Petite histoire a poursuivre si le coeur vous en dit
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Publié :15/3/2016 10h40
Dernière mise à jour :23/10/2017 4h47 19854 vues
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Le soleil brillait ce matin-là, elle se sentait d’humeur joyeuse et taquine.
Était-ce seulement la réapparition du soleil après ces longs jours sombres, ou les échanges coquins, via messagerie, avec cet inconnu si troublant, la nuit précédente ? Elle ne saurait le dire. Toujours était-il qu’elle se sentait libre et désirable.
Du coin de l’œil, elle lorgnait furtivement les fesses de quelques hommes qu’elle croisait dans la rue. Elle s’en rendait compte, mais seulement lorsque que son regard avait dévié de l’horizon de son chemin et que sa tête avait fait un quart de tour.
Le prochain, s’il est mignon, elle le fixerait dans les yeux……..
La suite par QuiEtesVous
Une jolie paire de fesses passât devant elle, elle se retournât et l'homme fit de même. Leur regard se croisèrent et ils esquissèrent l'un et l'autre un sourire complice. Sans mot dire l'homme sortit ses clés de voiture, lui pris le bras et l'emmena dans son véhicule. Il démarra et au 1er feu sa main droite vient lui caresser le genou et glissa le long de sa jambe. Elle se souleva légèrement pour remonter sa robe, s'enfonça plus profondément dans le siège auto et écarta ses jambes. Ce matin là, elle n'avait pas mis de sous-vêtement émoustillée par ses propos coquins de la veille. Au feu suivant, sa main reprit ses caresses le long de sa jambe gauche, il prit un air satisfait lorsqu'il s'aperçut qu'aucun voile ne l'empêchait de s'aventurer dans le bas ventre de cette partenaire si belle et si impudique.
Ils arrivèrent sur un parking désert le long du fleuve. Il défit sa ceinture de sécurité mais lui interdit de sortir de la voiture.
Il fit le tour, ouvrit la portière et lui montra ce qu'il attendait d'elle. Elle ouvrit donc sa braguette et commença à lui faire une longue et belle fellation. Ses doigts encerclaient son sexe pendant que sa bouche montait et descendait doucement, puis plus rapidement. Elle le regarde, lui sourit et se remit à le sucer avec ardeur. Les 1ères gouttent jaillir et elle s'arrêta pour les faire glisser sur ses doigts puis tout en le regardant d'un air complice et coquin elle lécha ses doigts avec envie et délectation. Son sperme avait bon goût. Elle commençait à être sérieusement mouillée.
Il lui pris alors les deux mains pour l'aider à sortir de la voiture, la retourna, lui fit mettre une jambe à l'intérieur de la voiture et l'admira ainsi joliment offert. Il enfonça d'un coup sec son sexe dans le vagin et il continua à la prendre tantôt brutalement tantôt doucement, elle cria de surprise et de bonheur puis sentit le plaisir monter en elle. Elle se mit à jouer avec son clito avec délectation. Ils atteignirent rapidement la jouissance et il sortit de sa poche un mouchoir pour l'aider à se nettoyer. Il s'assit alors sur le siège passager, la mit sur ses genoux et sa main glissa dans son décolleté pour admirer ses seins qu'il n'avait même pas câlinés. Il la caressa, joua avec ses tétons puis regardant l'heure, il la fit se relever, se réajusta et pris le chemin du retour.
Revenus à leur point de départ, il griffonna quelques mots sur une carte de visite, sortit de la voiture pour aller lui ouvrir la portière et l'aider à sortir. Il lui sourit tendrement, lui donna la carte et partit toujours sans un mot.
Elle le regarda s'éloigner et lut la carte : « Merci pour ce si agréable moment, demain même heure même endroit ».
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Journee de la langue francaise
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Publié :14/3/2016 8h53
Dernière mise à jour :23/10/2017 3h21 19922 vues
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C'est la journée de la langue française 
Pas celle là......
Celle-ci non plus.....
Toujours pas.....
Certainement pas....
Ah ! Peut-être ?
Oui, en voilà une langue française !
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Blague du lundi
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Publié :13/3/2016 21h53
Dernière mise à jour :23/10/2017 3h15 20462 vues
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(âmes sensibles s'abstenir)
Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !
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(Page:)
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Belle jouisseuse
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Publié :12/3/2016 3h54
Dernière mise à jour :23/10/2017 3h06 20289 vues
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Moi qui ne bande plus si souvent
Toi qui mouilles aux premiers émois
Quel dommage qu’en ce matin
Soyons des lieues l’autre de l’un
J’aurais ouï tes gémissements
Goûté à ton sourire grivois
J’aurais trouvé ton clitoris
Et savouré tout ses délices
Je sais tu te reconnaîtras
Et peut-être que de ta main
Du plaisir tu te donneras
Pensant un peu à ton coquin.
...\8
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Brassens
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Publié :12/3/2016 3h22
Dernière mise à jour :23/10/2017 3h00 19575 vues
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Ah qu’il est doux le bel état d’esprit
De Georges, de Fernande à Mélanie
Des muses, il est le secret confident
Elles lui narrent leurs envies, leurs penchants
Lui moustachu misogyne au grand cœur
Chante leurs turpitudes et leurs bonheurs
Esprit libre, mauvaise réputation
Peu lui chaut tant qu’il fredonne ses chansons
Dans ce monde phallocrat’, en étendard
Jamais au grand jamais n’exhibe son dard
Il érig’ haut les plaisirs féminins
Gorille, Margot, les amours de tout crin
Prônant le droit de se faire enculer
Pour des sexes accroître l’égalité
Style fauss’ment provoc d’emblée
Empathique au second degré
Les femmes il les a tant aimées
Des hommes a gagné l’amitié
Son œil brillant, ses tournures paillardes
Méprisant tant et tant la camarde
Me manquent mais ses tendres ironies
Azurent les cieux qu’il a tant maudit.
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Melanie
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Publié :11/3/2016 14h43
Dernière mise à jour :3/6/2019 11h11 20608 vues
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Mélanie
Ancienne d'Marie-salope
Mélanie, la bonne au curé,
Dedans ses trompes de Fallope,
S'introduit des cierges sacrés.
Des cierges de cire d'abeille
Plus onéreux, mais bien meilleurs, (bis)
Dame! la qualité se paye
A Saint-Sulpice, comme ailleurs. (bis)
Quand son bon maître lui dit : " Est-ce
Trop vous demander Mélanie,
De n'user, par délicatesse,
Que de cierges non encor bénits ? "
Du tac au tac, elle réplique
Moi, je préfère qu'ils le soient, (bis)
Car je suis bonne catholique
Elle a raison, ça va de soi. (bis)
Elle vous emprunte un cierge à Pâques
Vous le rend à la Trinité.
Non, non, non, ne me dites pas que
C'est normal de tant le garder.
Aux obsèques d'un con célèbre,
Sur la bière, ayant aperçu, (bis)
Un merveilleux cierge funèbre,
Elle partit à dessus. (bis)
Son mari, pris dans la tempête
La Paimpolaise était en train
De vouer, c'était pas si bête,
Un cierge au patron des marins.
Ce pieux flambeau qui vacille
Mélanie se l'est octroyé, (bis)
Alors le saint, cet imbécile,
Laissa le marin se noyer. (bis)
Les bons fidèles qui désirent
Garder pour eux, sur le chemin
Des processions, leur bout de cire
Doiv'nt le tenir à quatre mains,
Car quand elle s'en mêl', sainte vierge,
Elle cause un désastre, un malheur. (bis)
La Saint-Barthélemy des cierges,
C'est le jour de la Chandeleur. (bis)
Souvent quand elle les abandonne,
Les cierges sont périmés;
La saint' famill' nous le pardonne
Plus moyen de les rallumer.
Comme ell' remue, comme elle se cabre,
Comme elle fait des soubresauts, (bis)
En retournant au candélabre,
Ils sont souvent en p'tits morceaux. (bis)
Et comme elle n'est pas de glace,
Parfois quand elle les restitue
Et qu'on veut les remettre en place,
Ils sont complètement fondus.
Et comme en outre elle n'est pas franche,
Il arrive neuf fois sur dix (bis)
Qu'sur un chandelier à sept branches
Elle n'en rapporte que six. (bis)
Mélanie à l'heure dernière
A peu de chances d'être élue;
Aux culs bénits de cett' manière
Aucune espèce de salut.
Aussi, chrétiens, mes très chers frères,
C'est notre devoir, il est temps, (bis)
De nous employer à soustraire
Cette âme aux griffes de Satan. (bis)
Et je propose qu'on achète
Un cierge abondamment béni
Qu'on fera brûler en cachette
En cachette de Mélanie.
En cachette car cette salope
Serait fichue d'se l'enfoncer (bis)
Dedans ses trompes de Fallope,
Et tout s'rait à recommencer. (bis)
Georges Brassens
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Oh my god !
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Publié :11/3/2016 13h14
Dernière mise à jour :16/3/2019 14h13 19769 vues
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Il y a 28000 ans........
......et aujourd'hui.......
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Histoire de saint
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Publié :7/3/2016 15h04
Dernière mise à jour :23/10/2017 12h38 19834 vues
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Il était une fois, un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient St Pierre, St Christophe, St François, et bien d'autres ... mais lui ... rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier, tu diras que tu fais des miracles à la demande...
Par contre ne donne ta carte ni aux cons ni aux pétasses, rappelle-toi bien : ni aux cons ni aux pétasses !!!
C'est ainsi que le Saint distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les pétasses...
Et à présent
c'est le saint le plus miraculeux
et le plus adoré dans le monde !!!
Sais-tu comment s'appelle ce saint ?
... Hein ? tu ne sais pas ?
... Alors... on n'a pas reçu sa petite carte ? 
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Bonnes manieres
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Publié :5/3/2016 6h29
Dernière mise à jour :3/6/2019 11h15 20060 vues
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Voici un extrait du Guide des bonnes manière de Nadine de Rotschild (desencyclopedie.wikia.com)
Mais est-ce bien sérieux ?
Être reçu
Cadeaux & Compliments
Lorsque vous êtes invité quelque part, pour une soirée mondaine, un cocktail, un repas, voire un gangbang, il faut aussi respecter un certain code de conduite, afin de montrer votre meilleur visage et faire bonne impression. Ne pas arriver les mains vides est nécessaire. Le choix du cadeau doit être de bon goût : un camembert ? C’est un cadeau moche et très malodorant. Un pneu ? Votre hôte ne saura pas quoi en faire. Des vis ? Idem, à moins qu’il en ait réclamé.
Ces sous-vêtements ne sont pas un cadeau adapté, bien que très seyants.
Ensuite, durant les conversations qui émailleront votre soirée, sachez placer des compliments à l’égard de vos interlocuteurs. Mais attention, ceux-ci devront être choisis avec soin et utilisés avec parcimonie. Si par exemple votre hôtesse vous dit modestement : « Mon travaille moins bien que le vôtre », ne répondez pas : « Oui peut-être, mais son foutre est meilleur. » Les éloges de ce type ne font que rarement plaisir à une mère chrétienne, et de plus, vous passerez pour une personne grossière et ueuse. Penchez plutôt pour des compliments sur la décoration, la nourriture, les boucles d’oreille et les vêtements ; bref, tout ce dont vous n’avez rien à cirer. Vous pourrez ainsi mentir aisément : « J’adore vos rideaux, ils donnent un style Shabby Chic à l’ensemble de la pièce. C’est un régal, et une nouvelle preuve de vos goûts raffinés en matière de décoration », alors que vous vous demandiez quelques instants plus tôt si ces immondes étoffes étaient en papier crépon, et si leur couleur fade était due à l’imagination débordante d’un fabricant de nappe daltonien. De plus, vous avez utilisé l’expression « Shabby chic » qui montre que vous vous y connaissez beaucoup et que vous savez de quoi vous parlez, ce qui n’est pas le cas évidemment, mais renforcera le bonheur de la personne en face de vous. Si vous choisissez d’employer des métaphores pour étayer vos propos élogieux, choisissez vos images avec précaution, en restant dans les limites de la bienséance. Évitez ainsi les comparaisons sujettes à controverse, telles que : dur comme ma bite, rond comme mes couilles, mouillé comme ma chatte, et autres expressions qui ne sont pas admises par le dictionnaire de l'Académie Française.
TEST
Déterminez dans la liste ci-dessous ce qui est acceptable (sigle OK) et ce qui ne l’est pas (sigle PAS OK, attention, ne confondez pas, chenapans !) :
• « Vous êtes joliment coiffée aujourd’hui, on dirait un véritable renard vivant sur votre tête » : OK – PAS OK
• « Vous sentez admirablement bon. Cela me fait penser au parfum d’un jardin de roses au printemps » : OK - PAS OK
• « Vous sentez admirablement bon. Cela me fait penser au parfum d’un sanglier piétinant un jardin de rose au printemps » (Attention au piège, lisez attentivement) : OK - PAS OK
• « Votre tenue est tout à fait charmante, vous avez l’air d’une gravure de mode »: OK - PAS OK
• « Votre tenue est tout à fait étonnante, vous avez l’air d’une grosse » : OK - PAS OK
• « Votre plat est délicieux ! Bien meilleur que dans la plupart des restaurants 3 étoiles que je fréquente, c’est dire ! » : OK - PAS OK
• « Hé mad’moiselle, t’es bonne comme Megan Fox, ça te dirait que j’te fasse le cul ? » : OK - PAS OK
• « On se sent bien chez vous, et votre accueil chaleureux est digne des plus conviviales soirées mondaines chez Patrick Juvet » : OK - PAS OK
• « Jolies vos boucles d’oreille. Ce rouge de Tampax usagé met bien en valeur votre teint, vous resplendissez » : OK - PAS OK
SOLUTION
« Vous êtes joliment coiffée aujourd’hui, on dirait un véritable renard vivant sur votre tête » : PAS OK Explication : Un renard est un animal aussi moche que fourbe, il serait donc possible qu’elle s’offusque.
« Vous sentez admirablement bon. Cela me fait penser au parfum d’un jardin de roses au printemps » : OK Explication : Très bien, c’est même romantique. « Prends-moi sauvagement derrière le paravent », pourrait-elle répondre.
« Vous sentez admirablement bon. Cela me fait penser au parfum d’un sanglier piétinant un jardin de rose au printemps » (Attention au piège, lisez attentivement) : OK Explication : Très bien, c’est même romantique. « Prends-moi sauvagement derrière le paravent en poussant des hurlements de goret en rut ! », pourrait-elle répondre.
« Votre tenue est tout à fait charmante, vous avez l’air d’une gravure de mode »: PAS OK Explication : Une gravure, ça se fait en tapant au burin dessus. Vous croyez vraiment que les femmes aiment qu’on les saccage à grands coups de marteau ?
« Votre tenue est tout à fait étonnante, vous avez l’air d’une grosse » : OK Explication : Au contraire de la précédente formulation, et bien que le terme témoigne d’une légère incivilité provocante, une péripatéticienne a l’avantage d’attirer nombre d’hommes. Le rêve de chaque femme en somme.
« Votre plat est délicieux ! Bien meilleur que dans la plupart des restaurants 3 étoiles que je fréquente, c’est dire ! » : PAS OK Explication : Ce n’est pas votre hôte qui a cuisiné, mais le traiteur qu’il a réservé pour l’occasion. Il se peut donc qu’il éprouve un sentiment de honte, de culpabilité, voire même qu’il vous insulte. À éviter donc.
« Hé mad’moiselle, t’es bonne comme Megan Fox, ça te dirait que j’te fasse le cul ? » : PAS OK Explication : Beaucoup trop informel ! Bien que la comparaison soit bien choisie, Megan Fox étant en effet très séduisante, le reste du vocabulaire employé est grossier.
« On se sent bien chez vous, et votre accueil chaleureux est digne des plus conviviales soirées mondaines chez Patrick Juvet » : OK Explication : Les soirées gays sont réputées dans ce genre de milieu. Votre interlocuteur sera ravi.
« Jolies vos boucles d’oreille. Ce rouge de Tampax usagé met bien en valeur votre teint, vous resplendissez » : PAS OK Explication : Un Tampax usagé, c’est dégoûtant voyons !
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Restons poli !
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Publié :4/3/2016 22h47
Dernière mise à jour :22/10/2017 23h55 20009 vues
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Deux types sont sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- « Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! » répond l'autre en soupirant. « Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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