues
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Salut, du 28 mai au 4 juin, je serais en vacances près de Vance dans les alpes maritimes. une petite semaine les doigts de pieds en épouvantail.
Vous pouvez quand même m'envoyer un petit mail ou un petit com que je lirais sur place ou à mon retour.
A ceux qui comme moi seraient en villégiature aux mêmes moments je souhaite bonnes vacances, aux autres, patience cela viendra.
Pour les problèmes que j'avais depuis un moment sur le site, cela est arrangé sans que j'y ai fait quoi que ce soit.
Bonne journée.
Didier.
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DEMANDE
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Publié :20/5/2014 8h57
Dernière mise à jour :22/5/2014 10h12 9307 vues
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Voilà le demande faite au site pour régler mon problème!
Bonjour,
Depuis 4 jours, je n'ai plus de photos dans les rubriques: " Nouvelles activités", "Recherche de membres", "Blogs", "Groupes", "Magazine",
Je n'ai plus accès à ma boite de réception, plus accès à ma liste d'amis (alors que j'ai au moins une demande en attente), Plus d'accès aux rubriques: "M'ont regardé", "Ont flirté avec moi", M'ont ajouté à leurs favoris"
J'ai supprimé les anciens cookies et j'ai nettoyé l'accès, donc pas besoin de me demander de la faire, Pourriez vous remédier à la situation? Merci.
RED MAMBA.
Qui vivra verra
Didier.
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ATTISE
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Publié :18/5/2014 23h38
Dernière mise à jour :20/5/2014 13h53 9103 vues
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Oui je sais comment tu fonctionnes comme tu sais comment je fonctionne. Pour te contacter je suis obligé de le faire en publiant ce post.
Il n'est nullement question de savoir si cela me plait ou pas, comme je l'écris je respecte ta décision.
Je dis que c'est dommage de ne plus profiter des tes posts et de leurs petites vidéos que j'appréciais beaucoup.
Je te souhaite beaucoup de succès pour le futur.
Bisous.
Didier.
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Y EN A DES PAS MAL!
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Publié :12/5/2014 12h17
Dernière mise à jour :5/6/2014 1h24 9959 vues
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Deux blondes en voiture sont arrêtées au feu.
L'une dit:
-C'est vert!
L'autre ne réagit pas.
Elle répète:
-C'est vert!
Toujours aucune réaction.
-Je te dis que c'est vert!
-Mais tu m'énerves à la fin, qu'est ce que je sais moi, une grenouille?
Les Parents de Toto ont eu des jumeaux. Toto raconte cela à l'institutrice et celle-ci l'autorise à rentrer chez lui.
-Maman, j'ai pas école aujourd'hui à cause de mon petit frère
-Tu veux dire à cause de tes petits frères?
-Non, non. je n'ai parlé que d'un seul, l'autre je le garde pour la semaine prochaine pour aller au foot!
La maîtresse donne une rédaction à la classe et les doivent employer dans cette rédaction les noms des jours de la semaine.
Jacquot écrit: Dimanche, Papa est allé à la chasse, il a rapporté un énorme lièvre. on en a mangé lundi, mardi , mercredi, jeudi, vendredi et même samedi!
Le président de la Ligue des Contribuables tient un meeting.
-Je vous propose de faire construire une statue du ministre des finances dans chaque ville. Elle aurait une triple utilité.
Elle donnerait de l'ombre en été, protégerait du vent en hiver et donnerait l'occasion aux pigeons de s'exprimer en notre nom!
Le baron de Rothschild visite la France profonde. Pris d'une petite faim, il s'arrête dans un village perdu au fond d'une vallée et entre au café de la place.
-Je voudrais deux œufs sur le plat svp.
Après avoir mangé, il demande l'addition. La patronne la lui apporte.
-Quoi!!!!! 40 € pour deux œufs, les œufs sont si rares ici?
-Les œufs non, mais les Rothschild oui!
-Maman maman, la maîtresse m'a demandé aujourd'hui si j'avais des frères et des sœurs qui allaient entrer à l'école?
-Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui a dit que tu étais unique.
-Merci mon Dieu!
Bonne journée, suite au prochain numéro!
Didier.
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