HISTORIETTE!
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Publié :20/1/2020 8h49
Dernière mise à jour :26/1/2020 8h34 39404 vues
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Je vais vous en raconter une petite.
Du temps où nous faisions encore l'amour avec passion et délectation (ça fait longtemps), j'étais couché et D s'est retrouvée à genoux à côté de moi. Je l'ai attiré sur moi pour avoir sa chatte sur ma bouche. Je lui caressais les lèvres, les petit trou et le petit bouton avec ma langue. Mais non seulement ça, je lui titillais en même temps les tétons entre le pouce et l'index. Au début c'étaient des soupirs, puis des grognements, puis des cris, puis elle commençait à trembler accentuant elle même les caresses en appuyant sa chatte sur ma bouche et enfin arrivait l'orgasme. Ce petit jeu on l'a fait maintes et maintes fois, même plusieurs fois de suite.
Un jour, nous pratiquions de la sorte et au moment de l'orgasme un missile liquide de cyprine a décollé de son sexe pour entre directement dans mon nez, en ligne directe! J'ai commencé à étouffer, je l'ai éjecté et je me suis retrouvé sur la carpette a essayer de reprendre ma respiration et à arrêter de tousser. Et pendant ce temps, toute à son affaire, elle a continué à se caresser le bouton TILT sans se rendre compte de ce qu'il se passait. Mais on a quand même recommencer cette position, c'était trop bon.
Ben oui, j'aime prendre des risques!!
A bientôt.
Didier.
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2020
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Publié :1/1/2020 4h29
Dernière mise à jour :4/1/2020 22h48 43667 vues
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Avec quelques heures de retard, maintenant que l'on est bien les pieds dedans, je vous présente tous mes vœux pour l'an nouveau, une santé en acier trempé et tous les petits bonheur qui vont avec. Et n'oubliez pas Mesdames et Mesdemoiselles, qu'un petit bonheur au début peut devenir un grand bonheur s'il est bien manipulé!!
Bonne année 2020.
Didier.
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Diling, diling diling!!!!!!
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Publié :28/12/2019 8h31
Dernière mise à jour :31/12/2019 2h36 36343 vues
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Troisième et dernière fois j'espère!
Monseigneur le Cardinal doit ordonner 200 nouveaux prêtres ce matin. Mais il veut être certain de la droiture de tous ces prêtres et c'est la raison pour laquelle il les soumet à un test. Ils sont alignés tout nus dans la cour avec une clochette attachée à leur zizi tout flasque.
Il fait entrer une jeune habillée en mini jupe et décolleté sexy!
-Diling diling diling!! Concert de clochettes.
150 éliminés. Il fait repasser la demoiselle en bikini!
-Diling diling!
30 éliminés.
Ensuite la demoiselle passe en monokini
-Diling, diling!
10 éliminés.
Il lui demande de repasser nue!
-Diling, diling!
9 éliminés.
Il se rue sur le dernier candidat à avoir été imperturbable tout au long du test.
-Dans mes bras mon !!
-Diling, diling diling!!!!!
Didier.
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NOYËL NOYËL NOYËL!
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Publié :24/12/2019 22h56
Dernière mise à jour :3/1/2020 22h37 40329 vues
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Que dire en ce 25 décembre que Joyeux Noël à toutes et tous. J'espère que tout s'est bien passé, que vous avez été raisonnable dans vos agapes et que le Petit Jésus a été livré en temps et en heure dans l'endroit de prédilection que vous aviez choisi, soit de le recevoir ou de le déposer.
Didier.
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MONSIEUR LE CARDINAL
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Publié :18/12/2019 22h30
Dernière mise à jour :26/12/2019 8h43 33101 vues
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NOUVEL ESSAI. ON VERRA SI CETTE FOIS LE POST N'EST PAS SUPPRIME!!!!
Monseigneur le Cardinal doit ordonner 200 nouveaux prêtres ce matin. Mais il veut être certain de la droiture de tous ces prêtres et c'est la raison pour laquelle il les soumet à un test. Ils sont alignés tout nus dans la cour avec une clochette attachée à leur zizi tout flasque.
Il fait entrer une jeune habillée en mini jupe et décolleté sexy!
-Diling diling diling!! Concert de clochettes.
150 éliminés. Il fait repasser la demoiselle en bikini!
-Diling diling!
30 éliminés.
Ensuite la demoiselle passe en monokini
-Diling, diling!
10 éliminés.
Il lui demande de repasser nue!
-Diling, diling!
9 éliminés.
Il se rue sur le dernier candidat à avoir été imperturbable tout au long du test.
-Dans mes bras mon !!
-Diling, diling diling!!!!!
Didier.
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BIZARRE, VOUS AVEZ DIT BIZARRE, COMME C'EST BIZARRE
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Publié :13/12/2019 8h55
Dernière mise à jour :19/12/2019 22h11 38323 vues
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Bizarre autant qu'étrange, mon post a disparu de la liste comme par enchantement. Qu'est ce qu'ils vont encore inventer cette fois, qu'il y a des mots ou des phrases contraire à la morale? Si on ne peut même plus raconter une blague. mon pote EFFER a vu, lu et commenté et il est toujours en vie. Ce n'est pas la première fois que mes posts disparaissent!
Mais cela ne nous empêchera quand même pas de dormir.
Bonne soirée à tous et dans le même élan bon week-end.
Didier.
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BLAGUONS UN PEU!!
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Publié :12/12/2019 7h51
Dernière mise à jour :13/12/2019 2h16 33666 vues
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Monseigneur le Cardinal doit ordonner 200 nouveaux prêtres ce matin. Mais il veut être certain de la droiture de tous ces prêtres et c'est la raison pour laquelle il les soumet à un test. Ils sont alignés tout nus dans la cour avec une clochette attachée à leur zizi tout flasque.
Il fait entrer une jeune habillée en mini jupe et décolleté sexy!
-Diling diling diling!! Concert de clochettes.
150 éliminés. Il fait repasser la demoiselle en bikini!
-Diling diling!
30 éliminés.
Ensuite la demoiselle passe en monokini
-Diling, diling!
10 éliminés.
Il lui demande de repasser nue!
-Diling, diling!
9 éliminés.
Il se rue sur le dernier candidat à avoir été imperturbable tout au long du test.
-Dans mes bras mon !!
-Diling, diling diling!!!!!
Didier.
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RIONS UN BRIN.................................. D'HERBE
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Publié :1/11/2019 12h00
Dernière mise à jour :12/11/2019 22h51 35797 vues
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Le maître dit à Toto :
- Conjugue le verbe voler au présent.
Toto dit:
- Je vole, tu voles...
Le maître dit :
- Très bien, et au futur ?
Toto dit :
- J'irai en prison, tu iras en prison...
Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.
Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !
C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!
Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le . Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!
Le gars ressort le petit homme et lui demande:
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con?
C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !
A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère !
Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur..
That's all folks!
Didier.
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CHANTONS UN BRIN!
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Publié :31/10/2019 23h52
Dernière mise à jour :2/11/2019 9h15 46731 vues
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Je l'avais déjà sorti il y a pas mal de temps, je vous le ressers.
BELLE, c'est un mot qu'on dirait inventé pour elle,
Quand elle danse et qu'elle met son corps à jour, d'elle.........
A L'ENCRE DE TES YEUX, avec ce regard, C'EST COMME ÇÀ QUE JE T'AIME,
je rêve de NIGHTS IN WHITE SATIN, des nuits où je RETIENS LA NUIT indéfiniment. Toutes ces nuits ce sera LA CORRIDA, nous ne ferons qu'ALLUMER LE FEU, COMME D'HABITUDE. J'AI DEMANDE A LA LUNE, elle m'a dit IMAGINE, ok ai je dit mais, LAISSE MOI T'AIMER. Tout comme MARGUERITE et Richard, nous serons UNCHAINED sur cette MELODY. Après t'avoir aimé, je ne jouerai pas à l'APACHE, ni au DÉSERTEUR, je t’emmènerais sur ma moto jusqu'aux NUTBUSH CITY LIMITS.
SI J'ETAIS UN CHARPENTIER, je construirais de mes mains LA MAISON DU BONHEUR. Je serais un bon garçon pour ne pas devenir un WANTED MAN. Avec toi, ma JOLIE MÔME, nous prendrons UNE LEÇON DE TWIST et nous irons danser le TWIST A SAINT TROPEZ, ALL THE NIGHT AWAY.
Ensuite épuisés nous allongerons dans l'herbe près des voies et nous pourrons dire de concert J'ENTENDS SIFFLER LE TRAIN.
Après avoir arrosé notre ROSE GARDEN, ON SE RETROUVERA, SITTING ON THE DOCK OF THE BAY.
IN THE CHAPEL IN THE MOONLIGHT, sur les rives du LAC MAJEUR, nous rêverons à notre voyage sur la BLUEBERRY HILL.
QUAND REVIENT LA NUIT, comme sérénade, je te susurrerai MA CHANSON ITALIENNE.COMME AVANT, tu me supplieras RETIENS LA NUIT.
LAISSE MOI T'AIMER, mon amour te supplierais-je.
Et quand TOMBE LA NEIGE, je prendrais une bonne cuiller de SIROP TYPHON pour éviter de crier JE SUIS MALADE.
Je te dirais COMME J'AI TOUJOURS ENVIE D'AIMER, tu es BELLE, tu me répondras C'EST PAS SÉRIEUX.
Comme AU BON VIEUX TEMPS DE ROCK'ROLL, nous irons IN THE GHETTO, habillés comme L'HOMME A LA MOTO.
Plus tard comme des VIEUX MARIES, nous écouterons SOUVENIRS, SOUVENIRS, TOUTE LA MUSIQUE QUE J'AIME.
Comme PIERRE ET SARAH, nous rêverons d'aller en Amérique.
Sans toi JE ME SENS TRÈS SEUL, je crie MY OH MY, et je vide des bouteilles de jus des RAISINS DE MOISSAC.
SANS TOI MA MIE, j'ai froid comme couché dans LES NEIGES DU KILIMANDJARO. Je te donne tout mon HOT LOVE sous la BLUE MOON.
SMILE, MON P'TIT LOU, JE T'AIME A MOURIR.
Avec toi, ce sera MON PLUS BEAU NOËL, comme le NOËL DE L'AN DERNIER.
J'espère que vous aurez apprécié.
Didier.
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ASIAN GIRLS 2
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Publié :8/10/2019 1h47
Dernière mise à jour :17/10/2019 22h05 51804 vues
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En revoilà, pour combien de temps ???????????
Les premières étaient peut-être mieux mais impossible de les retrouver!
Bon visionnage
Didier.
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ASIAN GIRLS
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Publié :7/10/2019 5h08
Dernière mise à jour :9/10/2019 8h41 50886 vues
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Messieurs et pourquoi pas Mesdames et Mesdemoiselles, que feriez vous en présence de ces jolies demoiselles asiatiques. Perso je crois que j'irais jusqu'à me ruiner la santé pour essayer de les satisfaire!
Didier.
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L'OISEAU MOTARD!
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Publié :24/9/2019 7h32
Dernière mise à jour :19/10/2019 21h45 52372 vues
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Quel est l'oiseau qui peut faire de la moto sans risques. Même si je n'ai eu qu'un succès d'estime des habitués (ce qui n'est déjà pas mal) je vais donner la réponse
Il s'agit du CASOAR car le casoar est casqué!!!
Didier.
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SOURIONS UN BRIN!
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Publié :9/9/2019 7h55
Dernière mise à jour :23/9/2019 23h15 52394 vues
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Deux petites pour passer le temps
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DIDIER.
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