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Membre de la bande
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Publié :29/3/2016 13h34
Dernière mise à jour :5/3/2018 2h00 20487 vues
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Quand de toi le désir
Subreptice me submerge
Soudain prompt à emplir
Ce que mes braies hébergent
Fermeture que je tire
Bête issue de ce serge
Voici le souvenir
Du goût de ton alberge
Suintant son elixir
Et submergeant ses berges
Il me semble bien ouïr
Tes plaintes de non vierge
Un doigt pour élargir
L’entrée de cette auberge
Que l’outil à serfouir
En ton antre s’immerge
Sortir, entrer, sortir
Et voilà que convergent
Les ondes du plaisir
Soubresauts de l’asperge
Dans les coulées de cire
Dégoulinant du cierge.
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Aphorismes et apophtegmes….
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Publié :28/3/2016 7h10
Dernière mise à jour :3/6/2019 12h00 7824 vues
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…..moi non plus je ne sais pas ce que ça veut dire, mais c’est drôle.
Les c'est comme les pets, on supporte surtout les siens. (Frédéric Dard)
L’ est le fruit qu’on fit. (Léo Campion)
Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c'était ses mains !
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut jamais oublier qu'ils peuvent l’être.
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.(Georges Wolinski)
Si ton argent ne fait pas ton bonheur, donne le moi.
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour conduite en état d’ivresse et que tu sors pour bonne conduite...
Ne buvez pas au volant ! Buvez à la bouteille !!
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.
Elle était belle comme la femme d’un autre. (Paul Morand)
C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses. (Vincent Roca)
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
L’ennemi est bête, il croit que c’est nous l’ennemi, alors que c’est lui. (Pierre Desproges)
Les prévisions c’est difficile, surtout quand elles concernent l’avenir !
L’homme descend du songe. (Georges Moustaki)
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Elle aime ma queue mais pas que
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Publié :26/3/2016 19h55
Dernière mise à jour :3/6/2019 11h10 20181 vues
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Elle aime ma queue mais pas que
Elle aime la tendresse aussi
Elle est coquine mais pas que
Quand elle est trist’ elle sourit
Elle aime mes doigts et ma langue
Dans mon canapé aussi
Et même quand sa vie tangue
Elle est très belle dans mon lit
Elle est superb’ dans ma douche
Elle aime ses aussi
Elle aime quand je la touche
Elle mène sa vie aussi
Pour moi elle est indulgente
A d’autres amants aussi
Elle a des envies urgentes
Elle sait quoi faire de mon vit
Et bien qu’elle en ait cinquante
Elle est belle quand elle sourit
Aim’ les tenues élégantes
Est toujours mouillée aussi
Et quand les ennuis l’atteignent
Elle serre les dents, réfléchit
Elle pleure, soulage ses peines
Elle est heureuse quand elle jouit
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O Paques, c_est pas clair....
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Publié :26/3/2016 17h41
Dernière mise à jour :3/6/2019 11h14 20144 vues
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La coutume d'offrir des œufs décorés est bien antérieure au christianisme.
Des œufs d'autruche décorés datant de 60 000 ans ont été découverts en Afrique du sud.
Des œufs d'autruche peints avec des motifs géométriques, animaliers ou végétaux sont retrouvés dans les tombes à Sumer ou en Égypte antique.
La tradition de s'offrir des œufs au printemps remonte à l'Antiquité : les Perses, les Égyptiens s'offraient en guise de porte-bonheur des œufs de poule décorés en signe de renouveau.
L'œuf est rattaché à Pâques chez les chrétiens coptes dès la fin du Ve siècle.
Dans la religion anglo-saxonne traditionnelle, on offrait des œufs peints à la déesse Éostre, qui a donné son nom à Pâques (Easter) en Anglais.
En France, les premiers textes qui parlent de cette tradition concernent l'Alsace et remontent au XVe siècle.
Jusqu'au XIXe siècle, les œufs étaient naturels et décorés par les . À partir du XVIIIe siècle les œufs frais sont vidés pour les remplir de chocolat liquide. En 1847 les frères Fry inventent un mélange « sucre, beurre de cacao, chocolat en poudre » qui permet d'obtenir une pâte molle que l'on peut verser dans des moules.
La démocratisation du chocolat date en France de la fin du Second Empire avec le développement du moulage, le plus ancien moule attesté étant un moule en fer blanc étamé de 1870 réalisé par la maison Létang et Rémy à Paris.
En France, les œufs en chocolat sont apportés par les cloches de Pâques la nuit du samedi au dimanche.
En Alsace, en Allemagne, en Suisse et en Autriche, dans la plupart des Länder, les œufs de Pâques sont apportés par le lièvre de Pâques (Osterhase). En fait, le lapin, très prolifique au printemps, est probablement un symbole de fécondité antérieur au christianisme.
En Bavière, le lièvre est remplacé par un coq, en Thuringe c’est un renard, dans la région de Hanovre, c’est un coucou, au Tyrol c'est la poule et en Westphalie c'est le renard.
De nos jours, de nouveaux modèles peuvent être offerts et il peut être très ludique de les utiliser lors de la chasse aux œufs dans le jardin mais ils sont déconseillés pour les .
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Le monde etait moins beau avant JC....VD
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Publié :23/3/2016 23h02
Dernière mise à jour :23/10/2017 6h03 20168 vues
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Merci à toi Jean-Claude Van Damme….
Quand j'étais jeune j'étais très con. Je suis restée très jeune.
13 pour moi ça représente... 13 ! 1 + 3 + 4.... Tu peux le diviser... Euh tu peux pas le diviser, tu peux le multiplier... Euh oui tu peux le diviser, bien sûr. Tu peux le diviser par 6,5, c'est correct ? C'est un chiffre. Le chiffre 7 est un chiffre très... Je sais pas pas... Quand j'y pense le 7... Les 7 étages, les 7 level, les 7 nains... Il y avait 7 nains dans Blanche-neige ?
Quand je demande une question, tu sais à qui je demande ? Moi !
Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
1 + 1 égale 1... On parle une... ou un quand on est ensemble... c'est l'amour... mais dans notre monde à 1 + 1 = 2, 2 + 2= 4 comme ça devient selfish, on prend du pognon et on partage pas... Mais si 1 + 1 = 1 ou 1 + 1 = 11, là c'est beau !
Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.
Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?
Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine...
J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.
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Michel Audiard
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Publié :23/3/2016 9h14
Dernière mise à jour :23/10/2017 5h59 19829 vues
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Les cons :
"Je pense que le jour où on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner."
"Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole..."
"Ce que tu peux être con ! T'es même pas con, t'es bête. Tu vas jamais au cinoche, tu lis pas, tu sais rien. Si ça se trouve, t'as même pas de cerveau. Quand on te regarde par dessus, on doit voir tes dents."
« Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. »
"Où avez vous appris à dire autant de conneries ?
- Deux ans de télé."
« Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. »
« Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. »
« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. »
« A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. »
Les durs :
"J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le bras séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse.
- C'est chouette ça, comme métaphore.
- C'est pas une métaphore, c'est une périphrase.
- Oh fait pas chier !
- Ça, c'est une métaphore."
"C'est un accident, un regrettable accident...
- La mort de Louis XVI aussi."
"Coup de théâtre...y'a deux portes-flingues qui le suivent.
- Il les as vus ?
- Non, mais eux ils l'ont vu !
- Ben, va voir !
- Ben, s'ils m'ont vu ?
- Qui vivra verra."
"J'évoque... je balance pas !"
"Je voudrais bien savoir comment on va à Istanbul sans passeport ?
- Dans un cercueil."
"Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent."
« Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! »
« Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. »
« Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. »
« Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. »
« Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. »
La justice :
"Justice et injustice sont deux notions abstraites dont la justice se fout éperdument. Elle l'a maintes fois prouvé."
« La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. »
Les femmes :
« Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. »
« La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. »
« Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. »
« Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. »
Le pognon, le flous, l’oseille, le grisbi :
"Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute."
« Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. »
« Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. »
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L_esperance
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Publié :22/3/2016 21h16
Dernière mise à jour :23/10/2017 5h58 20205 vues
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J’ai ancré l’espérance
Aux racines de la vie
*
Face aux ténèbres
J’ai dressé des clartés
Planté des flambeaux
A la lisière des nuits
*
Des clartés qui persistent
Des flambeaux qui se glissent
Entre ombres et barbaries
*
Des clartés qui renaissent
Des flambeaux qui se dressent
Sans jamais dépérir
*
J’enracine l’espérance
Dans le terreau du cœur
J’adopte toute l’espérance
En son esprit frondeur.
Andrée Chedid
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C_est le printemps...
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Publié :21/3/2016 9h58
Dernière mise à jour :23/10/2017 5h23 19364 vues
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…. la sève gonfle les bourgeons....
......les fleurs s’épanouissent......
Sacre du printemps de Stravinsky (Nijinsky, Béjart, Delente, Scholz, Galotta)
......les jupes raccourcissent...
......c’est le temps du grand ménage de printemps......
......fini le train-train......
......c’est le temps des grands changements….
…..des histoires d’amour....
..... et des copulations sauvages !
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Au menu ce soir...
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Publié :18/3/2016 12h48
Dernière mise à jour :23/10/2017 5h14 19940 vues
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Ce soir, le chef vous propose le menu suivant :
Duo de papilles en effervescence
Vole au vent de jupe et sa main au panier
Amuse bouche autour de son aréole
Velouté de caresses (attention plat relevé)
Moule ouverte sur canapé accompagnée de sa langue nappée et agrémentée d’un zest de doigts
Mise en bouche du doux fruit du chêne
Levreau femelle et son enfournée de carotte
Et pour terminer, pluie d’eau plate sur poitrine relevée
Conseil du chef, fermez les yeux pour mieux apprécier les saveurs des mets
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Halte au sexisme !
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Publié :17/3/2016 9h01
Dernière mise à jour :23/10/2017 5h08 19589 vues
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Marre des blagues de blondes !
Et les blonds, ils n'y ont pas droit eux ?
En plus, ça va faire plaisir aux amis des bêtes....
BLAGUE DE BLONDS
Deux blonds vont à l'animalerie. Ils achètent chacun une souris. De retour à la maison, pâmés devant leurs petites bêtes, ils se demandent comment ils vont les différencier. Le premier dit à l'autre : "Je sais, je vais couper une patte à la mienne".
Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse, tranche une des pattes de sa camarade.
Nos amis, le lendemain matin, sont catastrophés. "Bon, je vais couper une deuxième patte à la mienne".
Même manège, durant la nuit, la souris à deux pattes ronge une patte à celle qui en a encore trois.
Le lendemain matin, les deux blonds se demandent, encore une fois, comment faire pour différencier les souris. Après une longue réflexion, le premier trouve la solution :
"Mais oui ! C'est simple ! Je prends la blanche, et toi la grise !"
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On peut jouir de differentes facons mais....
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Publié :15/3/2016 22h11
Dernière mise à jour :23/10/2017 5h01 20343 vues
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et ses fesses, ses superbes fesses et là, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière, sauvagement. La dernière chose dont je me souvienne c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé sur la tête.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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