SEXE EN LIEU PUBLIC.
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Publié :14/1/2013 1h21
Dernière mise à jour :16/1/2013 22h55 11014 vues
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Vous est-il déjà arrivé monsieur de sortir Popaul dans un état de compétition et en public. Vous est-il déjà arrivé Madame de recevoir certains hommages dans un lieu fréquenté. Je dois vous avouez que pour moi la réponse est oui. Dans une cabine d'essayage qui servait de débarras, j'ai pu prouver deux fois la raideur de mes sentiments à celle que j'allais épousé un peu plus tard. C'était le magasin de lingerie de sa tante et de savoir toutes ces dames nues ou à moitié nues dans les cabines avoisinantes, ça raidit encore l'affaire, un seul problème lorsque votre compagne est un peu trop sonore. Pendue à une barre, elle enserrait ma taille de ses cuisses et elle se faisait aller à loisir. Nous étions dans le même magasin, sous un escalier caché par un rideau en voile. Au cinéma dans une salle pas trop remplie, assis au dernier rang, elle a enlevé sa culotte, s'est assise sur moi et nous avons fait l'amour, elle se faisait aller tout doucement, c'était divin. Une fois aussi dans un parc le soir très tard, appuyée contre une statue, je lui apprenais le mouvement du piston dans le cylindre. Elle s'est aperçue que deux filles nous regardait, on ne s'est pas arrêté et c'était encore plus excitant. Et vous vous êtes vous retrouvé dans des situations telles que celle là, avez vous aimé? Exprimez vous.
Didier.
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QUELQUES BLAAAAAAAGS X EME EDITION
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Publié :11/1/2013 4h16
Dernière mise à jour :12/1/2013 8h30 10173 vues
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Une dame portugaise rentre chez elle le soir elle st suivie par un noir type armoire à glaces. Au détour d'un porche il l'attrape par un bras l'emmène dans une cour, lui arrache sa robe et sa culotte,et sort un engin monstrueux avec la quelle il commence à la pénétrer.
-Au chécours, au chécours, crie la dame
Et le type de répondre:
-Ta gueule, de toute façon il y a pas plus long.
Un dame âgée rentre chez elle le soir, en passant à la hauteur d'un chantier de construction, elle est saisie par le bras, jetée sur un tas de sable et l'homme après lui avoir arraché ses vêtements la viole sauvagement. Elle a l'air de prendre plaisir et quand le type a fini:
-Alors bobonne, qu'est ce que tu vas faire maintenant?
-Ben, je vais porter plainte à la police, en disant qu'un individu m'a é deux fois.
-Deux fois?? Mais je ne t'ai é qu'une fois!!
-Oh! Vous avez bien encore cinq minutes!
La suite bientôt.
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VOEUX.
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Publié :31/12/2012 5h08
Dernière mise à jour :2/1/2013 22h49 10864 vues
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En ces moments de fête de fin d'année le temps est au pardon paraît-il, donc je présenterais mes voeux aux bons ami(e)s, au moins ami(e)s et aux pas ami(e)s de la même façon.
QUE LES PUCES DE 100.000 CHIENS GALEUX INFESTENT LE CUL DE CELUI QUI OSERA TE GÂCHER LA MOINDRE SECONDE DE TON ANNÉE 2013. ET QUE LES BRAS DE CE MALOTRU SOIENT A JAMAIS TROP COURT, POUR QU'IL PUISSE UN JOUR SE GRATTER.
Meilleurs voeux, santé, amour, joie, bonheur et le réalisation de tous vos désirs.
Didier.
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BRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
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Publié :6/12/2012 2h01
Dernière mise à jour :9/12/2012 6h33 10630 vues
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Il y a peu, Audrey faisait paraître un texte traitant de la météo. Puisque je suis elle et qu'elle est moi (en tout cas c'est ce que certains essaient de faire croire, et pour elle , être moi, c'est pas flatteur), je vais parler de la même chose.
Il ne faut pas avoir fait des études universitaires pour savoir que j'habite en Belgique près de Liège, c'est écrit sur mon profil et je l'ai répété assez sur le blog.
Alors question, comment fait-il chez vous?
Ici depuis le week-end il neige de temps en temps et il pleut le reste du temps suivant les variations de température. Mais aujourd'hui, il neige depuis tôt ce matin et on atteint 5-6 cm. Oui je sais que cela va faire écrouler de rire des gens comme Dany ou Luna, qui en temps que purs Canadiens sont habitués au mètre de neige. Certains Français originaire des départements montagneux pourraient également sourire, mais on prend ce que l'on a. Chez ma mère qui habite de l'autre côté de la Meuse il y a déjà 12-13 cm.
Et chez vous? Neige, pluie ou soleil?
Bonne journée.
Didier.
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LES HISTOIRES DE TONTON DJIDJE SUITE ET FIN.
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Publié :18/11/2012 5h29
Dernière mise à jour :9/12/2012 7h04 10839 vues
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Nous en étions resté au moment où les deux soeurs nettoyaient l'engin de Monsieur le curé à grands coups de langue. Elles y mettaient du coeur. Le goupillon avait un peu perdu de sa superbe, mais la taille était encore appréciable. Quand les deux soeurs à tour de rôle ont commencé à sucer et lécher le gland, l'engin a repris vigueur et la blonde a réclamé son du dans le genre
-A moi aussi tu dois me trouer le cul
-Empale toi, je vais te le trouer ton petit cul.
Le curé s'est recouché sur le lit, la blonde s'est vissée sur son mandrin, pendant que la petite coquine de soeur, préférait la langue de notre bon père aux doigts de sa soeur.
Nous étions repartis pour la charge de la brigade légère quand tout à coup il y a eu une explosion au loin qui a fait un raffut du tonnerre. Le curé s'est levé d'un bond renversant la blonde pour la deuxième fois. Il est arrivé vers la fenêtre goupillon en avant. Il a levé le volet et nous avons juste eu le temps de faire marche arrière, de sauter du toit et de nous plaquer contre le mur de l'atelier. Nous les entendions tous les trois parler à la fenêtre. après cinq bonnes minutes le curé a refermé fenêtre et volet et nous sommes partis. Plus tard nous avons appris que c'est une bonbonne de gaz qui avait explosé dans une maison du village. Nous n'avons plus eu l'occasion d'assister à la bénédiction privée de Monsieur le Curé, car la brune a été renversé par un chauffard ivre et en est restée tétraplégique. Elles eaient toutes les deux retournées dans leur village d'origine dans le fin fond des Ardennes belges. La bonne suivante avait au moins 70 ans. pas de chances Monsieur le curé.
FIN.
Didier.
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LES HISTOIRES DE TONTON DJIDJE: LE RETOUR.
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Publié :18/11/2012 4h48
Dernière mise à jour :25/4/2024 18h19 10247 vues
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Donc nous étions convenablement calé sur le toit après la vue de la nudité de la brune, quand la blonde s'est à son tour déshabillée entièrement. Là aussi que de trésors dévoilés, là aussi un petit chat sans poils et deux montagnes divines. Elles ont entrepris de déshabiller Monsieur le curé. On voyait une énorme protubérance dans son slip Kangourou, mais quand elles ont baissé le calbart, Nous avons certainement vu un des plus gros goupillon que nous avions jamais vu (encore maintenant)et de plus il était au garde à vous. les deux soeurs se sont agenouillées et ont entrepris de lécher l'engin, chacune d'un côté.Puis elles ont couché le curé sur le lit. Chacune d'un côté elles avaient leurs quatre mains su le goupillon et il y avait encore un morceau qui dépassait. Là on a eu la vue un peu bouchée, car la blonde s'est agenouillée entre les jambes du curé (on ne voyait que la plastique arrière de la dame) et sa soeur s'est agenouillée sur la figure de notre bon curé. Cela s'agitait dans tous les sens, la blonde allait et venait sur le goupillon, pendant que sa soeur était comme en transe. la scène a duré trois ou quatre minutes et la brune s'est raidie d'un coup en poussant un cri. La blonde s'est relevée abandonnant le goupillon et a invité sa soeur à changer de place. On a revécu la même scène, et après l'orgasme de sa soeur, la brune s'est accroupie sur le lit et s'est empalée sur le goupillon de Monsieur le curé. Nous avons assisté à la chevauchée fantastrique. Tout en se faisant reluire, la brune s'occupait du petit chat de sa soeur avec ses doigts ( nous ne voyions pas très bien). En tout cas l'une comme l'autre appréciait et monsieur le curé prononçait des paroles qu'il n'aurait pas pu introduire (celle là il fallait l'oser) dans son sermon du dimanche. Nous avions droit au son car la fenêtre était très légèrement ouverte. Puis Monsieur le curé s'est relevé et a attrapé la brune par les hanches, ce faisant il a fait tomber l'autre soeur, et i a donné encore quelques furieux coups de reins et explosant dans son petit chat en hurlant
-Nom de dieu que c'est bon!
Une petite accalmie et la brune se retire. Le curé retombe sur le lit et toutes les deux commencent à nettoyer l'outil à grands de coups de langue.
Prochainement la suite et fin.
Didier.
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LES BONNES HISTOIRES DE TONTON DJIDJE
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Publié :18/11/2012 1h01
Dernière mise à jour :25/4/2024 18h19 9901 vues
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Je vous ai déjà dit un jour que j'avais eu à choisir entre la trompe de l'éléphant et sa mémoire et que j'avais choisi sa mémoire.
Ci-après une petite histoire, histoire vraie comme tout ce que j'ai pu vous raconter jusqu'ici, et c'est ici qu'entre en jeu mon excellente mémoire factuelle, je me rappelle précisément les faits et les paroles de choses qui se sont passées il y a longtemps, il manque peut-être une virgule de temps en temps mais la restitution est telle quelle.
Voici don cette histoire.
cela se passe en 1968, j'avais 12 ans et mon pote 11.
Dans le village où j'habitais il y avait comme dans tous les villages un curé. Comme chaque curé il avait sa bonne du curé. Mais notre curé était doublement chanceux car il avait comme bonnes 2 soeurs célibataires,dans la quarantaine. Ces deux soeurs possédaient des courbes et un paire de pare-choc qui faisaient mourir de jalousie les Buick et les Chevrolet US des années '60.
Je ne les ai jamais vu habillée autrement qu'avec une jupe moulante (et il y avait de quoi mouler), 2 ou 3 cm au dessus du genou et un chemisiers stricts et fermés haut mais dont les boutons peinaient pour tenir à l'intérieur tous les fabuleux trésors qu'ils contenaient. Avec mon expérience actuelle je peux dire qu'il s'agissait de bonnets "D"
Un vendredi soir vers 21h nous sommes passé à vélo en face de la maison voisine de l'église qui était le domicile du curé et nous avons vu entrer le curé entouré (je pourrais même dire collé entre)de ses deux bonnes et il ne manquait pas de promener les mains sur leurs fesses. Nous nous sommes regardés et le même idée a germé dans nos cerveaux lubriques. Pour avoir six mois plus tôt aidé le curé à emménagé (nous étions toujours fourré partout), nous savions très bien qu'il y avait un petit atelier derrière la maison, et que le toit de cet atelier arrivait une dizaine de cm sous l'appui de fenêtre de la chambre du curé. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire Nous avions fait le tour , grimpé sur le toit et nous étions couché chacun à un coin de la fenêtre en partie caché derrière le mur. Il faisait nuit noire, c'était éclairé dans la chambre et le volet dont les glissières étaient cassées était baissé jusque 15 cm de l'appui de fenêtre. A l'intérieur, ils étaient tous les trois debout, ils s'embrassaient à pleine bouche tous les trois ensemble, et Monsieur le curé ne manquait pas de pétrir leurs fesses à pleine main. D'un geste précis il a abaissé les tirettes des jupes et les coquines s'en sont débarrassées aussitôt. L'une avait une culotte noire et un porte jarretelle blanc et l'autre une culotte blanche et un porte jarretelle noir. Elles avaient toutes les deux des bas noirs. Ils continuaient à s'embrasser et maintenant le curé avait ses mains dans les culottes. Ils se sont séparés, elles ont retiré leurs culottes et toutes les deux , comme dans un mise en scène préparée à l'avance ont mis un pied sur le lit, ont détaché leur bas et les ont retirés à une jambe puis à l'autre. leurs chemisiers n'étaient pas très longs et on pouvait voir les fesses (et quelles fesses) pelotées pas notre bon curé. Nous avions déjà jeté un oeil sur ces magazines qu'on lit d'une main (merci Herbert), et les demoiselles sur papier avait toutes des poils sur le petit chat. Mais un moment donné ces deux demoiselles là ont serré le curé entre elle deux, la blonde derrière se frottait sur les fesses du curé et la brune devant qui s'était retournée, se frottait les fesses sur le goupillon de Monsieur le curé. Elle avait levé les bras pour l'attraper par le cou et c'est là avec son chemisier remonté que nous avons pu voir un petit chat tout nu, sans poil. On aurait pu se lâcher sur le toit car il y avait quelque chose qui nous aurait empêché de glisser. Pendant le période de frotti frotta le curé a arraché le chemisier, a repoussé la demoiselle lui a détaché son soutien gorge, les vêtements ont volé sur le sol et nous avons pu voir ces deux montagnes sacrées qui nous faisaient envie depuis longtemps. Là on était encore plus fixé sur le toit.
Suite la prochaine fois.
Didier.
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????+?
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Publié :12/11/2012 2h45
Dernière mise à jour :9/12/2012 23h38 9824 vues
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Ca y est je recommence une plongée en grande profondeur. J'ai flotté tout un moment mais maintenant je dois avoir une fuite à ma bouée canard car je commence de nouveau à couler. Mais en réalité je m'en fous. Ca fait un sacré moment que je n'ai plus raconté de conneries, alors je vais m'y remettre. D'auatnt plud que je ne dois pas me forcer beaucoup.
Monsieur le curé se promène en forêt en lisant son bréviaire. derrière un buisson, il entend des gémissements, il s'approche et regarde. Là il voit la du boulanger en train de jouer au bus anglais avec le du charcutier. Il est un peu choqué mais il ferme les yeux et continue. 300m plus loin il entend des gémissement plus forts derrière un tas de bûches, il regarde et voit la du facteur et celle du crémier en train de s'adonner à une partie de broute gazon. Franchement choqué, il ferme son bréviaire et s'éloigne. 500m plus loin de nouveau desd gémissements derrière des buissons, il regarde et voit le du garde champêtre et celui du docteur, l'un derrière l'autre en train de répéter les 4 temps du moteur à pistons. Là iln'en peut plus. Furieux il rentre au presbytère, en se disant que son serment de dimanche ne sera pas piqué des hannetons. Arrivé devant la porte, il n'a pas ses clés. Il sonne une fois, deux fois, trois fois et le sacristain arrive tout essouflé et tout rouge tenant maladroitement dissimilé derrière son dos le nouveau play-boy.
-Barnabé, si vous saviez, comment vous dire....J'ai d'abord vu elle et lui, puis elle et elle, puis lui et lui.
-Si vous étiez rentré sans sonner, vous auriez vu aussi moi et moi!
Madame est au ski sans Monsieur. Le moniteur est beau garçon et quelques chatouillis de manque se faisant sentir entre les cuisses de Madame, elle succombe et ils se retrouvent à pratiquer le simulacre de la reproduction. Madame est très exigeante, mais le moniteur est très adroit. Au moment suprême Madame crie:
-AAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!C'est exquis, c'est exquis.
Le garçon troublé, s'arrête et se redresse.
-Mais non c'est pas mes skis!
Monsieur le curé a succombé aux charmes de sa bonne. La bonne, 18 ans, un 90 D qui tient tout seul, une paire de jambes à damner un saint, un popotin à rêver et cette jeunesse a toujours des mini jupes et des décolletés plongeants. La bonne est grimpée sur l'escabelle et prend les poussières au dessus des armoires dans la sacristie. Monsieur le curé est assis à son bureau en train d'écrire son sermon mais il a plus souvent l'oeil sous le jupe de la bonne que sur son clavier. Le diable sentant l'occase lui tirlipote en pensées son petit bigoudi et celui-ci est pris de tressaillements divins. Il n'en peut plus, il se lève et met ses mains sous la jupe de la bonne et commence à lui caresser les fesses laissées nues par le string. La petite bonne, pas farouche pour un sou, se laisse faire et redescend de son escabelle.
-Monsieur le Curé, à votre âge, vous n'avez pas honte?
-Non mon , depuis que vous travaillez pour moi, je n'en peux plus, je vous veux toute entière et tant pis si mon coeur lâche.
-Vous êtes un grand coquin, et que voulez vous, la Brouette de Zanzibar, le Piston de la Locomotive, L'express de Shangaï?
-Tout mon , faites moi tout!
Monsieur le curé déshabille fiévreusement la petite bonne, manquant de défaillir à chaque pièce de vêtement qu'il enlève. Puis la petite bonne lui retire sa soutane, son caleçon et découvre un petit macaroni mou et flasque. Elle pense que dans l'état de la bistouquette il faudrait au moins un miracle, mais elle se met à l'ouvrage avec coeur. Après pas mal d'effort, l'engin retrouve un petite rigidité. Monsieur le curé est au paradis, une jeunette lui astique le manche et lui fait découvrir le 7èmè ciel. Mais son sacerdoce reprend le dessus, il réalise qu'il commet le pêché de chair et s'écrie:
-SATAN OOOHHH SATAN!!!!
La petite bonne regarde et réplique
-Ca tend, ça tend, pas tant que ça!
Voilà quelques conneries toutes chaudes.
Didier.
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Coucou à vous.
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Publié :29/10/2012 3h07
Dernière mise à jour :4/3/2013 2h53 9875 vues
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Une petite question toute simple, avez vous un chiffre préféré ou un chiffre qui vous fait horreur. le 13 est souvent honni par ici et dans d'autres civilisations il est bénéfique. Il n'y a qu'à regarder le nombre de joueur de foot africains qui jouent avec le n° 13 sur leur vareuse. Pour moi, le chiffre préféré est le 5, et je n'ai pas de chiffre honni. Mais depuis peu j'ai aussi un amour tout particulier pour le 21, allez savoir pourquoi. Et vous?????
Didier.
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INFO!
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Publié :24/10/2012 23h55
Dernière mise à jour :5/11/2012 2h34 9822 vues
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Si vous ne me trouvez plus sur la première page de la liste des blogs, et que par le plus grand des hasards vous voudriez absolument savoir si je n'ai pas encore débiter l'une ou l'autre connerie, je ne me suis pas sauvé, mais n'hésitez pas à aller voir page deux.
Je suis en train de dégringoler dans le classement de manière inexplicable.
Bientôt je vais changer de nom de blog et l'appeler TITANIC!
A+.
MOI.
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LE CRIME ETAIT PRESQUE PARFAIT!
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Publié :16/10/2012 3h19
Dernière mise à jour :8/11/2012 3h52 9978 vues
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L'histoire se passe à Chicago, en juillet1930. C'est la canicule, il y a encore en ce dimanche soir près de 40° à 21h. Jack Flouzy et Ben Mac Frick sont deux prêteurs sur gages , usuriers, escrocs, malhonnêtes, sans coeur, donc en un mot comme en cent, deux charmants messieurs pleins de qualité. Ils ont beau excercer le même métier ils ne se connaissent pas. Ils sont très différents physiquement, l'un est un colosse, 1m99, 150kg de muscles, des épaules larges, des mains comme des batoirs et il apprécie se servir de ces arguments sur ceux qui sont lents à rembourser. L'autre ressemble plus à une crevette rachitique qu'à un homme, 1m58, 45 kg tout mouillé, ses mensurations sont diamétralement opposées à sa cruauté quand il s'agit de rentrer dans ses fonds.Naturellement, lui doit faire appel à des hommes de mains pour décider ses .
Donc en ce dimanche soir, nos deux hommes se rendent dans une petite gargotte infame où quatre ventilateurs, au bord de l'apoplexie, essaient de brasser un air empuanti. Ils s'intallent à deux tables voisines et commandent deux cocktails maison. En cette époque de prohibition, le cocktail maison, servi sous le manteau, est un affreux tord boyaux avec des glaçons.
Flouzy nerveux comme à son habitude enfile sa boisson culsec. Il en recommande un autre qu'il absorbe de la même façon. A la table voisine, Mac frick sirote son verre avec son calme légendaire tout en lisant les potins dans la gazette. Arrive alors Nicky la serveuse. Jeune au corps superbe, un popotin bien rebondi une paire d'argument savament étalé à la vue du avec une fente au milieu des seins pour y glisser ses pourboires. Flouzy hyper nerveux, commande le steak du patron tout en gesticulant sur sa chaise, à la vue des trésors dévoilés. Mac frick prend la même chose, toujours très calme, il se redresse sur sa chaise pour plonger son regard dans le décolleté. Le plat est une tranche de boeuf accompagné de pommes de terre rissolées.
Après 15 min d'attente, Nicky vient servir nos deux hommes. Une fois servis, ils mangent tous les deux de bon appétit. Au milieu de son steak, Mac Frick se lève, porte les mains à son cou, fait des moulinets avec ses bras pour essayer de faire entrer dans ses poumons l'air qui lui manque et d'une masse il s'écroule sur la table, mort. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, la gargotte s'est vidée, les bouteilles d'alcool se sont volatilisées et la police appelée par le patron est arrivée sur place.
Comment Ben Mac Frick a-t-il été tué? Sauriez vous résoudre l'énigme? Faites fonctionner vos petites cellules grises!
Didier.
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MAXIMES.
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Publié :12/10/2012 5h24
Dernière mise à jour :20/10/2012 23h22 9819 vues
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Quelques maximes à méditer
• Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
• A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
• Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
• Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
• Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
• L' des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)
• Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
• Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
• Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.
• A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
• Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
• Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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• C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
• Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
• Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
• Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
• Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
• Soyez gentils avec vos . Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
• Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
• A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
• Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
• J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
• Two beer or not two beer, that is the pression.
• Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
• Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un chinois dans une usine Nike.
• Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
• Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
• Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
• Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
• Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
• Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
• J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
• Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
• Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
• Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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QUELQUES BLAAAAAAAAAAKS!
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Publié :11/10/2012 12h46
Dernière mise à jour :18/10/2012 14h10 9333 vues
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Une petite se précipite dans la cuisine.
-Maman, maman v'la papa qui s'amène!
-Quoi déjà!
-Bon qu'esdt ce qu'on lui montre en premier, la facture de ta nouvelle robe ou mon bulletin?
Un homme ravagé par l'alcool et souffrant d'un terrible tremblement est chez le médecin.
-Et vous buvez beaucoup?
-Pas tant que ça docteur, je renverse tellement!
Caroline, 8 ans, vient trouver sa mère dans la cuisine.
-Maman c'est vrai que je suis trop jeune pour avoir des ?
-Mais oui ma chérie tu es trop jeune.
Caroline ressort et quand elle passe devant le fenêtre de la cuisine, elle crie
-Ca va les gars, on peut y aller, Y a pas de danger!
Benedicte, 7 ans, rentre de l'école où elle a eu sa première leçon d'éducation sexuelle.
-Maman, tu m'as bien dit que c'est une cigogne qui m'avait apporté
-Oui ma chérie.
-Et toi Maman?
-On m'a trouvé dans un chou.
-Et toi Mémé?
-On m' a trouvé dans une rose.
Bénédicte réfléchit deux secondes et dit
-Bon, si je comprends bien, ça fait ttois générations qu'on ne baise plus dans cette barraque!
Le mari ouvre le courrier.
-Chérie, sais tu que notre vieille Golf peut encore atteindre le 160 km/h sur autoroute.
-Quel est l'imbécile qui essaie de te faire croire ça?
-Le gendarme Dupont et son radar!
Deux amis se rencontrent
-Je viens de faire la plus grosse connerie de ma vie.
-Explique.
-Je suis allé à un entretien d'embauche chez Lipton, un salaire mirobolant, des congée payés à tomber à terre, une prime de fin d'année colossale et une particiaption aux bénéfices.
-Ben oui et alors?
-J'étais engagé, j'allais signer et j'ai eu le malheur de demander: la pause "CAFE", c'est à quelle heure?
Didier.
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