RIRE OU SOURIRE C'EST SELON. EPISODE 2
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Publié :17/2/2014 3h26
Dernière mise à jour :22/2/2014 9h07 8905 vues
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Toto voit un écossais en kilt pour la première fois.
-Regarde Maman, le monsieur il a perdu sa femme et il est tellement triste qu'il porte ses vêtements!
Une star de cinéma, reçoit du monde pour un dîner de gala.
Elle appelle son maitre d'hôtel.
-Edgard, vous servirez le cochon de lait avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
-Comme Madame voudra. Mais Madame ne craint-elle pas que j'ai l'air ridicule dans cette tenue?
-Mes parents sont des purs végétariens, c'est pour cela qu'ils m'ont prénommer Concombre.
-Ah! Et ils n'usent jamais d'un diminutif?
-Non et je m'en félicite!
Un homme arrive au commissariat.
-Bonjour, ma femme a disparu depuis 10 jours!
-Quoi, dix jours et vous venez seulement maintenant pour le déclarer!
-Ben oui, parce qu'aujourd'hui, j'ai plus de chemises propres!
-Amélie! Cesse de faire des grimaces à ce bouledogue!
-Mais maman c'est lui qui a commencé!
Un homme va voir son médecin.
-Docteur, je suis inquiet, votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère!
-Je m'en doute, mais ne vous tracassez pas, l'autopsie prouvera que j'avais raison!
A l'école, l'instit demande à Toto:
-Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises?
-Ben m'sieur, quand le fermier est en ville et son attaché!
Madame fait la vaisselle, Monsieur entre dans la cuisine.
-Mais chérie, que fais-tu? C'est ton anniversaire aujourd'hui, laisse donc cette vaisselle et fais moi confiance.......... je te la rappellerais demain.
Que disent une chatte et un chat qui sont amoureux?
-Nous sommes félins pour l'autre!
Une blonde arrive en retard au boulot.
Le patron l'invective.
-Mademoiselle, cela fait quatre fois que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez-vous?
-Ben je ne sais pas moi, qu'on est jeudi!
A la prochaine!
Didier.
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AMOUREUX BIS
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Publié :17/2/2014 2h59
Dernière mise à jour :21/2/2014 15h15 9321 vues
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101 vues et deux réponses seulement, c'est un plaisir de vous souhaiter bonne fête de saint Valentin!
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AMOUREUX!
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Publié :14/2/2014 10h29
Dernière mise à jour :14/4/2014 23h51 8925 vues
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Bonne fête à toutes les Valentines et tous les Valentins.
Pour ma part je M'aime toujours autant.
Bisous à tous.
Didier.
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RIRE OU SOURIRE C'EST SELON. EPISODE 1
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Publié :9/2/2014 3h55
Dernière mise à jour :9/2/2014 22h44 8650 vues
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Toto va chercher du lait à la ferme.
-Une demi livre de lait svp!
-Ah non mon petit, le lait n'est pas pesé, il est mesuré!
-Bon alors donnez m'en un mètre!
Albert (7 ans) fait sa prière du soir.
-Je comprends ,Mon Dieu, que tu ne puisses pas faire en sorte de rendre mes parents intelligents, mais si tu pouvais au moins les rendre supportables!
Papa demande:
-Jean où est ton bulletin?
-Je l'ai prêté à mon copain Paul papa, il voulait faire peur à son père!
Dans un café deux hommes discutent:
-Je me rappelle de ce tremblement de terre au Japon. C'était terrible, les femmes hurlaient, les assiettes volaient.
-Et merde, je viens de me souvenir que ma femme m'attend!
Deux amis discutent.
-Que penses tu de ces gens qui changent de sexe?
-Je crois que ça ne me déplairais pas!
-Quoi! Ne me dis pas que tu aimerais devenir une femme!
-Mais si j'aimerais bien savoir une fois ce que c'est de commander!
L'instit demande à Toto
-Pourquoi arrives tu tous les jours une heure à l'avance à l'école?
-Ben M'sieur, ma grand mère m'a promis 10€ si j'étais le premier!
-Dis Paulot, tu pourrais m'accorder l'hospitalité pour un jour ou deux?
-Pourquoi?
-Ben d'habitude je dors sur le banc Place de l'Eglise, mais pour le moment j'ai les peintres à la maison!
De retour de Lourdes, un car de pèlerins est arrêté par la police.
Ils entrent dans la car et demandent aux pèlerins d'ouvrir leurs sacs.
Ils ont tous des bouteilles contenant un liquide qui ressemble à de l'eau.
-Qu'est ce que c'est demande le policier!
-C'est de l'eau bénite de Lourdes.
Méfiant le policier ouvre plusieurs bouteilles et crie:
-Mais c'est de l'eau de vie!
Et tous les pèlerins:
-Miracle!
Un employé va trouver son patron.
-Monsieur le directeur, j'estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités!
-Je sais mon ami, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille!
A la prochaine.
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RÊVE.
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Publié :3/2/2014 4h50
Dernière mise à jour :8/4/2014 12h48 8548 vues
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Nous étions tous les deux dans une salle de bains. Tu m'as déshabillé entièrement tandis que toi tu restais vêtue d'un corset rouge et de bas noirs. Tu m'as fait entrer dans la baignoire pleine d'eau et de mousse. Je suis debout et je te tourne le dos. Popaul est à l'horizontale. Tu enduis ta main gauche de gel douche et tu la passes entre les cuisses pour me caresser les gesticules. De temps en temps tu passes ton doigt entre mes fesses aller/retour, puis tu reprends les caresses de mes couilles. Tu enduis ton autre main et tu entreprends de jouer avec Popaul. Ta main glisse sur ma bite, tu vas des couilles au gland et retour. Quand ta main gauche passait entre mes fesses, ta main droite quittait ma bite pour mes caresser les couilles et repartir de plus belle.
-Tu aimes ça mon salaud, que je te triture la bite, attend, je vais lui faire crocher son jus.
Et tu accélères le mouvement jusqu'à ce que le volcan crache sa lave.
-Avec ce que je t'ai fait boire avant, tu n'est pas prêt de débander mon gros vicieux, et je vais en profiter, fais moi confiance.
En effet, même après avoir joui, Popaul reste raide comme une trique. En prenant de l'eau et de la mousse tu me laves l'engin avant de recommencer à le branler.
-Déshabille moi!
Quand tu es nue tu rentres dans l'eau, tu me tournes le dos, tu emprisonne Popaul entre tes cuisses juste contre ta chatte et pliée en avant en te soutenant au bord de la baignoire tu vas et viens dans un coït extérieur. Je veux te prendre les fesses et les caresser mais....
-Bas les pattes! tu ne me touches pas tant que je ne l'ai pas décidé. Tu es juste mon sex-toy.
Tu te tiens d'une main tandis que l'autre astique ton petit bouton. Tu es très excitée, tes mouvements deviennent désordonnés mais tu continues et d'un coup dans un cri tu jouis. Quelques instant de répit et tu recommences tes mouvements avant/arrière. Tu accélères de plus en plus tout en coinçant ma queue de plus en plus fort entre tes cuises et tout à coup j'ai mon deuxième orgasme. Tu te retournes et t'accroupis dans l'eau pour laver le petit minou puis comme la première fois tu laves Popaul.
-Passons aux choses sérieuses. Essuie moi.
Je prends le drap de bain et je t'essuie tout le corps.
-Essuie toi et vient me retrouver.
Une fois sec, je te retrouve nue couchée sur le lit.
-Allez viens, une petite gâterie avant le moment suprême.
Tu enduis l'espace entre tes seins d'huile de massage et tu me fais venir mettre mon zizi entre tes seins que tu presses l'un contre l'autre.
-Vas y à fond éclate toi!
Et je commence à me faire aller, tout d'abord très doucement, puis à un rythme plus soutenu. Bien que tu tiennes tes seins, ils balancent de manière excitante dans tous les sens. Puis je sonne la charge. Ca t'excite de voir mon gland sortir
d'entre tes seins. Moi ça m'excite de pistonner entre tes rondeurs délicieuses. Tout à coup je sens le plaisir qui monte dans ma queue, je m'arrête, met mon gland entre tes gros nènès et je décharge.
-Nom de Dieu de nom de Dieu, qu'est ce que c'est bon!
-Oui maintenant que tu as eu ta gâterie, tu vas me donner la mienne. Je vais t'enfiler ça sur ta queue, ça va me faire grimper aux rideaux.
Et tu me mets une espèce de cylindre sur mon bout, cylindre orné d'une quantité de petits picots en caoutchouc.
-Maintenant, mon petit gars, tu vas t'appliquer, je veux jouir, appeler ma maman, m'évanouir de plaisir. Moi je vais m'occuper de mon clito avec le petit vibreur, toi tu vas t'occuper de me défoncer la chatte. Avec l'aphrodisiaque de tantôt, tu dois encore au moins avoir la trique pendant plus ou moins trois quart d'heures. Alors tu y vas à fond et quoique je dise tu ne t'arrêtes pas. Vas y.
Je t'ai attiré jusqu'au bord du lit, je me suis mis à genoux sur un coussin et je t'ai pénétré. Rien que de rentrer les picots dans ta chatte, j'ai déjà senti une onde de plaisir qui te passait dans le corps. Et j'ai commencé à aller et venir, rapidement, lentement selon un peu tes désirs, mais sans m'arrêter. Tu mouillais abondamment, le petit vibro faisait son effet et tu n'as pas tardé à avoir ton premier orgasme.
-Encore salaud, plus vite plus fort! Baise moi à fond, défonce moi!
Je te donnais de grands coups de butoirs et le vibro sur ton clito te donnait des orgasmes ou alors était-ce moi.
J'avais mal aux dos, aux cuisses, au bassin et à la queue mais je continuais. Toi tu jouissais, tu criais, tu m'insultais et m'encourageais. J'ai senti que c'était la fin et dans un dernier baroud d'honneur, j'ai donné tout ce que j'avais. Tu as hurlé au moins trente secondes dans l'orgasme, moi j'ai lâché tout ce qui me restait et le sperme sous la pression est sorti du cylindre caoutchouc. On s'est tous les deux affalés sur le lit et on s'est endormi pendant 1 heure. Ensuite tu as refait coulé un bain chaud où nous nous sommes prélassés, massés et caressés. Mais Popaul avait la rigidité d'un macaroni cuit.
Voilà, j'espère que ce rêve aura plu, moi il m'a bien plu.
Bonne journée.
Didier.
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PO(PO)TINS
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Publié :26/1/2014 4h51
Dernière mise à jour :26/1/2014 22h26 8721 vues
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Il se passe souvent des choses chez nous en Belgique, mais en ce moment je crois que c'est la France qui attire tous les regards. Monsieur le Président François Hollande a préféré délaissé le jardin qu'il a défriché et cultivé pendant 9 ans pour s'intéresser à un autre jardin où il a trouvé plus agréable de planter son poireau. Je crois que si j'avais le choix j'irais aussi plutôt planter mon poireau dans le nouveau jardin que dans l'ancien. C'est sa vie après tout, pourquoi doit-on s'en mêler?
Maintenant, le nain de jardin, comme l'appelait certains journaleux chez vous, et son entourage direct y sont mêlé jusqu'au cou.
D'autre part il y a l'affaire Dieudonné, pourquoi ne s'est-il pas contenté d'airelles au lieu de quenelles.
Que pensez vous de ces deux affaires?
Bon week-end.
Didier.
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MARGUERITE
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Publié :20/1/2014 12h41
Dernière mise à jour :26/4/2024 22h20 8589 vues
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Il fait très beau ce jour là sur la mare aux grenouilles. Reinette s'amuse comme une petite folle, elle grimpe sur une feuille de nénuphar et elle plonge, puis inlassablement elle remet cela. Grand mère Grenouille qui se repose sur le bord de l'eau l'apostrophe
-Fais attention Reinette, tu sais que le danger vient du ciel. Sois attentive car un malheur est vite arrivé, regarde ce qu'il est arrivé hier à ta cousine Marguerite.
-Oui grand mère, je ferais attention, mais là je m'amuse tellement, que je ne pense pas au malheur.
Et elle continue à plonger de plus belle.
Soudain une ombre passe sur la mare. Toutes les grenouilles apeurées se jettent à l'eau et se cachent dans les plantes. Reinette, toujours occupée à s'amuser ne s'est aperçue de rien.
Elle saute de sa feuille de nénuphar et hop, ça éclaire tout noir!!!
Que se passe-t-il? Elle aurait du atterrir dans l'eau et là elle est enfermée dans une boite sans lumière. Elle ne se décourage pas et avance dans un long tunnel à tâtons. Elle arrive dans une salle un peu plus grande. Elle gratte une allumette, sa dernière (par politesse je ne vous dirais pas où elle l'avait cachée) et HORREUR, là à ses pieds les reste de sa cousine Marguerite. Passé le moment d'effroi elle se reprend et continue sa progression dans un tunnel très sinueux. Elle avance avec difficultés car le tunnel est encombré et après un très long moment elle aperçoit au loin un petit point lumineux. Cela décuple son courage et elle arrive à ce petit trou ou passe la lumière. Elle tire , elle écarte et ses efforts sont récompensés, elle parvient à passer sa tête dehors.
-AWAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Qu'est ce que c'est haut, mais qu'est ce que c'est haut!!!!!
Au même moment l'aigle tourne la tête et dit
-Ouais c'est haut, et t'as pas intérêt à me faire chier!
Bonne journée.
Didier.
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SOLITAIREMENT
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Publié :20/1/2014 12h22
Dernière mise à jour :8/4/2014 12h49 8982 vues
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Suite à la lecture du post de VAHINE sur le plaisir solitaire, je m'étais laissé aller, il y a quelques temps, à essayer quelques petites caresses sur mon engin en bonne condition. J'avais trouvé cela vraiment super.
Hier j'ai remis cela et je dois bien vous avouer que c'était aussi bon si pas mieux que le dernière fois. Caresser le gland entre le pouce et l'index, très doucement, mmmmmhhhhhhhmmmmmmmm!
Je ne saurais trop vous conseiller d'essayer, autant pour les messieurs que pour les dames.
Enfin vous faites comme vous l'entendez et comme aurait dit l'autre , par là, je n'entends pas grand chose.
Bonne journée.
Didier.
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RIONS ENCORE UN BRIN
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Publié :19/1/2014 4h24
Dernière mise à jour :26/4/2024 22h20 8443 vues
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Une anthropologue, bien faite de sa personne, petit short moulant et sexy, marcel bien large laissant deviner monts et merveilles, arrive dans un village africain et demande en dialecte local à voir le chef du village, car elle vient faire une étude sur la morphologie des habitants de la tribu.
On l'emmène dans la case du chef qui quand elle lui dit qu'elle vient étudier la morphologie des habitants, ôte son pagne et lui dévoile une morphologie de lance d'incendie terminée par un énorme gland tout rose.
-Yaka tounu lapso (je traduis pour ceux qui ne seraient pas linguistes
" déshabille toi salope".)
En admiration devant l'engin, elle obéit et se retrouve nue en un temps record. Le chef la soulève et l'empale sur son engin. Et tel le piston allant et venant dans le cylindre quand le moteur est poussé à 15.000 tours, il la pistonne par devant, par derrière, par les côtés, par au dessus, par en dessous. Elle ne sait plus où elle est, elle a tout juste encore la force de dire :"Encore".
Et ça dure, et c'est dur.
Après un bon moment il jouit dans un cri de bête sauvage. L'anthropologue qui a déjà atteint l'orgasme à plusieurs reprise, monte au rideau une dernière fois. Il la redépose sur la couche, se retire et lâche un pet retentissant qui résonne dans toute la case.
Elle se redresse étonnée et le chef lui dit dans un français correct:
-"Quand Kiki content, cucul pan pan!"
Un cannibale et son se promènent dans la forêt vierge à la recherche de leur diner. Soudain ils entendent passer un petit avion avec le moteur qui donne des signes de faiblesse. Puis le moteur stoppe et l'avion tombe. Ils voient une silhouette se jeter de l'avion et descendre en parachute. Ils courent vers le point de chute de la personne et s'aperçoivent que c'est une jeune femme très jolie. En tombant dans les branches, son tee shirt s'est déchiré et a été arraché, son short aussi. Elle est étendue sur le sol rien qu'avec un petit string qui ne cache pas grand chose. le cannibale et son arrivent et reste cloués sur place, bouche bée, devant la beauté de la . Après un moment le dit:
-On l'emmène et on la bouffe ce soir, papa?
Et le père de répondre:
-Ta gueule imbécile, dis pas de conneries, on la ramène à la maison et on bouffe ta mère.
Bonne journée.
Didier.
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RIONS ENCORE
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Publié :12/1/2014 22h31
Dernière mise à jour :26/4/2024 22h20 7862 vues
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Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu’est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te
pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser
ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
- Non !
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, .....Sur la balançoire...!!!!!!!!
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RIONS UN BRIN
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Publié :12/1/2014 6h56
Dernière mise à jour :12/1/2014 22h30 7916 vues
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Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
>
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
>
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> "Je n'irai pas par quatre chemins :
>
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
>
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
>
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
>
"Qui veut commencer ? "
>
La blonde dit : "moi j'y vais." >
>
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
>
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
>
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
>
Le lion s'arrête immédiatement !
>
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
>
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
>
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
>
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
>
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
>
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
>
Et l'homme lui répond :
>
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !
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REVEIL
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Publié :12/1/2014 12h05
Dernière mise à jour :8/4/2014 12h49 7863 vues
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Cela fait quatre matins que je me réveille dans un forme éblouissante, là je parle de la forme d'une certaine partie de mon anatomie qui pourrait peut-être plaire à quelques personnes de la gente féminine.
Pourquoi suis je dans cet état de forme? J'ai certainement des pensées impures et immorales dans mes rêves envers une personne de ce site. Je vous rassure Messieurs, je n'ai pas sauté le pas et je ne m'intéresse qu'aux dames et demoiselles. Mais de qui s'agit-il?
Car, si comme tout un chacun je rêve, je ne me souviens de mes rêves que de façon plus que rarissime. Donc en résumé je rêve que je fais des cochoncetés avec une belle dame ou demoiselle et je ne me rappelle pas de qui il s'agit. C'est râlant!
Auriez vous un avis?
Bonne journée.
Didier.
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QUELQUES REFLEXIONS.
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Publié :10/1/2014 23h21
Dernière mise à jour :12/1/2014 6h42 7948 vues
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-Faire du bon travail au boulot, c'est comme pisser dans son pyjama le nuit, ça vous procure une agréable sensation mais personne ne s'en aperçoit.
-Faire faire quelque chose ici, c'est comme accoupler des éléphants
-C'est fait à un haut niveau.
-C'est rarement accompli sans rugissements et sans cris
-Et ça prend deux ans avant d'avoir des résultats.
-Si voter permettait de changer quelque chose, il y a bien longtemps que cela aurait été interdit.
Voilà un premier jet.
Bonne journée.
Didier.
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