2014
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Publié :2/1/2014 4h02
Dernière mise à jour :4/5/2024 13h51 2851 vues
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1 an de Santé,
52 semaines d'Amour,
365 jours de Joie,
8 760 heures de plaisir,
525 600 minutes de prospérité,
31 536 000 secondes de bonheur
Bonne année à toutes et tous
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Tracas
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Publié :6/5/2012 3h26
Dernière mise à jour :24/4/2013 13h33 3448 vues
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A l'aube d'être un quinqua
Je rencontre une jolie nana
Elle met mon cœur dans tout ses états
Au prix de bien des tracas
Mon esprit est dans l'embarras
succomber ou non à la passionata
Au risque dans tous les cas
D'être dans de beaux draps
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Quoi de neuf ?
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Publié :9/9/2009 8h21
Dernière mise à jour :4/5/2024 13h51 3178 vues
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bonjour à toutes et tous,
Du temps en moins pour venir ou serait ce moins de liberté pour le faire ????
Le temps passe, les doutes restent, rien ne change. Des rencontres, des apparitions du passé qui font remonter à la surface des souvenirs doux. Des petits picotements oubliés qui sont si agréable à ressentir.
Un nouveau challenge pour avancer, des projets, des envies, rien que du banal.
bises à toutes et tous
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De retour
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Publié :17/1/2009 3h22
Dernière mise à jour :15/10/2012 8h50 3342 vues
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Bonjour à toutes et tous,
retour aprés une longue abscence suite à un demenagement et aux joies du réabonnement.
Toujours dans le meme etat d'esprit mais avec une pêche d'enfer.
Meilleurs voeux coquins ou non à toutes et tous
bisous
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un peu d'humour
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Publié :8/2/2008 9h04
Dernière mise à jour :4/5/2024 13h51 3341 vues
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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre entrain de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche.
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...
... L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!
Le petit Guillaume demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Guillaume ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien passer des tests.
Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Guillaume : 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six !, Monsieur le directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure. Guillaume ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence :
- Bon, Guillaume, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.
- Que trouve-t-on dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Guillaume.
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :
- Les deux " M ", Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond :
- Le vernis à ongles, Madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien.
- Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! affirme Guillaume.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test.
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !!!
Le & la Poule
Un et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le tombe dans la boue et s'enfonce. Il appelle la poule à
l'aide et lui demande de ramener le fermier
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier,
attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami
le et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le jouent, Et c'est la poule
qui tombe dans la boue. Elle supplie le d'aller trouver le fermier.
Mais le lui dit :
"Je pense que je peux te sauver tout seul"
Il se place au-dessus du trou et lui lance "Maintenant, attrape mon pénis et
accroche-toi"
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité :
Quand on est monté comme un , pas besoin d'une BMW pour
tirer une poule.
bon week end à tous
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Meilleurs voeux
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Publié :1/1/2008 8h14
Dernière mise à jour :6/1/2008 2h37 3278 vues
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A vous tous qui venez parfois lire par ici, je vous souhaite une bonne année 2008.
Quelle vous apporte tout ce que vous desirez et attendez
bisous affiens
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Trop tard.....
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Publié :4/12/2007 3h45
Dernière mise à jour :5/5/2012 14h47 3485 vues
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post bizarre, besoin de parler, d'evacuer. Quarante ans, un avenir à deux tranquille. Encore quelques années et nous profiterons à fond de nous deux et puis crack... treize jours de retard et un oeuf est là.
Non, pas d'inconscience, tout etait fait pour que cela n'arrive pas. L'inconscience serait de le garder... Nous en avons déjà 4 donc fini ces week à deux... et pourtant....
Demain il aura disparu, il n'est encore rien et pourtant déjà beaucoup.
Nous allons être raisonnable et penser un peu à nous.
S'il vous plait pas de réponse anti ivg et autres, ce n'est pas la vocation du post. Je ne suis pas croyant donc.....
c'est juste pour en parler, me soulager....
Bises à toutes et tous
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Elle
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Publié :18/11/2007 3h47
Dernière mise à jour :1/7/2009 9h57 3482 vues
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Je vibre lorsque je suis sur elle
Elle me repond au doigt et à l'oeil
Belle, rapide, sauvage
Et en duo c'est aussi bien
La sensualité des cuirs
Les bras qui m'entourent
Les cuissent qui se serrent
Un vrai bonheur
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Nouveau dico
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Publié :29/10/2007 2h22
Dernière mise à jour :16/11/2007 6h37 3493 vues
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Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis des "jeunes" qui vous entourent
* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).
* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre ).
* * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).
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bric
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Publié :24/10/2007 7h30
Dernière mise à jour :26/10/2007 6h23 3376 vues
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bonjour à tous, quelques blagues en vrac, bon rire à tous.....
C'est au dîner que ça se passe,
la adolescente demande à sa maman…
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma , chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père dit:
- Un sapin de Noël ?
La Mère dit :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration
Le alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon , il en existe trois types aussi
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère dit :
- Des oignons ?
Le Père dit :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
C'est une femme qui va donner son sang dans un centre spécialisé, comme tous les 4 mois.
Une fois son sang donné, elle a droit à une petite collation ( café, jus d'orange, pâté de foie...). et soudain elle voit une homme passer avec un plateau et un repas copieux (une entrée, une entrecôte, pomme vapeur, fromage et dessert).
La femme s'étonne un peu et demande à un responsable.
« - Désolé madame de vous déranger mais je ne comprends pas pourquoi , le monsieur a un repas copieux et que moi je n'ai juste un petit sandwich ? »
L'infirmière lui répond :
« - C'est normal lui il vient de donner son sperme et comme c'est plus rare et plus chère donc on le remercie un peu plus que les autres... ! »
« - Ah d'accord... je comprends... ! »
Quatre mois plus tard passe, la jeune femme arrive sur les lieux sonne à la porte et l'infirmière lui ouvre.
« - Ah bonjour madame c'est pour le don de sang comme d'habitude ?»
La femme garde sa bouche fermée et les joues gonflée et elle réponds :
« - MMM MMM... ! »
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
« - Ha ha... on a été en Chine cher ami ...? »
« - Ben oui ! »
« - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? »
« - Ben oui ! »
« - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. »
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
« - Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. »
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
« - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ? »
« - Ben oui ! »
« - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ? »
« - Ben oui ! »
« - Et on a été voil docteul amelicain ? »
« - Ben oui ! »
« - Et docteul amélicain a dit fallait couper ? »
« - Ben oui ! »
« - Et bien non ! Pas besoin couper. »
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
« - Non, docteul amélicain nul ! Pas besoin couper, Va tomber tout seul... »
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L'etoile filante
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Publié :14/10/2007 8h15
Dernière mise à jour :1/7/2009 9h58 3486 vues
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Vendredi soir, resto en famille avec mon frère. Il part fumer une cigarette, et revient le visage souriant et une bouteille de champagne. Etonnement de notre part, et sa reponse à notre question sera tout aussi etonnante.
Il vient de voir une etoile filante en ce vendredi d'octobre, et pour lui cela revet un caractère trés special.
La derniere etoile filante qu'il avait aperçu, s'etait montrée à lui un 26 decembre, jour du décés de notre père...
Le champagne est là pour fêter l'evenement, il est persuadé que comme il y a 6 ans, notre père lui à fait un signe, pour lui dire qu'il pense à nous et qu'il aimerait partager ce moment familiale.
Il nous manque, alors.....
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attention aux mots
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Publié :27/9/2007 9h00
Dernière mise à jour :4/5/2024 13h51 3397 vues
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Des exemples de mots volés.....
tom_22> Non mais si, je suis un mec fidèle moi. Mais on peut être fidèle à plusieur femmes à la fois.
tom_22> suffit juste qu'elles ne le sachent pas, et t'as pas d'emmerde, c'est tout
[Quit Nazd] : (la prochaine fois, tu te trompera pas de fenêtre, connard!)
Cydwen> y a pas gd monde
barbux> non
Cydwen> ouais
barbux> tout à fait 
Cydwen> ca c'est sûr
barbux> on peut le dire en effet
Cydwen> tout porte à le croire
barbux> l'inaction tend à le prouver
Cydwen> Le constat d'une faible densité de propos à la minute va en ce sens
barbux> L'on peut tout de même observer qu'à défaut de la fréquence, les phrases tendent à s'allonger.
Cydwen> Nous pouvons également constater que les echanges gagnent en richesse lexicale
sabinef72> pouet
Marco> je t'ai dis que j'avais changer de boulot?
Cassie> Ouais, j'en ai entendu parler.
Cassie> T'es au Micromedia, ou un truc du genre, c'est ça ?
Marco> un truc du genre
Marco> aujourd'hui une vient acheter wow
Marco> et moi, pas drôle pour un sou, je lui sort le célèbre 'dites adieu à votre vie sociale'
Cassie> Trèèèèès original...
Marco> mais attend, tu sais ce qu'elle me répond?
Marco> 'c'est pour mon petit ami. je part pour deux mois aux U.S., je tient à se qu'il reste fidèle'
Cassie> Ah ouais... c'est clair qu'il restera fidèle...
Cassie> Mais j'suis pas sûre qu'elle puisse pour autant le récupérer, après ça, son copain 
trax> tu prépares quoi comme bac ?
rajae> LETRE
trax> ah...
Phil`taF : Ya un mec je lui dit dtc il me répond ctb
Phil`taF : Je doit le prendre comment ?
TaiGer`Aw : Bah par derrière :]
tsubasaleguedin> ouarf je suis tombé dans le comble du geek
tsubasaleguedin> je pensait que ca m'arriverait un jour
tsubasaleguedin> j'ai réinstallé mon pc, et je reprend un programme C en gtk et opengl pour le continuer un peu
tsubasaleguedin> j'arrive pas à compiler
tsubasaleguedin> je cherche sur google et je tombe sur mon propre topic sur un forum où javais marqué ce truc et la solution
tsubasaleguedin> donc la je m'autoaide
tsubasaleguedin> donc je me dis merci
Planetary> pouaaah violent le mal de tete la.
Onyx> Mon remède: une aspirine dans un verre de vodka pure, et un spliff.
Onyx> Tu seras -carrément- calmé.
Planetary> sympa, mais j'suis a l'ecole.
Planetary> ...ou veux tu que j'y trouve de l'aspirine. 0 )
Lonni> Je stresses trop pour demain !
fab> y a quoi demain ?
Lonni> ben le bac man !
fab> ... on est lundi
* Lonni has quit IRC (Quit: meeeeeeeeeerde)
fab> il prend qd meme le temps de donner une raison, j'adore.
Valise> ma mère regarde le foot
Valise> Mexique Angola
Valise> Mex - Ang donc
Valise> et ça fait une demie heure qu'elle hurle: Allez l'Angleterre!!!!
Valise> ...
Valise> bon, je lui dirai à la mi-temps
(anoname) faudrait avoir un système
(anoname) pour qu'on matte le meme film en meme temps
(anoname) comme si on était dans la meme piece
(bigup) genre un canapé ?
Tigi> Ce matin je marche vers le métro,au feu rouge, j'ai vu une nana en décolté dans sa voiture.
Tigi> Je lui fé un sourire et j'entend ZZZp, elle a fermé toute les portes de sa voiture
Tigi> ptin 1ere fois que j'prend un rateau automatique et centralisé
baboonlt: Ben j'étais tranquillement debout à attendre et là un mec me matte assez gravement... Fixement et d'un coup me fais signe et me montre son sexe avec sa main..Forcément je crois que c'est un pervers et je lui fais signe qu'il est grave et en fait il vient me voir et me dis "c'est juste votre braguette elle est grande ouverte"...
sipio> salut, ya quelqu'un qui pourrait m'aider sur photoshop ?
sipio> alo ?
sipio> alo ?????
sipio> ya personne ou quoi ????
sipio> pff, bon j'me casse merci quand même
MySpirit> de rien
Sickin> de rien
traseur> de rien
Cryu> de rien
seb75> merde il parait qu'il y a en asie un bébé à peine né il est mort de la grippe aviaire...
RaZoR31> Putain de cigognes...
axlo> au fait junior, tu savais qu'Antho ne sortait plus avec Axelle
junior> Laquelle d'Axelle??
axlo> La truie à visage humain qui est en ES ^^
junior> Je le savais déjà
axlo> Ah oui, qui te la dit??
junior> C'est ma nouvelle copine connard
axlo> ah
NanO> putin ma mere vient de me griller avec un join,
dark> Merde,
NanO> Histoire de ratraper le coup, je lui ai dit que c'était en réponse au mal être qu'occasionne sont divorce imminent avec mon pere que je m'était mit a fumer
dark> elle a pas avalée ca?
NanO> D'ailleur je pourrais pas venir mercredi pour la lan, j'ai un rendez vous chez le psy ...
Yojra> Pfiou... je reviens du boulot là
Superboulet> Tu veux dire l'école?
Yojra> Non la vrai vie
Superboulet> Aaaah... et tu fais quoi dans la vraie vie?
Yojra> J'empile des briques...
Superboulet> Tu bosses pour Tetris?
Lanfeust2_3> Je me souviendrai toujours du jour où ma mère m'a traité de de .
Vag : Ca fait longtemps qu'on a pas vu JP
Cyph : Ben enfaite il est cloué au lit
Vag : Ah merde, il a chopé un truc ?
Cyph : Oui...
Cyph : Une je crois.
glash : annecdote du soir:
glash : y'a deux copines à une de mes soeurs chez nous
glash : mon père, qui savait pas, monte pour me demander comme on fait un noeud de cravate
glash : il débarque, à poil, avec une cravate noire
glash : devant les deux copines
glash : je crois que là il est en train de leur expliquer qu'elles doivent pas appeler la police, ce genre de trucs
bArjo-> putain
bArjo-> midi riz
bArjo-> soir pates
bArjo-> et le jour d'après
bArjo-> j'alterne
bArjo-> quel geek putain
RouaFz0r> c deja mieu que de bouffer des cereales toute la journee
bArjo-> j'ai plus de lait
* Dark_Soldier has joined #neo-clan
Dark_Soldier> ouai les mecs y en a qui sont chaud pour play un peu là ?
Heaven> dsl j'dois aller chez un pote
sKiller> moi j'ai trop de taffe sérieux j'dois m'y mettre là
Cogan_13> euh moi j'ai pu internet en ce moment dsl
Dark_Soldier> ...
SoOz : jsuis allée sur un chat parce que jai que ça a faire, et laisse tomber en fait les gens ils viennent te parler juste pour des trucs de cul, entre autre ya un type qui ma proposé de le voir a poil a la cam, un autre de voir un éjac, la ya une meuf qui me propose un strip tease ^^ sont malade les gens
SoOz : heureusement que jsui pas une perverse
Dikmas : tain ça crain!!
Dikmas : ..c'est quel chat ??
Bruno : Mais bon tu sais, moi j'ai plus de chance de faire tomber les filles en les poussants qu'en les séduisant
Vred> ya un peu trop d'orage, j'arrête le pc les copinous :')
* Vred has quit #screamo
[...]
* Vred enter #screamo
Vred> bande de traîtres, z'auriez pas pu me dire que c'était le feu d'artifice ?...
cacamou> non c'était trop beau
BCG>ca reste plus léger comme ça
Lyria>légé!!!
Lyria>faut pas mettre un infinitif mais un participe passé
BCG>j'attends que tu relises ta connerie
biohazard> XeL> ba voilà en faite , je voudrai savoir comment on fait pour ignoré une personne
biohazard> XeL> paske sa marche pas avec moi
biohazard> biohazard> le bouton ejecter ne marche pas
XeL> /ignore pseudo
biohazard> XeL> je comprend pas la question
XeL> bah.. tappes: /ignore pseudo
XeL> et remplace pseudo par la personne que tu veux ignoré
biohazard> ok je vais essayé
biohazard> sa marche
biohazard> lol
XeL> oui
XeL> mais là je peux plus te parler..
biohazard> comment je fé pour designorer
biohazard> alors XeL t là
XeL> je te le dirai bien, mais c'est moi que tu as choisi d'ignoré..
biohazard> ???
biohazard> pk ya personne pour maidez ici
biohazard> allo
* suceuse enter #hez
Celebo> Salut
suceuse> slt
Celebo> ASV?
suceuse> 13f25 é toi?
Celebo> 17h25, c'est quoi ton nom? On se connait peut etre?
suceuse> lisa
Celebo> Ok
suceuse> é toi?
suceuse> ten met du temp a repondre tu fé koi?
Celebo> Je viens d'enregistrer la conversation, papa sera content en la lisant.
suceuse has quit #hez
Flypper> Heu...Tu la connaissais?
Celebo> Ben nan ^^
pitivier> fait chier mon new pc portable est cassé en 2 !!!
arni> 0o tu l'a jetté par la fenètre du deuxième étage ? mais t'es malade !
pitivier> nan, plus con encore
pitivier> j'suis allé dans le jardin et le pc trouvais pas la livebox, alors j'ai fait comme dans la pub, j'ai grimpé sur la branche d'un arbre pensant que je capterais mieux avec le wifi, et là... j'ai glissé et j'suis retombé sur le pc :'(
arni> ...
Mimosse> décidement Strawberry...
Mimosse> ta connexion a coulé ou quoi ?
Strawberry> Pas loin
Strawberry> Mon chat a pissé sur la freebox.
richou> Serieux ?
Mimosse> O.ô
Strawberry> Sérieux.
UzuR159> wow-player, tu jou a WoW ?
WoW-pLaYeR> ouaip... perspicace...
UzuR159> alor la vie social, commen ca va ? mal je suppose
WoW-pLaYeR> apparament vu ke les seul personne ki vienne me parler sont des gros cons
heidi> les mecs sont trop des cons
heidi> en plus quand ils nous plaquent il font ça à l'arrache
heidi> soit par sms, msn, mail, ou un coup de fil vite fait
heidi> mais mon "nouvel" ex
heidi> il m'a posée en laissant un commentaire
heidi> sur mon skyblog
Dystopy> donc tu me finis le code pour demain soir ok ?
Kéké> oui pas de pb
Dystopy> tu penses a moi serieux ?
Kéké> Yep
Kéké> Allez Zou bn
Kéké> tite branlette et au dodo !
Dystopy> Penses a moi hein ?
Dystopy> euh.....
Kéké> O_o
Dystopy> Je nierais avoir dit ca...
myrdin> c'est samedi soir, le grand soir
myrdin> le soir de tous les exces
myrdin> je pense que je peut me permettre une boite de raviolis
Taipan> putain
Taipan> ma mère m'a forcé à ouvrir la fenetre
Taipan> ya les voisins qui me regardent avec de grands yeux...
Glow> "tient, ils ont un "
Faboul: Ma mère tout à l'heure : "Le setup là, il est à Laurence"
Faboul: Je la regarde avec un air bizarre parce que c'était la premiere fois qu'elle disait le mot setup et c'est pas moi qui lui avait appris.
Faboul: Elle recommence: " Oui le setup, qui est dans le frigo, c'est celui de Laurence"
Faboul: J'ai mis un moment a comprendre qu'elle voulait parler du 7 up...
Yazoo> besoin urgent de quelqu'un qui fasse du C !!
Gwendoline> moi : 95C (je suis rouge comme une pivoine!)
Yazoo> je parle du LANGAGE C !
Yazoo> mais bon, rien ne presse ... t'habites où ? ^^
Fawn> Hicks pour toi quel est la chose la plus fidèle au monde?
Hicks> Mon chat pourquoi?
Fawn> non rien, c'est juste que tu ne peu pas avoir l'amour,la passion et le sexe que pourrait t'apportet une femme t'est ou courant de ça?
Hicks> Bah si la c'est fait pour ca...
Fawn> ouai mais bon au yeux de tes amis et meme de ta famille ca fait un peu tache
Hicks> Peut etre mais personne n'est au courant
Fawn> ^^ et moi je le suis pas ?
Hicks> Bon ok tu veu combien pour ton silence?
Fawn> T'aurais pas un deuxieme chat
Jeu> (Paul) Homme politique français (1857-1932). Président de la République en 1931, il fut assassiné par un Russe blanc, Gorgulov.
Vikteam> Vrai
Vikteam> Faux
Vikteam> Vraix
Vikteam> Fau
Vikteam> Oui
Vikteam> Non
Vikteam> Ui
Vikteam> Nn
Vikteam> Wi
Vikteam> Nan
Vikteam> Vré
Vikteam> Fo
Vikteam> No
Vikteam> Ouais
Kito> jpense qu'il demande son nom
Pedro2k1> j'ai trouvé un stage de ouf moi ^^
Pedro2k1> j'ai rencontré le patron de la boîte en jouant à wow, elle est pas belle la vie ?
Maniak> mhuhaha mon chat qui leche la bouteille de biere, trop comme moi ce chat, dort, glande,bois, mange
sh4dow_hun7er> et baise jamais
* Envoi "JulienTropMoche.JPG"
JJ> tiens c'est une photo de julien trop moche tu vas voir il est hideux dessus... !
* Le transfert de "JulienTropMoche.JPG" est terminé.
aurélie> ...
JJ> lui dit pas que c'est moi qui te l'ai envoyé sinon il va me tuer
aurélie> ben il est à côté de moi...
Achoral> J'adore recevoir des cartes postales pendant les vacances
Achoral> Surtout quand l'expéditeur est un ami à la plage qui n'est pas bon en orthographe
Achoral> "Je m'amuse bien dans la mère, elle est assez chaude"
DaM> on fait comment pour plaquer sa meuf en douceur , elle me saoul trop la...
SopHie> QUOI ?!
DaM> et merde...
me&myself: tu pense quoi de ma nouvelle copine?
anarchytheboss: j'ai pas particulièrement d'opinion sur elle, j'attends de me la faire.
me&myself: QUOI!
anarchytheboss: euh...l'opinion...
me&myself: Arf...
NickY-Lardsower> bah moi je me laisse pousser les cheveux paske les filles m'ont dit : "t'es miuex avec les cheveux long"
mctl-shpongled> NickY-Lardsower, tu mens
mctl-shpongled> les filles te parlent pas
NickY-Lardsower> bon d'accord c des gars ki me l'ont dit
Quizz> Quel est le symbole chimique du Rhénium ?
Quizz> Aide : **
-!- Tito has joined #quizz
Tito> Re
Quizz> Très bonne réponse Tito! La réponse était bien Re. Tu l'as trouvée en 15.256 secondes.
gasp> j'aimerais bien etre un PC des fois ...
lulu> pk ?
gasp> pour redémarer ma vie en mode sans échec
Krist : ils travaillent dans quoi tes parents ?
Charlene : ma mere avocate et mon pere directeur de bank
Charlene : et touah
Krist : tu voudrais pas te marier avec moi ?
Aurelie : que devient tu je n'ai plus eu de nouvelle de toi c'est derniers temps
Aurelie : je me suis dit, il ne veut plus me parler ou il est tres occuper
Jerome : Ben non, je suis pas tres occuper en ce moment, ca va.
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Petits et Grands...
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Publié :10/9/2007 12h32
Dernière mise à jour :15/9/2007 8h41 3537 vues
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Bon quand ils sont petits, on se dit que c'est migon...
Le best of des CM 2 :
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les
garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
L'archéologie permet de retrouver des vieux, abandonnés dans la terre par
leurs .
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire
les gens.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas
de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout.
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire
caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas
encore inventé les cabinets.
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça
que les morts l'aiment bien.
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Mussolini était un acteur italien.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère
et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple :
grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple: les
couilles.
La moissonneuse batteuse était utilisée au Moyen Âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le
cancer.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter
sans se tromper.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
On appelle pays sous développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous.
Un orphelin est un qui aime ses parents parce qu'ils sont morts
et puis ils grandissent, et là, à moins de le faire exprès...
PERLES DU BAC 2007
24 juin 2007 par Denis Szalkowski
Géographie
• Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
• l’île de France est une grande île au milieu de la Seine.
• La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
• Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
• Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Histoire
• Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
• Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
• Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
• C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
• Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.
Musique
• Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
• Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
• Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
• Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
• La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.
Culture
• Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
• Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
• Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
• L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
• Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
• Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
• La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
• L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.
Politique
• Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
• Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
• Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
• Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.
Lapins de glissades ;+)
• En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
• Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
• Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
• Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.
Philo
• Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
• A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
• Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
• Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.
Mathématiques
• Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
• On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
• Un cercle est une figure en forme de rond-point.
• Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie
• L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
• Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
• Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
• On dit que la langue est un organe dégustatif.
• La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.
Physique
• Un ion à charge négative est un onion.
• Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
• La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
• La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.
Chimie
• Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
• Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
• Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
• Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
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