avis m
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Publié :27/1/2009 9h10
Dernière mise à jour :15/4/2009 22h10 1260 vues
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Luttez contre la grippe
Construire votre système immunitaire.
Exemple
Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur
Application
1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul
 
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enqu
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Publié :27/1/2009 8h58
Dernière mise à jour :4/4/2009 12h43 1126 vues
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si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!
46 personnes sur 112 ont réussi à lire ce paragraphe !!!
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attention au magie !!!!
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Publié :14/1/2009 9h50
Dernière mise à jour :26/1/2009 14h02 1097 vues
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C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de
la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.
La grenouille  K pas de problème...C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
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vive 2009
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Publié :8/1/2009 9h22
Dernière mise à jour :27/5/2024 15h26 960 vues
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Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
et nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre
destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les
bagages. L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard,
l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore
une fois entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise
solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et
démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet... Commençons par la
lettre A.
Y a-t-il des Africains ? Personne ne répondit.
Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse. Mais, à
l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon . C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
Zoulous.
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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture
avec son papa. "Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le
trottoir ?" Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles
vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison
pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame,
lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps
toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20
Euros en ces temps de crise. Elle ramène le chez elle et lui
prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent
où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de
bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le répond :
"Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."
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blagounettes
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Publié :6/10/2008 8h34
Dernière mise à jour :6/10/2008 8h34 992 vues
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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en
cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un
autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la
tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde
aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue
d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des
gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et
une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet a été conçu en moi... Cet
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole
au futur ex.-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis
une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en
sort est à moi ou à la machine ?.....
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une
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Publié :6/10/2008 8h24
Dernière mise à jour :27/5/2024 15h26 1004 vues
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" dans un ciel étoilé
je viens de te trouver
lumineuse beauté
qui ne cesse de briller
un corps aussi parfait
plein de sensualité
un rève inégalé
qui va tout emporter
plaisir du regard
et un infime espoir
de pouvoir approcher
si belle réalité
la vue de ton sourire
naissance du désir
imaginer ton rire
et tes cris de plaisir"
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le berger
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Publié :28/9/2008 12h37
Dernière mise à jour :5/10/2008 23h21 1139 vues
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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique
avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de
données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il
sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée
et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en
un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la
réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon .
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que
certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
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blagounette
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Publié :21/9/2008 11h20
Dernière mise à jour :28/9/2008 2h35 1265 vues
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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses juste assez ,suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous avoir baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez
AUCHAN .
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croire au p
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Publié :21/9/2008 11h15
Dernière mise à jour :27/9/2008 23h59 1118 vues
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"Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de
retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me
restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux
amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture
pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit
livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre
apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il
ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour
moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement
mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés
malhonnêtes du Bureau de Poste. »
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