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j'ai publié des articles qui sont dans la rubrique "Article" et maintenant je les publierais sur mon blog
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BIZARRE, VOUS AVEZ DIT BIZARRE, COMME C'EST BIZARRE
Publié :13/12/2019 8h55
Dernière mise à jour :13/12/2019 8h55
297 vues

Bizarre autant qu'étrange, mon post a disparu de la liste comme par enchantement. Qu'est ce qu'ils vont encore inventer cette fois, qu'il y a des mots ou des phrases contraire à la morale? Si on ne peut même plus raconter une blague. mon pote EFFER a vu, lu et commenté et il est toujours en vie. Ce n'est pas la première fois que mes posts disparaissent!
Mais cela ne nous empêchera quand même pas de dormir.

Bonne soirée à tous et dans le même élan bon week-end.

Didier.
2 commentaires
BLAGUONS UN PEU!!
Publié :12/12/2019 7h51
Dernière mise à jour :13/12/2019 2h16
450 vues

Monseigneur le Cardinal doit ordonner 200 nouveaux prêtres ce matin. Mais il veut être certain de la droiture de tous ces prêtres et c'est la raison pour laquelle il les soumet à un test. Ils sont alignés tout nus dans la cour avec une clochette attachée à leur zizi tout flasque.
Il fait entrer une jeune habillée en mini jupe et décolleté sexy!
-Diling diling diling!! Concert de clochettes.
150 éliminés. Il fait repasser la demoiselle en bikini!
-Diling diling!
30 éliminés.
Ensuite la demoiselle passe en monokini
-Diling, diling!
10 éliminés.
Il lui demande de repasser nue!
-Diling, diling!
9 éliminés.
Il se rue sur le dernier candidat à avoir été imperturbable tout au long du test.
-Dans mes bras mon !!

-Diling, diling diling!!!!!

Didier.
3 commentaires
RIONS UN BRIN.................................. D'HERBE
Publié :1/11/2019 12h00
Dernière mise à jour :12/11/2019 22h51
6946 vues

Le maître dit à Toto :
- Conjugue le verbe voler au présent.
Toto dit:
- Je vole, tu voles...
Le maître dit :
- Très bien, et au futur ?
Toto dit :
- J'irai en prison, tu iras en prison...

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!

Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le . Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!
Le gars ressort le petit homme et lui demande:
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con?

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère !

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.

- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur..

That's all folks!

Didier.
4 commentaires
CHANTONS UN BRIN!
Publié :31/10/2019 23h52
Dernière mise à jour :2/11/2019 9h15
8276 vues

Je l'avais déjà sorti il y a pas mal de temps, je vous le ressers.

BELLE, c'est un mot qu'on dirait inventé pour elle,
Quand elle danse et qu'elle met son corps à jour, d'elle.........

A L'ENCRE DE TES YEUX, avec ce regard, C'EST COMME ÇÀ QUE JE T'AIME,
je rêve de NIGHTS IN WHITE SATIN, des nuits où je RETIENS LA NUIT indéfiniment. Toutes ces nuits ce sera LA CORRIDA, nous ne ferons qu'ALLUMER LE FEU, COMME D'HABITUDE. J'AI DEMANDE A LA LUNE, elle m'a dit IMAGINE, ok ai je dit mais, LAISSE MOI T'AIMER. Tout comme MARGUERITE et Richard, nous serons UNCHAINED sur cette MELODY. Après t'avoir aimé, je ne jouerai pas à l'APACHE, ni au DÉSERTEUR, je t’emmènerais sur ma moto jusqu'aux NUTBUSH CITY LIMITS.
SI J'ETAIS UN CHARPENTIER, je construirais de mes mains LA MAISON DU BONHEUR. Je serais un bon garçon pour ne pas devenir un WANTED MAN. Avec toi, ma JOLIE MÔME, nous prendrons UNE LEÇON DE TWIST et nous irons danser le TWIST A SAINT TROPEZ, ALL THE NIGHT AWAY.
Ensuite épuisés nous allongerons dans l'herbe près des voies et nous pourrons dire de concert J'ENTENDS SIFFLER LE TRAIN.
Après avoir arrosé notre ROSE GARDEN, ON SE RETROUVERA, SITTING ON THE DOCK OF THE BAY.
IN THE CHAPEL IN THE MOONLIGHT, sur les rives du LAC MAJEUR, nous rêverons à notre voyage sur la BLUEBERRY HILL.
QUAND REVIENT LA NUIT, comme sérénade, je te susurrerai MA CHANSON ITALIENNE.COMME AVANT, tu me supplieras RETIENS LA NUIT.
LAISSE MOI T'AIMER, mon amour te supplierais-je.
Et quand TOMBE LA NEIGE, je prendrais une bonne cuiller de SIROP TYPHON pour éviter de crier JE SUIS MALADE.
Je te dirais COMME J'AI TOUJOURS ENVIE D'AIMER, tu es BELLE, tu me répondras C'EST PAS SÉRIEUX.
Comme AU BON VIEUX TEMPS DE ROCK'ROLL, nous irons IN THE GHETTO, habillés comme L'HOMME A LA MOTO.
Plus tard comme des VIEUX MARIES, nous écouterons SOUVENIRS, SOUVENIRS, TOUTE LA MUSIQUE QUE J'AIME.
Comme PIERRE ET SARAH, nous rêverons d'aller en Amérique.
Sans toi JE ME SENS TRÈS SEUL, je crie MY OH MY, et je vide des bouteilles de jus des RAISINS DE MOISSAC.
SANS TOI MA MIE, j'ai froid comme couché dans LES NEIGES DU KILIMANDJARO. Je te donne tout mon HOT LOVE sous la BLUE MOON.
SMILE, MON P'TIT LOU, JE T'AIME A MOURIR.
Avec toi, ce sera MON PLUS BEAU NOËL, comme le NOËL DE L'AN DERNIER.

J'espère que vous aurez apprécié.

Didier.
5 commentaires
ASIAN GIRLS 2
Publié :8/10/2019 1h47
Dernière mise à jour :17/10/2019 22h05
12335 vues
En revoilà, pour combien de temps ???????????
Les premières étaient peut-être mieux mais impossible de les retrouver!
Bon visionnage

Didier.

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12 commentaires
ASIAN GIRLS
Publié :7/10/2019 5h08
Dernière mise à jour :9/10/2019 8h41
12103 vues
Messieurs et pourquoi pas Mesdames et Mesdemoiselles, que feriez vous en présence de ces jolies demoiselles asiatiques. Perso je crois que j'irais jusqu'à me ruiner la santé pour essayer de les satisfaire!

Didier.

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11 commentaires
L'OISEAU MOTARD!
Publié :24/9/2019 7h32
Dernière mise à jour :19/10/2019 21h45
14348 vues

Quel est l'oiseau qui peut faire de la moto sans risques. Même si je n'ai eu qu'un succès d'estime des habitués (ce qui n'est déjà pas mal) je vais donner la réponse

Il s'agit du CASOAR car le casoar est casqué!!!

Didier.
11 commentaires
SOURIONS UN BRIN!
Publié :9/9/2019 7h55
Dernière mise à jour :23/9/2019 23h15
16218 vues
Deux petites pour passer le temps

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DIDIER.

9 commentaires
DEVINETTE
Publié :9/9/2019 7h35
Dernière mise à jour :23/9/2019 23h16
16295 vues

Petite devinette!
Quel est le seul oiseau à pouvoir faire de la moto sans risques?

Solution......Plus tard.
Faites fonctionner vos petites cellules grises comme dirait Hercule (Poirot).

Didier.
7 commentaires
PIM POM!!
Publié :2/9/2019 5h38
Dernière mise à jour :4/9/2019 12h53
16745 vues

Bonjour à toutes et tous.
Je croyais que les flics de chez nous étaient capables à remporter l'Oscar de la connerie et ce, haut la main. Et bien les flics Français ont eux remportés l'Oscar, le César, le prix de le Mostra de Venise, l'Ours d'OR de Berlin et le prix d'Avoriaz. Le tout ensemble et sans espoir d'être rattrapés.
Samedi soir pour le retour d'Espagne, nous avons repris l'autoroute à le Jonquera, en Espagne aucun problèmes. Passés la frontière, une chiée de bagnoles, parechoc contre parechoc qui avançaient 15cm de temps en temps. Le tout aidé par les travaux qui durent depuis une éternité. De temps en temps on faisait 50m au moins. Et cela a été comme ça jusqu'à la barrière de péage du Boulou!
Pourquoi????? Accident, voiture en panne, manif???? Que nenni, que nenni
Décision de la police d'ouvrir 3 files de péage sur 8 et ça pour éventuellement faire des contrôles si nécessaire. ET OUI!!!!!
Et en plus de ça aucun flic à l'horizon. Donc toi qui a le télépéage destiné à faire disparaître les files aux péages, tu l'as eu dans le cul car la plupart de ceux qui sont devant toi payent en liquide ou par cartes! Je ne connais pas la distance de la frontière au péage mais 50 minutes pour faire le trajet!!
Heureusement sur le reste du chemin aucun problème et trafic plus que fluide!

Bonne fin de journée.

Didier.
18 commentaires
HOLLIDAYS
Publié :13/8/2019 10h44
Dernière mise à jour :21/8/2019 5h12
19596 vues

Salut ta toutes et salut ta tous, comme toutes les années départ pour l'Espagne jusqu'au premier septembre. Peut-être un peu moins dispo et un peu moins présent.
En passant à hauteur du Cap d'Agde, je verrais peut-être Annie qui me fera coucou du bord de l'autoroute.
Bonne vacances à ceux qui partent ou vont partir et courage à ceux qui sont revenus.

Didier.
8 commentaires
TOUR DE FRANCE
Publié :26/7/2019 8h59
Dernière mise à jour :31/7/2019 21h49
22439 vues

Je ne sais pas si certaines ou certains suivent le tour de France. Aujourd'hui l'étape a été arrêtée à 37 km de l'arrivée, à Val d'Isère il y avait 10 cm de grêlons sur les routes et il y a eu des éboulements de pierres et des glissements de terrain. Et on est en Juillet. Chez nous pour le moment ça éclaire de partout et ça tonne très fort. Je coupe le PC pour ne pas le faire griller.

Bonne soirée.
11 commentaires
DANGER!
Publié :22/6/2019 22h16
Dernière mise à jour :19/7/2019 10h45
21676 vues

Un ancien post, mais le moment des examens m'a rappelé ce souvenir. Je suis allé de nombreuses fois ce deux dernières semaines rechercher mes petites à l'école, car quand ils ont fini l'exam ils peuvent repartir et bien je peux vous dire que j'en ai vu des trésors qui auraient du restés cachés. 1 exemple:
Une mini jupe en jeans, comme chemisier, un truc boutonné sur le ventre comme une ceinture de +/-15 cm de haut, partant de cela deux bandes de tissus étroites et très lâches qui baillaient et comme cette demoiselle avait des seins bonnets "C" ou "D", cela tenait du miracle s'ils ne sortaient pas à l'air libre. En plus elle a vu arrivé une copine et elle a commencé à sauté sur place, je vous laisse imaginer, elle a du remettre tout en place!

Je viens de lire un article sur un blog qui parlait de rentrée des classes. Cela m'a rappelé un souvenir. C'était au mois de mai de cette année et j'étais attablé à un terrasse de café. Ce café est situé devant une école et de ma table j'écoutais les étudiants qui parlaient des examens oraux qu'ils venaient de passer. A la table voisine, deux filles étaient assises, je dirais très très légèrement vêtue vu la chaleur. Arrive alors une troisième, Minijupe (ou plutôt devrais-je dire ceinture, chemisier largement ouvert, elle est venue retrouver ses copines et me tournant le dos elle s'est appuyée sur la table. Sans aucun effort et sans lunettes j'avais une vision de rêve sur certains charmes qu'elle aurait du cacher. Puis elle est venue à ma table s'est penchée de la même façon me laissant découvrir des rondeurs qui rendrait jalouse Pamela Anderson. Elle voulait savoir si j'avais une cigarette, mais je ne fume pas. Même si je ne fais pas la sortie des écoles, je n'ai pas pu m'empêcher de plonger un regard sous sa jupe et dans son décolleté, elle me les mettait tellement sous le nez qu'il était difficile de ne pas regarder. Elle est retournée à sa table s'asseyant sur une chaise me faisant face et ne faisant rien pour dissimuler les dessous de sa jupe. Puis je les ai écoutées. Elle avait eu un oral avec un prof très jeune et très timide. Je cite: "Je suis entrée en classe avec une démarche lascive. J'ai laissé tombé mon bic et je me suis retournée pour le ramasser, je me suis penchée et je suis restée un moment pour qu'il puisse admirer mes cuisses et mes fesses. Après je me suis assise devant lui et j'ai fait sauter un bouton supplémentaire de mon décolleté, mes seins étaient presque hors de mon chemisier.
J'ai répondu aux questions à moitié et à la fin de l'examen je me suis levée je suis allée près de lui, j'ai pratiquement appuyé mes seins sur sa figure et je lui ai demandé ma note, j'ai eu 18. En sortant j'ai de nouveau laissé tombé mon bic et je l'ai de nouveau ramassé en restant tout un temps penchée vers l'avant. Et voilà comme on réussit un examen." Elles se sont mises à rire toutes les trois car elles avaient du toutes "donner de leur personne" pour passer cet examen. Puis elle s'est de nouveau dirigée vers moi, et m'a dit: "Vous êtes le de Madame......, vous allez à ......., vous savez me redéposer chez moi? J'habite sur la place aussi".
Je ne sais pas comment j'ai fait pour résister, tant elle me provoquait, mais je voyais certainement l'autocollant avec les barreaux de prison collé sur son chemisier et ses cuisses. Je l'ai redéposée chez elle. Quinze jours plus tard, j'ai appris qu'elle avait 18 ans et que quelqu'un d'autre n'avait pas vu les barreaux sur sa poitrine et ses cuisses. On l'a retrouvée nue attachée entre deux arbres à 100m de la route allant de son domicile à l'école, elle avait été abusée par plusieurs types, on lui avait couper les seins et on lui avait enfoncé un coutelas de chasse dans le sexe et on l'avait ouverte comme un vulgaire lapin. Je repasse très souvent quand je vais chez ma mère devant cette école et souvent aux heures de sortie des classes. Quand je vois comment certaines filles sont habillées des jupes ultra courtes, des décolletés plongeants (même malgré le froid), cela me fait peur. J'ai eu trois filles qui sont aussi allées à l'école et qui savaient s'habiller "en " mais jamais à ce point là. Je crois que les parents devraient réagir et intervenir. Il y a déjà pas mal de malades qui courent les rues, mais si en plus on les mets en appétit......
Qu'en pensez-vous?
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