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Enculer les mouches
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Publié :29/6/2019 22h46
Dernière mise à jour :2/7/2019 8h28 71754 vues
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Ils sont nombreux ces êtres tatillons qui abusent de ces pauvres mouches. Mais quelle mouche les piquent pour être si chiants, ces sodomiseurs de diptères 
Bon c’est surtout pour ces pauvres mouches qu’ils doivent être laxatifs….
Ils ne pourraient pas mettre leurs pines ailleurs ces pinailleurs ?
Avec leur micro pénis (ben oui, z’avez vu la taille d’une mouche, même d’une bien grosse  ), ils poussent souvent le bouchon un peu trop loin et c’est vraiment pas de cul d’en côtoyer régulièrement.
L’enculeur de mouches est souvent copain avec le coupeur de cheveux en quatre.
Imaginez, un cheveu fendu en quatre dans le sens de la longueur
Car c’est bien de ça qu’il s’agit, à l’origine, au 17éme siècle, on disait « Fendre le cheveu en quatre »
Notez bien que le tétratomocapillophile a juste besoin de se prendre la tête, à l’inverse du diptèrosodomite, qui lui doit prendre la mouche avant d’assouvir sa passion.
D’autant que l’enculeur de mouches peut avoir un petit côté pervers polymorphe, en effet, comme le faisait remarquer Boris Vian : « Il y a deux façons d'enculer les mouches : avec ou sans leur consentement ».
Un conseil, si l’un ou l’une de ces casse-couilles vous broute le minou, ne vous arrachez pas les cheveux pour autant, optez pour un truc au poil, trouvez un être consentant (quelqu’un qui dit « Oh oui cheveu bien  »), sentant du con ou pas, mettez vous à poil et enculez le (la) tendrement 
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Du sexe, du cul et encore du sexe
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Publié :24/6/2019 11h32
Dernière mise à jour :12/1/2020 12h49 67365 vues
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Vous n’êtes que des êtres lubriques qui ne cessez d’avoir des expressions érotiques à la bouche
Bon, la plupart du temps vous ne vous en rendez même pas compte
Dans son ouvrage « 200 drôles d'expressions érotiques », Agnès Pierron vous en convaincra aisément
On n’est pas là pour enfiler des perles
Les femmes ont depuis longtemps été qualifiées de « perles » donc le sens premier de l’expression “Enfiler des perles” devrait vous paraître limpide
Avoir la puce à l’oreille
L’oreille fait partie des multiples métaphores du vagin et la puce était au XVIe siècle le symbole de l’excitation (“excitée comme une puce”). Voilà pourquoi il ne faut pas laisser en l'état une belle qui « a la puce à l’oreille »
Jeter le bébé avec l’eau du bain
À l’origine, il s’agissait d’une méthode contraceptive qui consistait à se laver le vagin après un rapport sexuel pour évacuer le sperme. Vous comprendrez aisément le côté aléatoire de cette méthode car il est tétard pour qu’elle soit efficace 
Retirer (ou tirer) son épingle du jeu
Là encore, une méthode contraceptive ; « la salle de jeu » c’est le vagin, « l’épingle », bon vous voyez l’allusion, même si c’est quand même peu flatteur, hein, une épingle
« Retirer son épingle du jeu » c’est pratiquer le coitus interruptus.
Sans déconner !
Facile, le con vous connaissez, ben « sans déconner » signifie au départ « sans sortir du con ».
Attention, à ne pas confondre avec le fait de « sortir avec un con », là c’est plutôt une manière de se retrouver dans la merde
On ne peut pas être au four et au moulin
Au 13éme siècle, le four est un mot qui désignait le vagin et le moulin (à vent en fait) c’était l’anus. Cette expression est le simple constat qu’une double pénétration ne peut s’effectuer sans aide
C’est chouette !
Dans les milieux homosexuels des années 1930, « le chouette » c’est l’anus. « C’est chouette ! » est donc une manière de célébrer les joies de la sodomie
On dit merci qui
Merci Agnès Pierron
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Suggestions pour temps caniculaires
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Publié :23/6/2019 3h08
Dernière mise à jour :28/6/2019 9h10 65374 vues
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Comment faire encore monter la température alors qu’il fait si chaud ?
C’est simple, découvrez-vous, mettez-vous à l’ombre, hydratez-vous et jouez sur les contrastes thermiques
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La lectrice
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Publié :22/6/2019 7h04
Dernière mise à jour :28/6/2019 9h10 65190 vues
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« …..Le vice-consul Bandi Fornoski était tout nu dans son salon. Couché sur un sofa moelleux, il bandait ferme; près de lui se tenait Mira, une brune Monténégrine qui lui chatouillait les couilles. Elle était nue également et, comme elle était penchée, sa position faisait ressortir un beau cul bien rebondi, brun et duveté, dont la fine peau était tendue à craquer. Entre les deux fesses s'allongeait la raie bien fendue et poilue de brun, on apercevait le trou prohibé rond comme une pastille. Au-dessous, les deux cuisses, nerveuses et longues, s'allongeaient, et comme sa position forçait Mira à les écarter on pouvait voir le con, gras, épais, bien fendu et ombragé d'une épaisse crinière toute noire…… »
D’une voix claire et affirmée, elle lisait les mots d’Apollinaire, et, tout en ne quittant pas des yeux le livre, elle jouait le personnage.
Il la contemplait, hypnotisé par ce corps exhibé, tout à la fois, ingénu, impudique, érotique, si érotique.
Tout en ce faisant, il tentait de noter ses impressions afin d’en faire un post, la tâche était ardue…..
Il s’empêchait de caresser son sexe déjà si tendu, elle réussissait à ne pas le regarder.
Concentrée, appliquée, enfiévrée, elle faisait de son mieux pour illustrer sa lecture, jouant tour à tour les différents personnages du récit …
« ….Ses mains tenaient fermement ce gros cul ferme comme une pastèque dure et pulpeuse. Il palpait ces fesses royales et avait insinué l'index dans un trou du cul d'une étroitesse à ravir….. »
Jusqu’où allait-elle pouvoir continuer ? Jusqu’à quand allait-il la laisser poursuivre ?
Tout le sel était là, et la situation n’en manquait pas
« …elles reprirent leur gougnottage en s'embrassant et se léchant devant le prince penaud et stupéfié. Leurs culs se haussaient en cadence, leurs poils se mêlaient, leurs dents claquaient l'une contre l'autre, les satins de leurs seins fermes et palpitants se froissaient mutuellement. Enfin, tordues et gémissant de volupté, elles se mouillèrent réciproquement, tandis que le prince recommençait à bander…. »
Sa vulve offerte, luisante, juste sous son petit trou, sorte de majestueux point d’exclamation à l’envers, hoooooooo……
Désolé, cher lecteur, chères lectrices, il ne pouvait poursuivre la rédaction de ce post, il n'aura pas tenu plus de 10 pages
Vous le comprendrez, je l’espère
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Nostradamus
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Publié :17/4/2019 4h57
Dernière mise à jour :22/7/2019 1h52 62549 vues
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En voyant brûler Notre Dame, je me suis demandé si Nostradamus avait prédit cet évènement, forcément la concordance des noms…..
Une rapide recherche sur les Internets confirme que je ne suis pas le seul à avoir fait ce rapprochement, alors regardons ceci de plus près.
Tout d’abord, qui fut ce Nostradamus : « Michel de Nostredame, dit Nostradamus, né le 14 décembre 1503 à Saint-Rémy-de-Provence et mort le 2 juillet 1566 à Salon-de-Provence, était un apothicaire français.
Pratiquant l'astrologie, il est surtout connu pour ses prédictions sur la marche du monde. » (wikipedia)
Ensuite quel texte de Nostradamus pourrait avoir prédit cet incendie, ben d’après les spécialistes, le voilà :
« Chef d’Aries, Jupiter et Saturne,
Dieu eternel quelles mutations?
Puis par long siecle son maling temps retourne,
Gaule et Italie, quelles emotions? »
Et qu’est-ce qui dans cette suite de mots incompréhensible peut donc faire penser à l’incendie de Notre Dame, hein
Et bien, selon les « spécialistes », c’est « Jupiter » et « émotions », deux mots qui font référence à qui donc ? à Macron bien sûr
Ben voyons
Et l’incendie de Notre Dame dans tout ça Va savoir Charles !
Mais sans être spécialiste, laissez-moi vous donner mon interprétation de ce quatrain.
« Chef » c’est la tête, « Aries » c’est le Bélier (si si vérifiez )
« Jupiter et Saturne » sont des planètes.
Là pour moi, il s’agit d’une référence à un festin où on sert une tête de mouton qui est excellente et qui sera entièrement mangée car on retrouvera les plats nets
« Dieu éternel » c’est ici un Gode inoxydable, en acier du même nom, donc
« Quelles mutations » qui est une déformation de « quelles mottes à sillon », on voit bien où le Gode inoxydable va venir se nicher.
« Puis par long siecle son maling temps retourne » là il faut lire « cierge » en place de « siècle », le « maling », je vous fait pas un dessin c’est Satan.
Donc la signification est : Par un long cierge, juste à temps, on assiste à un retournement satanique (pas ta mère noooooon)
« Gaule et Italie, quelles emotions? »
Là facile : ça lui file la gaule et ça le botte tellement qu’il en espère des tas d’émotions
Un festin, un Gode inoxydable qui se fourre partout, Satan l'habite, un cierge, la gaule, des émotions ; dites-moi, ce Nostradamus, c’était pas un petit salopiot de partouseur en fait
Bonnes journée petits coquins et petites coquines
Et n'oubliez pas de bien faire redresser la flèche
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J’ai enfin trouvé ma religion
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Publié :31/3/2019 4h34
Dernière mise à jour :9/12/2019 5h17 42231 vues
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Les religions m’indisposent, toutes les religions, mais je crois que j’ai enfin trouvé celle qui me convient. Mon âme (si elle existe) va pouvoir s’épanouir au sein d’une communauté de pensée qui lui va comme un gant
Je veux être pastafariste !
Le pastafarisme est l'invention, en 2005, d'un étudiant de l’Orégon (USA), Bobby Henderson. Selon les croyances pastafaristes, le monde a été créé en un jour par un Dieu appelé « le Monstre en spaghetti volant » (voir représentation ci-dessous) qui est un plat de spaghettis et de boulettes de viande. Si le monde est imparfait, c’est parce que ce Dieu l’a créé au lendemain d’une soirée fort arosée.
Les pastafaristes arborent une coiffure traditionnelle bien à eux (voir ci-dessous)
Les pastafaristes apportent au monde leur vision éclairée et peuvent ainsi prouver des tas de choses, par exemple que l’augmentation de la température de l’atmosphère terrestre est directement liée à la diminution du nombre des pirates.
La preuve absolue de ce lien est que la Somalie a les plus basses émissions de gaz à effet de serre de tous les pays puisque le golfe d'Aden a le nombre le plus élevé de pirates.
Mais ce qui m’a vraiment convaincu, c’est le paradis des pastafariens et pastafariennes : c’est un lieu merveilleux où la bière coule à flot et où se succèdent les spectacles de strip-teaseurs et strip-teaseuses, l’enfer c’est la même chose sauf que la bière est éventée et que les strip-teasers et strip-teaseuses ont des maladies sexuellement transmissibles
L’église du MSV (Monstre en Spaghettis Volant) est officiellement reconnue dans plusieurs pays ; depuis 2011, l’Autriche admet comme photo de permis de conduire le port de la passoire, de même dans plusieurs états des USA il est possible de porter la coiffure de la religion sur des photos de documents officiels.
Des demandes ont été faites pour que soient enseignés les dogmes de l’église du MSV aux dans plusieurs états des USA au même titre que la théorie de l’évolution et la théorie biblique de la création du monde, pastafarisme et créationnisme : même combat
Enfin voici un des préceptes du prophète : « Avec des millions, sinon des milliers de fidèles dévoués, l'Église du MSV est amplement considérée comme une religion légitime, même par ses opposants — fondamentalistes chrétiens pour la plupart —, qui ont reconnu que notre Dieu a de plus grosses boules que le leur.
Bobby Henderson »
Belle journée chers Affiens et Affiennes en ce jour du Seigneur
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31 mars
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Publié :30/3/2019 8h03
Dernière mise à jour :6/4/2019 7h36 50255 vues
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Demain, le 31 mars, c’est la journée internationale de la visibilité trans.
J’aurais une pensée pour les trans mais aussi pour ceux qui ont un trans, car ces derniers ne profiteront pas de cette « visibilité » en tant que transparents
En tant que membre très actif du club des voyeurs et qui paye régulièrement ses cotisations en liquide, je suis un farouche partisan de toutes les formes de visibilités possibles.
Par ailleurs, il paraîtrait que si l’on n’est pas « trans », c’est qu’on est « cis ». Bon je ne manie sans doute pas ce vocabulaire avec toutes les nuances qu’il requiert et donc je me pose quelques questions que je vous soumets ici. Peut-être que certains parmi vous pourront y répondre ?
Je suppose qu’il doit exister des femmes trans circoncises mais existe-t’il des hommes circontrans
Un groupe de six trans constitue-t-il un oxymore ?
Il existe des cis qui sont odieux mais existe-t-il des trans pires ? ( ça me ferait bien suer mais il me semble qu’on ne peut écarter cette éventualité )
Dernière minute : une nouvelle campagne d’information conjointe contre le harcèlement des trans et pour la diminution des rejets de CO2 est sur le point d’être lancée #balancetontransporc
De plus, demain 31 mars, c’est aussi la journée mondiale de la sauvegarde des données informatiques
Impressionnant d’imaginer tous ces bits qui transitent et sans fil parfois
À priori pas de lien avec la visibilité trans, en tous cas, je n’en est pas trouvé
Bonnne journée de 23 heures, bon 31 mars à tous 
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Demain c’est lundi et pis taf :D
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Publié :24/3/2019 14h10
Dernière mise à jour :3/7/2019 3h27 25722 vues
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"Mourir ? Plutôt crever !"
« En apnée, j’étais un bon. Aujourd’hui, je suis le meilleur ».
« On peut s’éteindre sans avoir été une lumière ».
"Je vous l'avais bien dit que j'étais malade !"
« J’ai enterré ma vie de garçon ».
« En recyclage ».
"Nous avons finalement trouvé une place où nous garer dans Georgetown !"
« J’étais superficiel, j’ai gagné en profondeur ».
« Toute la famille reconnaissante pour son départ anticipé ».
« Si vous pouvez lire ceci c’est que vous êtes debout sur mes seins. »
« J’ai pu enfin tirer un trait sur mon passé ; malheureusement, j’ai dû faire de même pour mon avenir ».
"Sa mort fut un manque total de savoir-vivre"
« Il est mort comme il a vécu incapable d'aller dans le trou tout seul ! »
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Jésus avait-il un gros jésus ?
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Publié :17/3/2019 9h33
Dernière mise à jour :6/4/2019 7h41 37678 vues
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Hier, alors que je discutais dans le salon français, une question s’est posée : Jésus avait-il une grosse bite ?
La teub du Christ était-elle digne de son statut de de Dieu ?
Une recherche sur les internets montre que cette question a taraudé bien des esprits et pas des moins brillants au cours du temps.
Jésus était juif et donc circoncis et quand il est devenu célèbre, ben y’a des gens qui ont retrouvé son prépuce de , me demandez pas comment ils ont fait …..
Toujours est-il qu’au 18éme siècle, Voltaire, dans son dictionnaire, recense 10 villes qui possèdent une relique du fameux prépuce. Voilà un argument qui plaide en faveur d’une bien belle teub, en effet pour pouvoir faire 10 morceaux d’un prépuce de qui se conservent, séchés, au cours du temps, faut que le chibre soit de belle taille, non
En 2010, aux États-Unis, dans l’Oklahoma, un prêtre expose dans son église une œuvre d’une artiste contemporaine inspirée d’une œuvre du 12ème siècle. Émoi et scandale, jugez par vous-même, alors il a une petite bite le Seigneur, hein
Et que penser de ce vitrail ?
Enfin, la seule photo d'époque que j’ai pu trouver, explicite, non
Même s’il n’est pas facile de trancher (oh non ) cette question, il est clair que beaucoup ont attribué au Christ des attributs divins
J’espère que ce post ne va pas m’attirer les foutres divins mais que celui qui n’a jamais foutré me jette le premier God
En ce jour du Seigneur, je vous souhaite, chers mécréants, une belle fin de week-end
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Imaginez....
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Publié :9/3/2019 12h45
Dernière mise à jour :6/4/2019 7h31 33736 vues
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Imaginez un mandarin qui fait l'amour à une mandarine
Imaginez un lapin sans la pine
Imaginez après la journée des droits des femmes, une journée des travers des hommes
Imaginez un poisson-chat et des poissons chatte
Imaginez les risques du trader en proie à une stricte raideur
Imaginez une douche de sperme, des mouches qui s'perdent...
Imaginez et imagez-nous ce que vous imaginez
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Délires très minces du fond de mon lit
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Publié :3/1/2019 7h22
Dernière mise à jour :12/1/2019 2h29 37100 vues
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Janvier sec et frileux, reste au pieu.
Neige en janvier, quitte pas le canapé.
Si en janvier il ne pleut pas, rester sous la couette tu dois.
Quand janvier est au brouillard, faut pas quitter le plumard.
La paresse (du latin pigritia) est une propension à ne rien faire, une répugnance au travail ou à l'effort. Considérée comme un péché dans la religion catholique, elle est élevée au rang de valeur par certains courants contestataires. (wikipedia)
La paresse est un des péchés capiteux.
Pour me sortir de la paresse, il suffirait que tu me montres tes fesses et là j’aurai vraiment envie de glander
Nombreux sont les plaisirs que le monde nous offre
Goûter à de bons mets, savourer une langue
Respirer au grand air, perdre haleine en ton con
Mais il est un délice croquant comme une gaufre
Qu’on le nomme paresse, flemme ou bien encore glande
C’est le luxe suprême, qu’y-a-t’il d’aussi bon ?
Rien à voir avec ce qui précède :
Pour les amateurs d’ABBA, cette chanson célèbre : « Besoin de reins, envie de foie ! ».
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