euro 2016
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Publié :16/6/2016 16h52
Dernière mise à jour :11/1/2018 16h02 6401 vues
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ALLER QUI DONNE LE BON RESULTAT POUR LE MATCH
FRANCE: SUISSE
pour moi c est
0/0
POUR LAISSER UNE CHANCE A LA SUISSE
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en france
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Publié :12/5/2016 14h51
Dernière mise à jour :6/6/2016 5h29 6792 vues
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En France …
Les Portugais sont venus par millions
Les Espagnols sont venus par millions
Les Italiens sont venus par millions
Les Polonais sont venus par millions
Les Arméniens sont venus par millions
Les Juifs sont venus par millions
Rappelez-moi s’il vous plait combien il y a eu de terroristes
Parmi eux ou parmi leurs descendants ?
Rappelez-moi quand un Polonais a tiré sur des ?
Des Espagnols ont-ils massacrés gratuitement des militaires non armés ?
Qui parmi les Italiens s’est fait sauter au milieu de passants ?
Combien de Portugais ont tirés sur des adolescents pendant un concert ?
Dites-moi s’il vous plait où et quand un Arménien a tiré sur des restaurants ?
Combien de Juifs ont tiré sur un au cri de "Moïse est grand" ?
Alors, qu’est-ce qui cloche ?
Constatons plutôt : Pas d’italien, pas d’espagnol, pas de portugais, pas de Suisse, pas de Belge, pas de juif, pas de Grec, pas d’allemand, pas d’autrichien, etc...
Pas d’européens donc !
Les auteurs d'attentats en France depuis 20 ans : Que des “Français” !
Khaled Kelkal 1995 - Boualem Bonsai 1995 - Karim Boussa 1995 - Abdelkader Bouhadjar1995
- Abdelkader Mameri 1995 - Main Ait Ali Belkacem 1995 - Nasserine Slimani 1995 - Rachid Ramda 1995 - Safe Bourada 1995
- Mohamed Merah 2012
- Abdelkarim Dekhar 2013
- Mehdi Nemmouche 2014 - Bilal Nzohabonayo 2014
- Chérif Kouachi 2015 - Said Kouachi 2015 - Amedy Coulibaly 2015 - Sid Ahmed Ghlam2015 - Yassin Salhi 2015 - Ayoub El-Khazzani 2015
- Ahmad Al Mohammad 2015 - Samy Amimour 2015 - Omar Ismaïl Mostefaï 2015 - Salah Abdeslam 2015 - Brahim Abdeslam 2015 - Bilal Hadfi 2015
Mais attention!
Pas d'amalgame !
Juste un constat !
et vive la France
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histoire vrai
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Publié :6/5/2016 15h35
Dernière mise à jour :9/5/2016 16h29 6932 vues
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un couple d anglais passe un sejour en Belgique avec leur voiture
en pleine campagne la police belge arrete la voiture du couple
Bonjourrr madame contrôle d alcoolémie
bonjour Monsieur oui ok je peux souffler
souffler fort svp
ok
l agent regarde la pipette et rien ,vous pouvez circuler madame
le couple démarre au bout de 10 mètres;
le capitaine viens voir l agent et lui demande alors qu a tu demander a la dame dans la voiture ,je l ai fait souffler dans le ballon capitaine
le capitaine ce retourne et ce mais a rire a en faire dans le pantalon
l agent .... mais pourquoi riez vous monsieur
ben tu n'as pas vue que c’était une voiture d anglais ils ont le volant a droite imbécile
 
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HISTOIRE JULIETTE ET LA SODO
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Publié :4/5/2016 21h31
Dernière mise à jour :5/5/2016 19h30 7097 vues
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Juliette tres intrigués par la sodomie va voir son gyné
...docteur ..est ce que la sodomie fait mal?
Juliette ne baisse pas la tête répond le gyné
cela ce pratique il ne faut pas avoir honte de me poser les questions le plus indiscrètes je suis la pour cela..
ouiii..... cela fait Mal ,mais c'est comme tout il faut y aller en douceur et bien préparer le trou
ohhhh...merci docteur
surtout bien lubrifier,et te protéger
ouiii merci avec toutes les maladies, je préfère être protégée
mais il ni a pas que la maladie surtout ne pas tomber enceinte
quoiiiii docteur..même pas le trou la........?,?,?,?,,?,?,?,?,
ben oui comment pensez-vous qu il et sortie Mr hollande
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le dentiste
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Publié :9/4/2016 22h31
Dernière mise à jour :12/4/2016 22h05 7637 vues
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C'est l'histoire d'un couple qui fait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugeage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.
Tout en panique, il s'excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l'odeur vaginale.
Il s'habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.
Très confiant que l'odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.
Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:
- Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?
Le gars paniqué lui demande:
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Et le dentiste de répondre:
- T'as le front qui sent la merde, mon p'tit gars !
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la saucisse
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Publié :9/4/2016 22h27
Dernière mise à jour :11/4/2016 16h19 7640 vues
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Une jeune est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."
La répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La dit : - Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
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pti singe
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Publié :9/4/2016 22h24
Dernière mise à jour :30/4/2024 10h2 7523 vues
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Une jeune se rend compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est.
Sa mère lui dit calmement :
« Cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux »
La jeune sourit.
Au dîner, elle s’empresse de dire à sa sœur :
« Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! »
Sa sœur sourit et dit :
et ouiiii ma chérie moi il y a 3 ans mais....
« Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ! »
Maman s’évanouit
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lulu le facteur
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Publié :3/4/2016 19h12
Dernière mise à jour :9/4/2016 22h18 7779 vues
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Le facteur lulu fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.
- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?
- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi.
Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo.
Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette.
Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!
- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!
- Valait mieux pas.
ha bon et pourquoi
ben ,Ton nom a été cité cinq ou six fois!
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ALZHEIMER
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Publié :29/3/2016 16h25
Dernière mise à jour :3/4/2016 18h51 7807 vues
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En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
on peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
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Question embarrassante sur le sexe
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Publié :29/3/2016 16h21
Dernière mise à jour :6/6/2016 5h28 7752 vues
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C'est au dîner que ça se passe, la adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma , chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon , il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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un peu nul mais bon
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Publié :28/3/2016 17h27
Dernière mise à jour :29/3/2016 16h12 7862 vues
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Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant les femmes.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
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Une blague de Coluche
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Publié :25/3/2016 23h54
Dernière mise à jour :29/3/2016 16h13 7891 vues
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Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font un sacré plaisir pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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