|
|
jolie vue
|
Publié :2/12/2011 9h43
Dernière mise à jour :28/4/2024 9h2 6598 vues
|
Voilà un super tatouage de papillon!Enfin ... Faut oser !!!Regardez bien les ailes
> > Regardez bien les détails.........Vous pensiez voir un papillon hein ???????
|
|
|
0
commentaires
|
|
question récurante
|
Publié :20/11/2011 11h49
Dernière mise à jour :11/12/2011 9h41 6956 vues
|
eh bien qu'en pensez vous mesdames? et messieurs aussi bien sur!
alors la femme est elle l'égale de l'homme?  
|
|
|
1
commentaire
|
|
perte de mémoire
|
Publié :20/11/2011 4h56
Dernière mise à jour :1/8/2013 15h51 7180 vues
|
mince je l'avais oublié celle là! pourtant on était resté longtemps cote à cote!  
|
|
|
4
commentaires
|
|
eh oui c'est bien vrai!
|
Publié :10/11/2011 11h31
Dernière mise à jour :19/11/2011 10h13 7120 vues
|
PENSEE DU JOUR :
Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !
|
|
|
4
commentaires
|
|
eh bien dansez maintenant!
|
Publié :10/11/2011 11h27
Dernière mise à jour :20/11/2011 7h23 7006 vues
|
On comprend mieux le sourire de la ballerine ...
Le monsieur fait aussi des pointes.....
C'est ce qu'on appelle une ` STANDING Ovation´
>
|
|
|
1
commentaire
|
|
trop tard !
|
Publié :15/11/2009 12h57
Dernière mise à jour :28/4/2024 9h2 6363 vues
|
Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis
alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince,
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux
héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
|
|
|
0
commentaires
|
|
triste v
|
Publié :15/11/2009 12h53
Dernière mise à jour :20/11/2011 13h56 6918 vues
|
Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ; lorsqu'elle est contre nous, une jolie femme. . (PROVERBE CHINOIS)
|
|
|
0
commentaires
|
|
paroles de couple !!
|
Publié :15/11/2009 12h50
Dernière mise à jour :20/6/2010 7h41 6618 vues
|
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
« Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
J'ai répondu :
« De la poussière. »
C'est là que la dispute a commencé.
____________________________________
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
« Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »
C'est là que la dispute a commencé ...
____________________________________
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
____________________________________
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme
« Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
____________________________________
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
____________________________________
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
|
|
|
0
commentaires
|
|
Vous avez dit VIERGE.....
|
Publié :14/7/2009 12h38
Dernière mise à jour :27/11/2009 9h27 6761 vues
|
Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis .
alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
|
|
|
0
commentaires
|
|
CHEZ LE PEDIATRE !
|
Publié :14/7/2009 12h34
Dernière mise à jour :28/4/2024 9h2 6336 vues
|
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le
premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
' Au sein ' répond-elle.
' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que
le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand
même contente dêtre venue .
 
|
|
|
0
commentaires
|
|
encore les blondes!!
|
Publié :14/7/2009 12h27
Dernière mise à jour :27/11/2009 9h27 6999 vues
|
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?'
- '50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?'
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
- 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
- 'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar'
|
|
|
0
commentaires
|
|
la retraite du cur
|
Publié :27/5/2009 11h11
Dernière mise à jour :28/4/2024 9h2 6474 vues
|
N'avait qu'à être à l'heure ...
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eue à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur.
Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"
passageeee de senssssss !!!!
|
|
|
0
commentaires
|
|
Pour créer un lien vers ce blog (sensuel887), utilisez [blog sensuel887] dans vos messages.
|
|
|
| Dim |
Lun |
Mar |
Mer |
Jeu |
Ven |
Sam |
| |
|
|
|
1
|
21
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
241
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
